北美首頁 | 新聞 | 時尚 | 大陸 | 臺灣 | 美國 | 娛樂 | 體育 | 財經 | 圖片 | 移民 | 微博 | 健康

劉嘉玲珍藏梁朝偉道歉信 30 年後曝光:這 6 個字,秒殺一切愛情保鮮祕笈

http://dailynews.sina.com   2020年01月01日 18:10   鳳凰網

 

 

-

01

很多親密關係的破裂,

都是從不會道歉開始的

一直很喜歡劉嘉玲和梁朝偉這對夫妻。

劉嘉玲曾多次吐槽梁朝偉:不做家務,連燈泡都不會換,家裏裝修,他拎個箱子就走了,“我是媽媽、總管”。

不禁好奇,這樣一個“不食人間煙火”的男人,爲什麼劉嘉玲能跟他戀愛 20 年、結婚 10 年,在一起整整 30 年還不膩?

直到之前我看到“梁朝偉道歉卡片”登上微博熱搜。

劉嘉玲在節目裏很自豪地說,她的櫃子裏收藏着一大疊梁朝偉寫的道歉卡片,她偶爾就翻出來看看,調侃梁朝偉:“哎,你那個時候說對不起的話……你做錯了那個事情……”

聽完劉嘉玲說的,我覺得“對不起,我錯了”這簡單的 6 個字,足以秒殺一切愛情保鮮祕笈。

 

 

-

《女人有話說》節目截圖

如果你進入了愛情會發現,一句“對不起”可能比“我愛你”更難說出口。

關係裏吵架後,我們經常習慣用錯誤的方式處理衝突,不懂什麼是道歉的正確方式。

有的人一味要求另一半道歉,不然就冷戰;

有的人喜歡用極端的方式強迫另一半認錯;

但有時候你越道歉,對方反而越生氣,關係越糟糕;

……

正確道歉是親密關係裏的基本能力,但很少人會。

今年 4 月在浙江溫州,一對情侶竟然在高速路上停車吵架,女生要求男生下跪認錯。

女生:“你是不是不覺得你錯了?”

男生:“我錯了,我錯了。”

女生:“跪!跪不跪?不跪你不要走!我要是死了你後不後悔啊?”

男生被逼無奈,帶着滿腔怨氣下跪了。

他說:“我給你跪了,我們就不要在一起了。”

女生反問:“你是爲了我們不在一起跪的是嗎?”

男生說,是。女生崩潰大哭。

根據他們的對話,男生已經不是第一次向女生下跪認錯了。

 

 

-

這種逼人道歉的方式,是典型的在關係裏無法控制情緒的低情商表現。

道歉的能力,暴露了親密關係的幸福力。

很多親密關係的破裂,都是從不會道歉開始的。

02

爲什麼我們在親密關係裏,

道歉這麼難?

(1)“不願意道歉”的首要元兇:“錯不在我”的自我辯護心理在作祟。

電影《前任3》裏,孟雲和女友林佳因爲小事吵架宣告分手,並且“拒絕挽回,死不認錯”。

很多人說,在電影裏看到了自己的影子。

孟雲向好兄弟吐槽,戀愛 5 年,每次吵架,“都是我哄她,我道歉”。

 

 

-

而林佳也跟好姐妹訴苦,“以前吵架,兩個小時內他肯定哄我”。

 

 

-

但關係不知不覺變了。孟雲一味的主動道歉讓他壓抑太久,耗盡了他愛的能量。他太累了。

“天子也有犯錯的時候吧,她沒有。”

 

 

-

孟雲覺得自己沒錯,是林佳太任性了。

林佳也覺得自己沒錯,是孟雲變了,不愛了。

這是“錯不在我”的自我辯護心理在作祟。

日常生活中的衝突幾乎都和自我辯護有關 —— 想方設法證明自己沒有錯。

美國著名社會心理學家艾略特·阿倫森在《錯不在我》的書中提到,只要自我辯護在發生作用,人們就會拒絕承認錯誤,甚至會爲了逃避責任而不惜撒謊。

阿倫森也認爲,自我辯護的原動力是認知失調 —— 指人們的認識與現實(或事實反饋)不一致的心理現象。

當實際結果不符合預期時,人會感到非常不舒服,爲了平衡這種失調,就需要“解釋”甚至“捍衛”自己的行爲,通常就會本能採用“堅信對方是錯的,自己是對的”來進行自我辯護。

(2)“不願意道歉”的第二個元兇:爲了維護自尊。

很多情侶一吵架就陷入冷戰,完全零溝通。

孟雲覺得林佳鬧一會兒肯定會投降,他不相信林佳會真的敢搬出去住。

 

 

-

而林佳覺得孟雲一定會主動道歉哄她,偏要用搬走的方式試探孟雲的底線,逼孟雲道歉。

“Ta 如果在乎我,一定會讓着我”。

 

 

-

一個以爲不會走,另一個以爲會挽留。

在林佳搬走的前一個晚上,她一直等着孟雲道歉,故意從孟雲身邊走過去拿行李箱,一次,兩次,三次。

 

 

-

而孟雲在客廳抽悶煙,三番四次去偷瞄躲在房間裏的林佳。

但林佳一出房門,他就立馬假裝看電視、翻碟片、喝水。甚至上完廁所發現沒紙了,寧願翻垃圾桶找用過的廢紙,用手擦,也死活不肯開口叫林佳幫他拿一卷紙巾。

 

 

-

雙方每一次想開口,又欲言又止。因爲,一開口就意味着“認輸”。

不願意“認輸”實質上是爲了“維護自尊”,也就是要面子。自尊關乎我們在他人以及自己心中的地位。

“承認自己錯了”意味着承認自己不夠好,損害了我們的自我形象,由此導致在對方心中“地位”的下降,從而給內心帶來焦慮和恐慌。

因此便萌生一種維護地位的本能衝動,進入關係裏比輸贏強弱的高度防禦狀態。

在關係裏,只關心輸贏,便只能催化出對手和敵人,而不是用“我們”的統一戰線去解決共同的問題,最終兩敗俱傷。

(3)“不願意道歉”的第三個元兇:擔心道歉無法收到理想回應,已經無力挽回關係。

離開的那天早上,林佳問孟雲:你還有什麼要跟我說的嗎?

孟雲躺在沙發上,淡淡地說:“既然你都決定了,我還有什麼好說的。”

 

 

-

林佳又說:“還有些東西拿不了,你寄給我,不要寄公司,我給你新地址。”

其實她是給孟雲下臺階,暗示他:我以後會搬到那裏,你想和好的話來找我。

而孟雲的回答是什麼呢?

只有一個“好”字。

林佳徹底死心了,輕輕地關上房門,離開了他們一起生活的家。

分手後,和很多戀人一樣,兩人還在等着對方主動複合。

多少次把對方的朋友圈翻了又翻;

多少次把兩個人的照片看了又看;

多少次打開對話框輸入文字,又逐字刪除;

又有多少次反覆翻看聊天記錄,悲傷地從過去的甜蜜裏汲取一點點複合的希望……

可就是不肯做先道歉的那個人。

因爲,他們害怕道歉已經沒有用,也害怕自己會被拒絕。

《有效道歉》一書作者 John Kador 說:我們不願道歉,是擔心道歉並不能收到理想的回應。

“你都決定分手了,我們真的要完了吧?”

“我們都已經變成這樣了,再道歉還有什麼用呢?”

“如果我道歉了,你也不原諒我該怎麼辦?”

 

 

-

不肯道歉,不會道歉的林佳和孟雲,不就是現實中的你我嗎?

03

真正高級的親密關係裏,

都有一個會“認慫”的高情商伴侶

吵架的時候,往往兩個人都劍拔弩張,口是心非,翻舊賬,嚴重的會說出一些自己都沒想到的惡毒的話。這時,關係常常會陷入互不相讓的“冷戰”僵局。

只有打破僵局,才能改善親密關係。

如何打破?

有一個人先低頭,才能換來兩個人溝通矛盾的窗口。

先低頭道歉,表達的是你軟化的態度,讓對方看見你渴望關係變好的願望。

張傑就是出了名的和老婆吵架先道歉的人。

和很多人一樣,初期的時候他並不想道歉,“因爲我覺得我又沒錯”。

但後來他想通了,不管吵什麼他都先道歉。

因爲道歉不會讓自己失去什麼,反而可以讓“歷史的巨輪向前走”,不讓矛盾卡在那裏。

 

 

-

《妻子的浪漫旅行》節目截圖

吵架後男生先道歉,是很多女生的“共識”。

“先道歉並不代表輸,只是代表更愛對方”。這樣的人會讓伴侶在關係裏更有安全感。

 

 

-

但如果總是一味要求吵架後某一方先道歉,會讓親密關係雙方地位失衡,一方可能會習慣性得理不饒人,另一方長期壓抑自我,不利於維持長久的親密關係。

其實每一對戀人進入愛情的時候,都會在心裏爲對方建立一個情感賬戶。

情感賬戶是會“透支”的,不要覺得對方的愛永遠揮霍不完。

當你道歉的時候,是在往自己的情感賬戶里加分。而你每吵一次架都要求對方先道歉,是在給自己減分,你情感賬戶的”餘額“就會越來越少,變成零的時候,就是對方頭也不回離開你的時候。

真正高級的親密關係裏,都有一個會適時道歉“認慫”的高情商伴侶。

Ta 懂得往自己的情感賬戶裏不斷地“存入愛”,而不是一味地“提取愛”。

最好的維持情感賬戶不斷”增值“的方式,是雙方都積極主動地往裏面“存入愛”。

日本著名演員山口百惠和三浦友和,連續多年被選爲日本的“最理想夫婦”。

結婚三十多年,他們幾乎沒吵過架。

山口百惠直言:“我們也有不愉快的時候,生活中的摩擦誰也避免不了。但是我們有一個約定:輪流當天使。”

夫妻鬧矛盾時,先道歉的就是對方的天使。

我們彼此做對方生命裏的天使,才不會覺得累。

這次是我,下次換你,好不好?

04

說對一句“對不起”,

能換來“沒關係,我愛你”

不是所有的道歉都有用,關鍵是如何道歉。

有些道歉會讓人火上澆油, 越道歉關係越糟糕:

“對不起”

“我已經說對不起了,你還要怎樣?”

“我道歉了,接不接受是你的事情,我也沒辦法。”

如何才能科學地道歉呢?

最重要的,是學會道歉的 5 種語言。

婚戀輔導專家蓋瑞·查普曼與著名心理諮詢師詹妮弗·托馬斯在《道歉的五種語言》告訴大家五種有效的道歉語言。

(1)放棄自我辯護,真誠認錯。

只有放棄自我辯護,真誠表明道歉態度,才可能進行更深一步溝通。

“對不起”之後不要說“但是……”,一旦口頭上推卸責任,道歉就變成了攻擊。

如果你能站在對方的立場上理解 Ta 的感受,你表達的出來的情感才會是真誠的。這就是心理學上常說的“共情能力”。只有用真誠的心去靠近,才能換來真誠的回應。

比如這樣表達:

“我對你發脾氣說的話太過分了,真的抱歉。”

“我本來應該更細心一些的,讓受委屈了,對不起。”

“非常抱歉,我當時沒有考慮到你的感受。”

(2)放棄“不能犯錯”的錯誤信念,勇敢承認過錯。

從小到大,我們都被灌輸“不能犯錯”的信念,犯錯了我們會遭到譴責、懲罰或羞辱,自尊感降低,潛意識把錯誤和喪失自尊建立聯繫。

我們必須要主動切斷錯誤和喪失自尊的連接,生而爲人,請接受人人都會犯錯的事實。學會承認“我錯了”,是一個成熟的成年人的必備能力。

我們可以這樣表達:

“我的做法很自私,我錯了。”

“我又犯了一個我們以前爭論過的錯誤,是我的問題。”

“我不該對你發脾氣的,是我太急躁了,是我的錯。”

(3)用對方喜歡的方式彌補過失。

誠心誠意地用對方喜歡的方式去補償。比如用愛的語言肯定對方的付出、給 Ta 一個抱抱、送 Ta 一件喜歡很久卻沒買的禮物,甚至是回家路上買一袋 Ta 喜歡的水果……

記得陳建斌在《幸福三重奏》裏惹哭了蔣勤勤,他手忙腳亂地哄:先遞上紙巾、拉拉小手、主動承認錯誤、殷勤地搬凳子點菜、賣萌求自拍合影……

最後放大招:講詩歌,就把蔣勤勤給哄好了。

蔣勤勤最喜歡陳建斌爲她寫詩、讀詩,對她而言,這就是最大的精神補償。

 

 

-

(4)“我以後不會這樣做了。”

受傷害的一方不僅想聽你說“我錯了”,更希望你真的有努力用行動去改變。

認識一對情侶,每次吵架男生都習慣性道歉。但道歉完,下次還會犯同樣的錯。這樣的道歉多了,女友反而覺得男友把道歉當兒戲,一點都不重視兩人的感情。

真誠悔改的人,會明確表達“我會努力不再做這樣的事”,列出具體的改變計劃並執行。

(5)”請原諒我,好嗎?“

請求原諒表明你希望與受害者的關係完全恢復。

當爭吵發生,在兩個人之間形成了一道情感障礙。有的人只需要你說一句”你肚子餓不餓?我煮碗麪給你吃“就原諒了對方。

有的人需要你正式說“請求原諒”的話才能清除情感障礙,那就必須要說出口,而不是單方面的意識,自己原諒了自己。

這五種道歉語言總結起來就是:

對不起。

我錯了。

我怎麼做可以彌補你?

我以後不會再犯了。

請你原諒我。

 

 

-

你在親密關係裏,說對一句“對不起”,很可能就能換來“沒關係,我愛你”。這個在關係裏最重要的能力,希望你能學會。

Bookmark and Share
|
關閉