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在內疚中繼續,“婚外性”的他們在想什麼?

http://dailynews.sina.com   2019年05月20日 17:15   鳳凰網

有人說,婚外性的產生是爲了讓婚內性有出口,但這樣的說法卻引來許多人撻伐,是不是他們真的好色?或是喜新厭舊呢?好像也沒這麼簡單。

當個案和我討論他們的性衝動時,我常會好奇問他們:“究竟會想要利用這樣的性衝動來做什麼?”尤其是對於聲稱這樣的性衝動與愛情無關,與不忠無關,甚至大聲疾呼說他們仍深愛着他們的老婆的人。

如果婚外性與愛情、不忠無關,那與什麼有關呢?

花心也會寂寞?

小逸就是一個在外花心、但實際很寂寞的個案。他來求助的原因是他近兩年來幾乎無法在老婆面前勃起,老婆已經開始對他產生疏離感了,與公司男同事聊天的時間比面對他的時間多很多。他擔心這樣的狀況會影響他們婚姻的穩定性。

當我們談論功能上的障礙時,小逸眉飛色舞地說他與一夜情、性工作者做愛時的激烈戰況,但提及與老婆間的性生活時,他總有千百個不願做愛的理由。

當然“工作忙、累,壓力大”是他、也是最多男人最常使用來逃避性愛的藉口。解鈴還需繫鈴人,在性不和諧的治療裏,雙方的說詞會是譯碼重要的依據,但不論我們怎麼勸說,小逸還是不願意讓老婆知道他目前的實際狀況,總說:“自己擔吧!”那樣的落寞眼神與反差,總讓人感覺有些同情!

從取悅中能有信心嗎?

從諮詢中,我們發現小逸在他們的夫妻生活中,一直是以取悅老婆爲優先的。像是幫老婆進行全套全身按摩、塗乳液、去腳毛等等服務,卻不願意真褪下褲子做愛。

因爲他覺得,沒勃起就不配享受有做愛的回饋。

他好幾次在上場前就開始焦慮,想用“性能力”來證明他有“愛的能力”,把所有精力都放在持久及硬度上,但總是付出的多,回饋的少。反之,他與一夜情的對象卻可以“怎麼做都行”。

爲什麼會有這種反差呢?詳問之下,他才吞吞吐吐地說,面對老婆時,他總擔心自己會做不好,如果做不好,老婆“會生氣”,當然他自己也會覺得很丟臉,若要避免這樣的狀況,最好逃避的方法就是“不做愛”。還有,當他們在一起時,尤其是前戲時或做愛時,在脫光衣服後發現陰莖又沒勃起,他會感覺更不自在。

在重要的人面前,自我會瓦解,不管是任何的安慰語言、表情或動作對他來說都是一種批評。因此,當我們在評估伴侶性功能障礙時,不可忽略伴侶間的心理親密、承受脆弱被打開的能力,因爲“房事焦慮而觸礁”可能是果,而不能面對“自我脆弱”極可能是因。

強勢女人是男人性障礙的主因嗎?

小逸生命中的女人都有強勢的性格,因爲他自認爲自己能力佳,一定要找一個能力好的女性他們才能旗鼓相當,但這樣優秀的女性也會讓小逸不自覺地陷入把伴侶理想化的深淵。

在性愛中,小逸常常不自覺地認爲自己要扮演好婚姻中性愛每個環節的責任。他認爲女人在性愛中較爲被動,而男性要負責的要更多了,除了勃起、持久、滿意,還得囊括前戲、中戲及後戲。不過,性愛到頭來還是兩個人的事,應該要各自負起自己的義務。如果認爲別人在性愛上主動,自己就顯弱,代表你對性的自信心不足。

看重情緒和性的親密

親密因素是兩人的,需通過雙方的努力才能完成。小逸最後被我們說服了,答應請老婆一起來。老婆說,雖然她在生活中是強勢的角色,但在性上卻一直沒敢給他壓力,若再繼續這樣無性生活下去,她真會崩潰的。

當我們試圖引導兩人將心裏的話說出後,兩人相擁而泣,發現原來他們想的都相同。在這個關鍵打開後,小逸開始放下心防,也開始體會到很多事不是不可能,而是自己沒勇氣面對挫折及拒絕。

因此,要解決小逸面臨的性愛問題,並非從一夜情、花心的角度進行道德審判,或是檢討性能力的優劣。相反,他必須學習自在面對生活的起伏、面對性的滿意與失落,分享彼此的感覺,這纔是把他們從冰凍的性愛環節中掙脫的解藥。

情緒上的親密和性上的親密是兩回事,但彼此卻相輔相成,女性通常需要感覺到親密纔會有情緒上的連結,但男性卻以性上的能力證明自己情緒上的不寂寞。

因此,夫妻若在情緒上感到脆弱時,往往會不自主地以逃避性愛來尋求險阻最小、獲利最高的路,但要知道,這種做法不但不能促進親密,還可能讓原本不和諧的狀態雪上加霜。

性健康管理師的性愛提醒

就醫前可先練習親密約會,重點放在生活與性上的溝通與分享脆弱。

對於已經出現冰化關係的伴侶,重建親密關係較爲困難,可以選擇從非性的接觸開始,如洗澡、清潔等等,習慣對彼此的裸體自在。

可以從撫摸開始,輪流挑逗對方,當狀態穩定時則可改成相互撫摸。

盡情探索身上的敏感帶,切記在探索過程中不要中斷,待完全結束後再分享彼此的感覺。

不必依循性愛腳本自在的開始及結束,也不需依循“前、中、後戲”的規則,更不須認爲男性纔能有性愛上的主導權。

 

本文整理自:兩性健康管理師童嵩珍

 
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