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張嘉倪管婆婆叫阿姨,這種婚姻到底有多爽?

http://dailynews.sina.com   2019年10月06日 19:41   鳳凰網

陪伴是最長情的告白

言姐在這裏一直陪着你

 

 

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來源 | 伊姐看電影(ID:eemovie)

最近有一個熱搜,結婚四年生了倆娃的張嘉倪,還管婆婆叫阿姨。

去年張嘉倪和買超在真人秀裏實力撒糖,所到之處皆是“狗糧”。

今年在蔡康永和小S主持的《花花萬物2》上,張嘉倪卻說,沒有管婆婆叫媽,一直叫阿姨。

 

 

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同樣嫁豪門,出差第一時間跟婆婆彙報,不跟媽媽彙報的小S立刻追問起原因。

張嘉倪說,因爲還沒辦婚禮,沒有喝改口茶。

 

 

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老公買超的態度是站媳婦,甚至在輿論質疑婆媳關係不好的時候,親自下場發微博:不改口不代表關係不好,自己也沒改口。

 

 

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小S並未善罷甘休,追問起全宇宙最難回答的倫理問題——“結婚後會不會和公婆住一起?”

 

 

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張嘉倪立刻露出些驚恐和尷尬,回應:那我可能要考慮一下。

她表示,自己九歲就去北京上學,和自己父母住的機會都很少。所以和公婆住要認真想一想。

 

 

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老公買超補充,自己父母很講究獨立,也不會和子女一起住。

 

 

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這波熱搜炸出來了不同的婚戀觀。

有人認爲,這也太明顯了好嗎?明顯張嘉倪還沒有獲得豪門認可,叫人家媽,人家答應嗎?

 

 

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有人覺得,這很正常,特別是“婚禮儀式”還沒辦,自己的婚姻也如此。

 

 

 

 

 

 

 

 

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排除風俗上規定的,改口茶對於稱謂的影響,其實我最關心的是——

這個時代的婚姻,是不是每個細節都要嚴格對標傳統意義的“好婚姻標準”呢?

 

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首先,就是新時代婚姻裏,子女跟父母的關係已經越發鬆綁。

張嘉倪只是表面的稱謂不改,顯得另類突出,但跟婆家保持客氣的“疏離”,她並不是最前衛的那個。

還記得之前Papi醬談自己的“婚戀觀”嗎?

人生排序是:自己、伴侶、孩子、父母。

自己永遠是首位。

 

 

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和老公相處十年,結婚五年,沒有蜜月,沒辦喜酒,甚至雙方父母都還沒有見過面。

 

 

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逢年過節,各找各媽。

沒有“到底去誰家過年”的年度大戰,因爲她清醒認識到——“對公婆而言,他們的兒子是最重要的;但對自己的父母而言,他們的女兒是最重要的。各自陪好父母,才最重要。”

 

 

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Papi說的是最顯而易見的人性真相:父母最想看的,其實只有自己的子女。

但在中國傳統觀念“首孝悌,次謹信”“父母呼,應勿緩”的“大道首孝”裏,這簡直不可思議。

很多男方父母甚至認爲,兒媳就是傳宗接代的參與者,怎麼允許如此自由散漫,壞了規矩?

 

 

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但在夫妻二人三觀一致的婚姻裏,這無傷大雅,不傷筋骨。

而微博上更是尖銳指出—— Papi做到了很多人想做卻沒能做到的事罷了。

 

 

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真的是很多人想做卻做不到嗎?也未必,從知乎、微博、INS上,我們看到的是,中產夫妻跟父母的關係,也是越來越獨立,且大部分父母覺得這是常態。

 

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其次,就是新時代婚姻裏,女強男弱已經不再是難以言表、遮遮掩掩的話題。

Papi就表示:他賺多,他養我,他不覺得我有問題;他賺少,我養他,他也不會不自信。

傳統婚戀觀強調“男主外女主內”,還有用數據表明男方薪酬要達到女方多少倍,才能讓婚姻穩定幸福。

可時代變了,隨着女性受教育程度大幅度提高,從70後一代開始,自身轉變觀念,對女兒也一視同仁——

別說“同工同酬”,會創業、能賺錢、在職場上取得成就的女性,會越來越多。

“女強男弱”的婚戀關係不再是之前傳統觀念裏,男生會擡不起頭,受盡世俗指責,這種模式過得好的夫妻,也比比皆是,甚至男生也漸漸意識到,這是共同利益的雙贏。

《吐槽大會》上,李誕開玩笑說“王嶽倫的中年生活,靠上有老(父親是知名畫家),下有小(女兒網紅幫賺錢)”,王嶽倫的笑絲毫沒有尷尬和觸痛,而是發自內心。

 

 

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輪到他發言的時候,他先幽默回擊“誰說我不賺錢,我這不來吐槽大會賺錢了嘛”。

 

 

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然後,鬥志昂揚地說出了時代金句——“男人,當然要以老婆的事業爲重。”

 

 

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自從李湘做投資人和製片人,王嶽倫電影票房從最早《十全十美》的4400萬,走到2015年《爸爸的假期》大電影1.15億,知名度也有目共睹。

如今李湘轉做抖音紅人帶貨,平均每場帶貨300萬,僅今年四月到現在,李湘共做了40+場直播,按照最低抽成15%來看,李湘僅直播收入就過千萬。

 

 

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就算家裏有每個月開銷6萬多的冰箱,王嶽倫經濟上沒有任何壓力,也符合他喜歡閒雲野鶴生活的本性,何樂不爲?

王嶽倫從小在美國長大,另一個在美國長大的明星,也在“女強男弱”的模式裏甘之如飴——李承鉉。

 

 

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《我們家小兩口》裏,這幾年時尚資源起飛的戚薇坦言“已經忙到快忘記怎麼生活”,接綜藝是爲了“能和李承鉉有二人世界”。

李承鉉說,對於自己現在主內顧家這件事,戚薇“沒有抱怨,只有鼓勵”,並看得見感情上“戚薇很依賴我”,戚薇也的確,煲湯化妝都會像小女孩一樣展示,期待李承鉉的認可。

 

 

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兩個人有了孩子,爲了二人世界,偷偷躲進廁所聊天,李承鉉說“我覺得戀愛的東西還是一直要有,就算爲人父母”。

 

 

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在別的節目呼籲大家關心“全職媽媽”,因爲“這也是一份職業”。他說:“其實還是戚薇付出得多,每天她那麼辛苦回家,我就只想讓她休息,快樂多一些。”

 

 

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兩個人的默契和幸福在一點一滴裏,騙不了人。

大家也都是滿滿的祝福。

 

 

 

 

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第三,姐弟戀、離婚的女生,都有可能獲得幸福,並被大家祝福。

最近因綜藝《做家務的男人》喜提熱搜的張歆藝袁弘夫婦,是一個很好的縮影,他們不僅是姐弟戀,而且張歆藝之前也有過一段不成功的婚姻。

而袁弘在節目上的愛妻表現,被朱丹哀怨地吐槽,“你會成爲全民公敵”。

 

 

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會帶娃、會做飯、家務全包辦。

早晨六點起牀給張歆藝做早餐;

孩子哭了,他去餵奶安撫哄孩子;

給張歆藝做各種她喜歡的拿手菜;

還是私人按摩師和理髮師.......

 

 

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李誕說家裏所有東西袁弘都知道放在哪。

 

 

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最重要,非常有界限感,會維護老婆的利益。

 

 

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張歆藝想要八九個月就斷母乳。

婆婆有異議,袁弘也會第一時間站妻子解圍:母乳六個月以上營養也就不夠了,也要加奶粉的。

 

 

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張歆藝想讓袁弘停一些工作多點時間陪孩子和她。

婆婆表示異議,覺得還是應該男主外——“我覺得這個帶孩子吧,還是應該母親多一點。”

 

 

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袁弘立刻反駁:“如果一味宣揚男主外,最後結果就是離婚。”(袁弘這一段真的太帥了)

 

 

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在袁弘的堅持下,婆婆也就只能表示尊重兩口子的個人意願。

張歆藝是不是因此有恃無恐呢?

一個細節就能看出她的情商。

婆婆特意熬了一鍋湯,但不小心沒注意稍微燒化了鍋蓋上的膠。

 

 

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袁弘堅持不能喝了,要倒了。婆婆不捨得,很爲難。

結果張歆藝表態,能喝。

 

 

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事後表示:那種情況下,就算那鍋湯真有什麼問題,也得喝下去。

 

 

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在婆婆家吃飯,吃得比平時多,公公誇她“嘴壯”。

 

 

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雙方的情商,在意對方的感受,互相維護,都顯露無疑。

以上都是比較籠統的趨勢,我們還可以看到非常具體的細節的改變, 比如大家不再把生育看做婚姻的第一任務。

比如大家接受了分房睡也不代表婚姻不好。

 

 

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(主持人李艾在《新生日記》裏坦言自己和老公結婚四年,分房睡四年,因爲丈夫打呼,睡眠質量不好。劉若英也寫書表達,跟先生是同樣模式,因爲需要彼此空間。)

 

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說了那麼多在傳統觀念裏“超綱”的婚姻模式,我只想說一點——

現代婚姻越來越個性化,幸福越來越多元化,是一個趨勢。

這跟很多原因有關,全民收入和受教育程度提升,互聯網的發展讓獨立意識深入人心,平權普及,全球文化融合⋯⋯等等。

越發達的地區,婚姻呈現的樣本就越多樣,且被集體環境接受。

這世上沒有所謂成功婚姻的範本,每一種存在都有它自己的合理性。

如果非要給好的婚姻加一個標準,那就是,選擇適合自己的 ,並有本事把自己選擇的變成正確選項。

傳統女性很容易被傳統婚戀觀綁架,何時結婚生子、怎麼才算嫁得好、婚姻裏如何維穩、怎樣才算一個好媽媽......等等。

可受害者心態並不會讓女性生存境遇更好,我們也不提倡走極端: 當女性的唯一出路只剩下“獨立”,也是一種心酸。

真正的獨立女性,不是爲了獨立而獨立 ,而是真的做到 自我接納、自洽 、自足 、自得。

最後,祝福你有足夠的實力,也有足夠的認知,在婚姻裏,“按自己喜歡的方式,過一生。 ”

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