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初二男孩突然说“想去表白” 媽媽趕緊編了個故事

http://dailynews.sina.com/bg/   2018年04月16日 04:39   鳳凰網

  原標題:上初二的兒子突然告訴媽媽“我喜歡上一個女孩,想去表白”

  早戀,

  這個從小就伴着我們長大的“禁忌”,

  像是橡皮糖一樣,怎麼甩都甩不開。

  這也一直是我們中學校園裏,

  敏感且帶有否定性感情色彩的話題。

  早戀,

  不是洪水猛獸,

  只是一個適當年齡的孩子

  對美好的感情有了懵懂的理解,

  卯着勁兒阻止孩子的父母們

  可能從沒想過,

  自己也是從青春期過來的。

  正所謂“己所不欲勿施於人”,

  正確看待孩子早戀,

  引導孩子早戀,

  才是真正的“為了孩子好”。

  前兩天,重慶的陳女士正在上初二的兒子突然告訴她:“媽媽,我喜歡上一個女孩,最近很想去跟她表白。”聽到這話,正在做家務的陳女士差點把手裏的菜刀掉在地上,但隨后,她很快機智應對,給兒子講了一個故事,兒子暫時“擱淺”了表白的想法。

  兒子的班主任也知道了這事,老師把陳女士請到學校,給全班同學開了一次關於“早戀”的班會。陳女士沒想到,她不僅受到了孩子們的歡迎,很多家長也對她的做法很讚賞。

  初二兒子交女朋友

  媽媽嚇“蒙圈”

  说起前幾天發生的一幕,陳女士至今還心有余悸。

  當時,陳女士正在做家務,兒子突然告訴她自己耍女朋友了。“我的感覺是震驚!真的是沒想到,一下子就蒙圈了。”陳女士说。但經過幾十秒調整后,她輕聲應答了一聲,沒有任何評價,更沒有流露出任何的不好情緒。

  陳女士突然意識到,兒子的“早戀問題”應該引起警覺了。她心裏謀划著盡快給兒子認真地談一談這個問題。怎麼談好呢?如果單純地说教,兒子會聽嗎?如果強烈反對,會不會激發兒子叛逆呢?

  深思熟慮后,當天晚上,陳女士趁熱打鐵給兒子講了一個故事。

  以兒子的同學為主角

  編了個早戀故事

  陳女士的兒子有個要好的朋友叫“張洪(化名)”。於是,她把“張洪”作為故事的主人公,給兒子編了一個“悲慘”的早戀故事。

  張洪有一幫要好的哥們,平時大家一起打球,一起看電影,一起放學回家。有一天,張洪突然告訴大家,他交了女朋友。之后,張洪和那個女孩子經常在一起,放學一起走,吃飯坐一起,伙伴們叫他打球,他也總是拒絶。好朋友們開始跟張洪開玩笑,说他“重色輕友”。聽到這話,張洪心裏不是滋味,於是開始故意避開朋友們。久而久之,好朋友都不和張洪玩了。張洪有些失落,因為他是個喜歡運動,渴望奔跑的人。

  陳女士一邊講,一邊跟兒子闲聊,“不知道張洪會不會后悔,過早交女朋友,讓自己的青春少了不少快樂……”

  兒子沒有回答,但看得出來若有所思。

  陳女士繼續講張洪的故事:張洪的媽媽不反對,但張洪喜歡的那個女孩的父母不同意她在中學就耍朋友,因為這樣會影響到學業。女孩聽了父母的話,終止了這段感情。張洪太過衝動,一時急於表白,他和女孩變得尷尬起來。后來,女孩的父母幫她轉了學。本來有個喜歡的女孩可以陪伴度過美好的中學時光,可現在也許再也見不到她了。不知道,張洪會不會后悔?

  聽完媽媽的故事,兒子沉默了。過了幾天,他悄悄地告訴媽媽:“現在,我暫時不會去表白了。”

  給青春期的孩子

  提出兩個尖鋭問題

  陳女士意識到,上初二的兒子正處於青春期,早戀的問題暴露出來,需要家長和老師共同進行積極引導。她私下裏跟兒子的班主任交流了這事。班主任告訴她,班上不少孩子都有“早戀”問題。班主任對陳女士的做法很讚賞,於是把她請到班上和同學們進行交流。

  陳女士沒有一本正經地給同學們講大道理,而是問了兩個比較極端的問題:哥們兄弟重要還是學習重要,如果哥們得了不治之症,需要你傾家蕩産,你會嗎?如果你的女朋友腳被卡在鐵軌上,這時火車呼嘯而來,你會陪她一起死嗎?

  這兩個問題不僅拷問良心,也直戳孩子們關於“真愛”的認識。

  陳女士平和地跟同學們分析,初戀為什麼這麼神聖呢?“小時候你會覺得,爸爸媽媽都是你的,長大了你會發現不是。到了青春期,你們會覺得爸爸媽媽越來越不懂我,自己很孤獨,會發現有個異性伙伴跟自己‘神同步’,有一種合二為一的神聖感。但隨着年齡的增長,你們會發現,其實兩個人也未必都一樣,可能你喜歡甜的,她喜歡辣的……”

  “秀恩愛死得快。”陳女士告訴孩子們,對於青春期的他們來说,這真不是一句玩笑話。

  家長髮現孩子早戀

  千萬不要粗暴反對

  一位初二年級學生家長说,孩子班上談戀愛的事不止一兩例。現在的孩子成熟得更早了,聽说小學五六年級就有一些小男生討好小女孩,經常請女孩吃零食,甚至在班上宣稱:“XXX是我的女朋友。”

  重慶市11中學的高級教師李建兵,有十多年的班主任工作經驗。他告誡家長,一旦孩子早戀,家長千萬不要反對,家長越反對孩子越要戀愛。家長的正確處理辦法是,先贊同,再教孩子如何戀愛才好。孩子的認識水平提高了,自然就不會早戀了。

  “對於一個男孩子來说,家長可以先講講責任擔當,男人要表白可以,要先評估一下自己的身價,算一下如果沒有父母自己可以獨自存活多少天。然后,爸爸帶兒子上一天班,感受一下工作的辛苦和壓力。讓兒子明白,當男人不僅要養活自己,還要有家庭責任。晚上帶兒子回家,看媽媽怎麼做家務,讓孩子明白什麼樣的女孩才適合做妻子。”李老師说。

  南開中學一位老師说,一般情況下,這種事情孩子是不會跟父母交流的,如果他們和父母交流了,说明他們的親子關係非常不錯。在擁有好的親子關係前提下,父親或母親,可以趁這個機會和孩子交流一下關於與異性相處的原則。父母對孩子這麼早就戀愛,是有很多擔憂的,最突出的就是擔心戀愛影響學習。所以,解決早戀問題,要尋找時機耐心引導,而非簡單粗暴地喝止。這個時候,如果父母簡單粗暴的制止,反而容易引發孩子的逆反心理——你越不讓他戀愛,他越要戀愛。到了最后,孩子自己都搞不清楚,到底是為了反抗父母而堅持,還是真的因為喜歡對方而堅持這段感情。

  對待孩子早戀

  堵不如疏

  當孩子主動對你談起早戀的事,家長應該感到很欣慰而不是驚慌失措,這表明孩子是信任你的,千萬不要讓這種信任關係中斷。

  “與其堵,不如疏。”家長應該客觀地看待早戀,這其實不過是青春期一個正常的表現。家長可以選擇合適的時機,跟孩子说说自己青春期成長的故事,以過來人的經歷對孩子進行愛的教育,注意一定是朋友般平等地交談。父母可以引導孩子思考當你給對方表白后,會産生什麼樣的影響,是否會對那名同學造成困擾?家長這時可以告訴孩子,真正的愛情應該是彼此尊重、彼此祝福,而不能給對方造成困擾影響其學習生活,引導孩子冷靜對待自己的感情。

  新聞多看點

  演員黃磊在談及“早戀”這個問題時曾表示:

  “我個人覺得正常,我女兒要是15歲談戀愛,我覺得正常,我不覺得早戀,戀愛就是戀愛,她青春期,懵懵懂懂,情竇初開,我認為是美好,為什麼要(说早戀)。我覺得這個詞兒就很混蛋,什麼叫“早戀”。”

  網友熱評

  @漢堡丸子小蘑菇:初中早戀的對象是全年級第一,我數學物理不好,他就天天輔導我,老師天天讓我離他遠點,告訴我別耽誤他。結果中考他還是全校第一。我的數學奇跡般的從80多分到了100多分。高中還在輔導我。他就是我的人生導師啊!感謝他,也感謝我媽。雖然我們都各自結婚了,但是十年最純真的陪伴,就是最好的回憶吧。

  @Annie媽媽育兒:鼓勵表白,成了或者失敗了都讓兒子自己承擔,先做個約定:1.不影響成績,2.注意底線,不要傷害女孩。

  @豆沙江米小棗:是,拷問了心靈,然后二十年后,這位媽媽出現在公園的相親角……

  @翠花和趙鐵蛋的愛情故事:搞得好像早戀了以后就能正常娶妻生子一樣……

  @如此驕傲0812:我不同意這位母親的做法。性教育以及擇偶觀,是在青春期以及平時的家庭生活中逐步建立起來的。尤其是擇偶觀,什麼是合適的人,什麼時候是合適開始的時間,都是在第一次感情萌芽時被確定了的。

  @街拍時尚木頭:先有麵包再有愛情,會好過一點。

  @不说內江話要XLyt:幼兒園大班的兒子已經曉得親親同班女生小臉蛋,多美好啊,小朋友內心對美好的嚮往,怎麼要去反對? 當媽的表示,在這個男多女少的社會,兒子今后找老婆無壓力,很好!!

  @左邊無憂右邊凡塵:什麼年齡考慮什麼年齡的事情吧。花樣的年紀,都變得現實這樣真的好嗎?難道不就應該享受單純的愛情嗎?憑什麼要把這些加給孩子。如果人生的最初,都理智的可怕,以后回憶的時候,也會很無趣吧!

  @麋鹿不迷路辣:我感覺如果是我兒子,我會慫恿他去表白呢~

  @mancdlk:菜刀沒傷到腳吧?當孩子能在家庭中找到被認可、被愛的感覺時,就不會把情感的需要伸向外界。有了親密的關係,父母的引導就會自然地讓孩子接受。

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