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鍾麗緹街頭崩潰大哭:結婚3次,她爲什麼還搞不定男人?

http://dailynews.sina.com   2019年06月26日 17:10   鳳凰網

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文/幸知在線特約作者若荷清寒

最近鍾麗緹又上熱搜了,原因是兩人在西班牙的街頭吵架。

事情是這樣的,鍾麗緹想要給婆婆買襪子,然後詢問老公的意見。老公委婉地表達意見,“我不太懂,我不懂這個東西,因爲我個人覺得不好看,我都聽你的。”

從超市走出來,鍾麗緹發現老公臉色不對,然後詢問老公,“你怎麼呢”,老公生氣道,“你總是有很多方法,說我的想法是錯的。”

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這對相差12歲的姐弟婚,隔三差五就爆出夫妻失和,婆媳矛盾等爭議性話題。

不少網友紛紛爲鍾麗緹叫屈,“被婆婆嫌棄年齡,還要看人臉色;下嫁給一個沒名氣的媽寶男,還要委曲求全……”

然而,在我看來,這場考驗才剛剛開始。

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婚姻進入權力爭奪期,會有很多矛盾

還記得2015年,兩人因爲一檔節目《如果愛》,假戲真做,爆出戀情。隨後,感情升溫,火速閃婚。鍾麗緹甚至將自己的女兒全都改姓爲張。

然而,一開始,兩個人的婚姻並不被外界看好。

不僅因爲女比男大12歲,並且鍾麗緹之前還有2段破碎的婚姻,帶着幾個孩子。

在所有人的質疑聲中,兩人花樣撒糖,各種秀恩愛。

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現在兩人結婚2年多了,已經褪去了愛情的甜蜜和新鮮,進入權力爭奪期,矛盾慢慢地浮現和凸顯,除了在鏡頭前,我相信私底下,兩人也會爲一件小事吵得熱火朝天。

心理學家說,親密關係中矛盾的本質問題,就是權力爭奪問題。在夫妻關係中的體現就是,到底是該聽我的,還是應該聽你的。

所以,這次吵架時,張倫碩嘴上說“都聽你的”,表面看似在退讓和妥協,其實只是在無聲抗議和被動攻擊。

生氣背後隱藏的想法是,“你雖然每次在詢問我的意見,但是卻用行動否定了我的想法,那我說了有什麼用,既然不會採納,又何必再說呢。”

包括,前段時間鬧得沸沸揚揚的“清空攝像機”事情。

當時,張倫碩讓鍾麗緹清空攝像機,鍾麗緹只用一張紙遮住了攝像頭,這行爲直接引起張倫碩的不滿,當發現老公情緒不好時,鍾麗緹安撫道,“好的,下次我知道了”。

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張倫碩又表達了一遍需求,鍾麗緹口頭上答應,轉身卻去廚房做飯了。

這次張倫碩火上澆油,氣憤地找母親抱怨了。

於是,有網友評論:張倫碩是媽寶男,自己不動手,全讓老婆一個人做。

我覺得,張倫碩確實不應該將夫妻矛盾向其他人抱怨,尤其是母親。雖然鍾麗緹的態度特別好,但是她並沒有理解老公的心理需求,行爲顯得有點敷衍。

果然,當張倫碩向母親抱怨時,鍾麗緹怒氣衝衝地摔下手中的鍋具。

如果他們還把所有的關注點都放在“你爲什麼不聽我的?”這上面,我相信這兩口子還會引發無數的衝突和矛盾。

只有當真正理解對方的真實想法,並尊重ta的意見時,兩個人才能攜手走得更遠。

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吵架是一個契機,可以發現更多的問題

聽過這麼一句話,再好的婚姻,一生中也有100次離婚的念頭和50次想掐死對方的想法。

衝突不可怕,可怕的是回避衝突。憤怒不可怕,可怕的是沒有表達出的憤怒。

有些人爲了維繫表面和諧的關係,害怕發生衝突,隱藏自己的真實感受,繼而走向婚姻的破裂。

日劇《四重奏》裏,卷先生明明最討厭檸檬,當妻子第一次將檸檬擠在炸雞上時,卷先生卻真誠地說,“這一定是地球上最好吃的炸雞。”後來,妻子屢次做檸檬炸雞時,卷先生從不表達真實的想法。

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結婚後,卷先生希望妻子繼續拉小提琴,表示做她喜歡的事情就好,結果當妻子決定留在家裏時,他心裏有意見,卻什麼也沒說。

他每每壓抑自己的真實感受,害怕製造衝突,結果在某一天,決定離家出走。

好的親密關係不是演戲,不需要維繫假性的親密關係,而是心與心的碰撞。

其實,吵架就是一個好的契機,可以發現更多的問題。

如果兩人能從吵架中,發掘出自己的深層渴望,然後和伴侶分享或揭露它們,使自己在這段關係中變得更加真實、可靠,並能深刻理解到對方,說不定情感還能得到昇華。

後來,鍾麗緹和張倫碩也在私底下聊天,和朋友相互交流和碰撞,事後也看到了對方的心理需求,站在對方的立場和角度思考問題,關係就緩解了不少。

錢鍾書先生說過:夫妻間良性的爭吵是世界上最可愛的戰爭,就像一把剪子的兩葉刀片,互相砍來殺去,但絕不會傷到對方,大戰三百回合後竟相安無事。

但如果,你在親密關係裏,因爲很小的事情出現暴怒,比如對方沒有按照你的想法去做的話,你特別生氣。而這種情緒和此情此景並不協調,顯得有點小題大做,這個時刻就需要注意了。

這些憤怒的情緒,很可能是過去被壓抑的渴求沒有得到滿足,只是剛好被引爆了。

很多女人喜歡翻舊賬,就是因爲當時她的需求沒有被看見和滿足,只是被壓抑了。而這些被壓抑的情感並不會消失,累積到一定程度後,反而會以更激烈更醜惡的方式爆發出來。

當張倫碩氣憤地說,“不是襪子的問題是任何的問題”時,這個“任何”,就是心裏積累了太多的情緒。而之前的一些矛盾,並沒有被很好的解決。

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生活活的是情趣,不是勝負

當我們出現了問題時,應該怎麼做呢?

當然是示弱和道歉。

看張倫碩道歉,也是蠻有意思的。一臉的不耐煩,“我錯了,你說得都對!”

旁邊的袁成傑直接現場指導,先要緩和態度,再慢慢解決問題,並親自教他,“這樣想起來,好像真的是我錯了。我應該早聽你的。”

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確實,在解決問題之前,先要緩和情緒。將“你”字開頭的指責性語言,換成“我”字開頭的感受性語言。

“你說這樣的話,我特別傷心。我希望你能理解我的想法……”

只有從自己的世界裏走出來,看到對方的情緒時,我們才會明白這段關係,不僅只有我一個人痛苦難受,對方也悲傷難過。

張倫碩在節目中也表示,有時覺得自己有道理的時候,會據理力爭。

其實,我們都是這樣,當我們察覺到自己被攻擊時,我們第一反應都是攻擊別人。心理學家艾略特說:“只要自我辯護在發生作用,人們就會拒絕承認錯誤,甚至爲了逃避責任而不惜撒謊。”

我們需要做的事是,允許對方表達自己的情緒,並覺知他情緒背後的需求。

如果做不到接納和理解,那麼發生衝突的時候,就先低頭認錯吧。

特別贊同張倫碩說的話,“生活不是打架,活的是情趣,不是勝負。”

道歉不僅不會損傷自尊,反而還能讓關係更親密。

曾經看過這樣一句話,能夠用道歉解決的問題,就不要訴諸其他手段,這是一個人情商高的重要表現。

當然,如果每個人都能承擔起自己的責任,爲自己的情緒負責,積極回應着對方,多表達愛的5種語言,那麼任何生活難題都能迎刃而解。

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