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一段好關係裏,女人不必太精明

http://dailynews.sina.com   2019年09月29日 18:34   鳳凰網

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01.

周杰倫MV女主是聖母?

周杰倫的新歌,在微博、朋友圈……炸了好一陣子了。

對老粉來說,周杰倫發新歌,再加上阿信合體,簡直就是一場集體狂歡。《說好不哭》發出當晚,就賣出了1500萬的好成績。

然而,很快,不滿的聲音就溢滿屏幕: 作品沒新意,打動不了人。

MV更是被diss——這哪兒是愛情,簡直就是聖母病。

MV劇情挺簡單的:

在奶茶店工作的女孩戀愛了,男友是一個攝影師。

戀愛期間,女孩看到男友對攝影深深的熱愛,偷偷幫男孩申請了他心儀已久的皇家攝影學院。

又在男友出國前努力工作存錢,買下了他最愛的相機,送男友離開。

 

 

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網友扒出,MV中的那款相機,標價23萬日元,摺合人民幣1.5萬+,再配上那句歌詞, “你什麼都沒有,卻還爲我的夢加油” 。

於是,不少人開始吐槽:

都9012了,怎麼還有這種對愛上癮的聖母病患者。

這就是一場直男的意淫,男人最喜歡的,永遠是沒有自我,天真爛漫地支持他的女人。

這不就是純粹的傻白甜嗎,愛到忘乎所以,到最後,看她能得到什麼。

槽點主要在於,女主付出那麼多,都看不到回報。可,如果一定要看到回報才付出,關係就變成了投資。

我反而覺得,一段關係中,我能深深的看見你,願意給你最堅實的支持,願意盡我最大的努力去成就你,挺暖的。

 

 

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02.

拒絕付出,只是害怕失望

在這個女性力量逐漸覺醒的年代,很多人都在強調自我,於是,付出就成了公敵:付出越多,輸的越慘。

人們變得越來越計較,關係成了一場博弈:

吵架了,主動放下姿態求和,就是卑微;

選擇做家庭主婦,那就意味着伸手要錢,看人臉色,隨時被掃地出門,太危險了。

包括我自己,在看了各種狗血婚姻故事之後,心裏也會慌,覺得在關係裏,一定要保持自我,不能太付出,也不要太依賴。

所以,我常會在關係中,追求一種公平。

出去吃飯,他付一次錢,那下一次,我一定會堅持付錢;

做家務,我做飯,他一定要負責洗碗;我洗了衣服,他一定要負責晾;

哪怕是一起去超市,我也要堅持拎一半東西。

關係像是在比賽,充斥着各種計較。

後來,有一天,在袁詠儀的一段採訪中,我被一句話戳中,她說:我很獨立的,獨立到只花老公的錢。

 

 

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想要就要,是不是獨立,都是別人的看法,她根本不在乎。

這背後,是對自己,對關係有多大的安全感啊。

而很多不願意付出的人,他們的隱藏邏輯是:我怕付出了之後,得不到回報,最後一無所有。

因爲害怕背叛,不敢依賴,自然也就不願意付出。要知道,信任別人,也需要勇氣,冒着受傷的風險。

可,你不願意付出的同時,也是在放棄更深度的親密,你會活得很強大,也很孤獨。

 

 

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03.

你的心態,決定關係的樣子

每個人都有兩種基本的心理需要,一種是跟人鏈接,找到歸屬感;另一種是活出真實的自己。

進入關係,就意味着,你要在這兩種狀態之中找到一個平衡。

我看過很多這樣的故事:

婚前,兩個人條件旗鼓相當。婚後,有了孩子,男方賺的錢足夠養家,一句“我養你”就感動的女方回歸了家庭。

慢慢的孩子大了,這時,男方的第三者也浮出了水面。

女方想離婚,卻脫離社會太久,喪失了經濟能力,眼看着男方越來越放肆,也只能在婚姻裏忍氣吞聲。

這種案例,是一些文章的典型套路,“你看,付出到最後是什麼下場?”

可一段婚姻出現問題,是一個千絲萬縷的過程,這其中,有關男方人品,有關夫妻間的溝通質量,有關你的價值感。

如果這就是你的婚姻現狀,那你就要衡量一下自己是不是打破了平衡,你可能要花一些時間去自我關懷。

 

 

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但這也並不意味着,進入婚姻時,就得各種防備。

有心理學家說,經營婚姻好比經營企業,熱情是一部分,更多的是要有合作共贏的精神,而夫妻作爲婚姻的共同責任人,唯有榮辱與共,共同進退,才能經營出好婚姻。

不敢付出,其實就是一種 投資心態 。

抱着投資心態進入婚姻,是把自己放到一個置身事外的位置,拒絕爲婚姻做出任何改變和妥協,只要婚姻出問題,就會認定都是對方的錯,埋怨自己沒找對人,甚至選擇換項目投資——離婚。

但是進入婚姻之後,多少還是要有點 創業心態 。

創業,就意味着這個項目是我的事,我要承擔責任;創業,也意味着我要主動做一些事,讓婚姻向好的方向發展。

前陣子,冉瑩穎生了三胎,之後 ,這個孩子被曝出隨母姓,羨煞無數網友。

可,很多人不知道的是,在這段婚姻裏,冉瑩穎的付出。

冉瑩穎是北大碩士,曾是CCTV證券資訊頻道主持人,事業也是前途大好。

可爲了支持鄒市明打拳擊,冉瑩穎辭掉了工作。

她是鄒市明的經紀人,是他的人生規劃師,是他的翻譯,是他的司機,是他的按摩師,是他的醫生,也是他的24小時保姆……

 

 

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鄒市明也看得到冉瑩穎的付出。

他把家裏的主動權交給她,自稱家庭地位最低。 無論外界如何質疑冉瑩穎,鄒市明都堅定地維護她。

這樣的神仙婚姻背後,是他們長時間彼此投入時間、精力、情感,磨合而來的。

04.

真正的好婚姻,是彼此成就

那,怎麼知道婚姻好不好呢?

很簡單,看你在關係裏有沒有被滋養就知道了。

張歆藝生完孩子想要復出 ,當她跟家人提出時,遭到了婆婆的反對。

 

 

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但是袁弘果斷站在了老婆這邊。

袁弘說:

“孩子需要爸爸媽媽輪流陪,不然他就只跟一個人親。”

“身邊那些一個人顧事業,一個人照顧孩子的,最後都離婚了。”

我相信此時張歆藝心裏應該超級暖。

霍思燕懷孕時,很擔心長妊娠紋,杜江沒有像大多人一樣,安慰她:“不管你成了什麼樣,我都不會嫌棄你”。

他說的是:“你放心,我絕對不會讓你長一條妊娠紋”。之後,他每天給霍思燕按摩,用行動去體恤老婆的辛苦。

 

 

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婚姻裏的愛,是彼此深深的看見。他知道你的付出, 你知道他的不易,他願意容納你的感受,你也願意支持他的夢想。

一段好的婚姻,不僅滿足我們愛的需求,還會讓我們更有力量和勇氣,更好地面對世界。

靠自己,你會活的很好;但是,當你敢於暴露自己,不害怕付出,不拒絕依賴,你才有一段好關係。

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