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女人越有心機才越幸福?如何把困局迎刃而解

http://dailynews.sina.com   2018年04月15日 17:26   北京新浪網

  文章原標題:女人越有心機情感越幸福?

  文章來源微信公衆號:心之助

  文 | 心之助簽約作者Miss柳 盧悅

  閨蜜失戀了,抱着“從哪裏跌倒,就從哪裏爬起來”的信念,買了十多本講解戀愛技巧、男女心理的書籍,還加了幾個微信羣,每天鑽研討論。聊起“如何識別靠譜的男人”“如何確保男人不出軌”“如何保持新鮮感”這類話題,總能說得頭頭是道,彷彿分分鐘就能捕獲一枚好男人,從此過上幸福的生活。

  可是沒過多久,她又開始愁眉苦臉。原來,按照新學到的技巧,她成功在某個高端的社交活動中認識了一位優質海歸男,相談甚歡,對方也有意繼續發展。但這場完美邂逅帶來的煩惱卻遠遠多於享受。

  對方不主動約她,她覺得不被重視,進而懷疑他是真心還是玩玩;對方晚回信息,她立馬腦補出他和別人約會的場景。她條件反射地分析對方的每個小細節,但至今也沒有確定他對自己是所謂的“長擇”還是“短擇”。

  她很是哀怨:“要是我什麼都不懂,是不是就不會這麼糾結了?” 

  一、爲什麼學了那麼多戀愛技巧,卻還是談不好一場戀愛?

  1你準備好進入親密關係了嗎?

  大多數“單身汪”被問到這個問題時,都會斬釘截鐵地回答:“當然準備好了。”然而,他們會悲情地歷數單身的壓力:父母親友的催婚、企業對於大齡單身者(尤其是女性)的歧視,以及如影隨形的孤獨感……而一份足夠“好”的愛情,就是救苦救難的良藥。

  越是渴求,越是求而不得,因爲在積極做着各類“脫單”功課的同時,內心的衝突不曾化解,以至於南轅北轍。衝突的最重要的來源是原生家庭,當你與原生家庭之間缺乏邊界,真正的親密關係就很難建立。

《灰色花園》劇照《灰色花園》劇照

  在電影《灰色花園》中,母女二人住在年久失修的舊宅裏相依爲命,過着與世隔絕的日子。她們的情感世界完全自給自足,兩人共生依存,沒有個人邊界、沒有隱私,保持着母嬰世界的靜止狀態。原本明豔動人的女兒在遭遇失戀打擊之後,就躲回了這個子宮一般的溫室中,再也無法走出家門,以成年人的姿態來重新開始一段感情。

  與父母的關係太“好”,會讓已成年的孩子在潛意識中拒絕親密關係,因爲任何外在因素的進入,都會打破母嬰世界的平衡。

  時下經常被討論的“媽寶男”正是如此,對母親言聽計從,看似孝順,實則缺乏自我,讓母親參與了他整個婚戀過程,用母親的視角來看待和處理本該自己去親身體驗的關係。他們戀愛結婚的動機是“我媽媽急着抱孫子”,而不是已經做好準備,迎接人生的新階段。

  而那些在原生家庭中深受傷害的孩子,比如目睹了父母離異、爭吵、外遇、家庭暴力等,長大後也常常因爲無法釋懷而“走不出去”,一方面擔憂重蹈父母的覆轍,另一方面則恐懼下一代重複自己的“宿命”。

  電影《茉莉花開》中的故事就體現了這樣的焦慮感。無論時代如何變遷,性格差異多大,對家庭的叛逆感多強,一家三代女人的命運卻驚人一致,情感之路總要經歷種種不堪,欺騙、拋棄、背叛,不能如自己所願。

  其實,這並不是“宿命”或“輪迴”作祟,當你心懷恐懼地處理一段關係,斬釘截鐵地拒絕也好,如履薄冰地接納也好,都很容易犯下同一個錯誤——遠離自己的真實感受,一味地焦慮和懷疑,成爲“愛無能”。

  只有耐心化解掉原生家庭留下的舊傷和“未完成情結”,纔可能建立起愉快健康的親密關係。

  2技巧已經“精進”,感覺卻停留在原地

曖昧曖昧

  閨蜜的糾結,並非源於當下這段感情或是那個總讓她猜不透的曖昧對象。她很快就發現,這種被“未知”所折磨的感覺很熟悉。

  在她小的時候,每次父母吵架,總有一方會賭氣摔門而出。她惴惴不安地從天亮等到天黑,一直等到家門鎖孔裏傳來鑰匙開門的聲音,才放心睡去。而她之前的幾場戀愛中,相似的戲碼不斷上演,男友處理衝突的方式就是消失、出走、冷戰、斷聯。她最怕無止境的未知和等待,卻一次又一次愛上會給她帶來這種體驗的人。

  這次,雖然已經用技巧武裝了頭腦,但她並沒有脫離之前的套路,還在繼續玩着移情和投射的遊戲,執着地將自己對父母和前任的感情投射到他的身上。比起鼓足勇氣放下過去,開啓不同的情感生活模式,這樣未必會更舒適,但無疑更會讓她感到熟悉和安全。

  與此同時,她在分析研究現在這位曖昧對象時,也傾向於參照過去:“他的心理怎麼和我前任這麼像呢?我學了這麼多技巧,難道還要栽在這種人身上?”

  她真正缺乏的不是技巧,而在於不願真正地體驗當下。對父母和前任的負面情緒尚未理清,失戀後也沒有給自己足夠的時間和空間反思療傷,卻急着“升級換代”,捲土重來。

  再高超的戀愛技巧,也必須建立在一個最樸實無華的前提上——真的懂得自己想要什麼樣的親密關係。不是矯枉過正的反彈,也不是破罐子破摔的湊合,而是在對過去釋懷之後,從自己的角度出發,來進行選擇和創造。

《布魯克林》劇照《布魯克林》劇照

  在我很喜歡的一部電影《布魯克林》中,從愛爾蘭小鎮遠渡美國開啓新生活的女主,面臨了兩難之境:是和同在美國的新婚丈夫繼續生活,從此遠離故鄉,未來充滿變數;還是回到家鄉嫁給高富帥,過殷實穩定的生活,照顧獨居的寡母。最終,女主理清了自己最真切的渴望,沒有因爲要盡孝道或害怕不確定性而留在家鄉,而是再次來到重洋之外的異國。

  對每個人而言,“過去”的慣性力量都是強大的,我們很容易停留於過去,以慣有的方式來應對當下,而忘記體驗和觀察當下的感受。在這樣的狀況下,任何技巧的加入都無法改變慣性,扭轉“敗局”。而當真實的感受得到了尊重,親密關係乃至於整個生活的困局,將自然而然地得到答案。

  3情感精妙流動,但並不黑白分明

  戀愛技巧常常以規則鐵律的形式出現,確定無疑、非黑即白。它們會把男人和女人各自分爲幾個類型和等級,然後旗幟鮮明地針對你和對方的每個行爲進行評判和打分。比如:

  女人的哪些做法會減分?

  男人變心的5個徵兆~

  要有自己的空間,才能保持神祕感,引起他的興趣。

  想知道他愛不愛你,就看他願不願意爲你花錢。

  真愛你的人,捨不得和你玩曖昧。

  一條一條認真比對和反思後,你很可能發現自己在感情中不僅永遠低情商,還很可能是對方的備胎,關係岌岌可危。

  這類“技巧”帶有強烈的防衛性,正好呼應了一種心理預設:我是不被愛的,也無力建立良好的親密關係。所以,對方哪些不符合“規範”的行爲,都會被定義爲不夠愛。

  然而,親密關係並不是靜止的,它會經歷不同的階段,包括朦朧曖昧、激情共存、依戀與獨立、平淡共生。

  在第一個階段裏,雙方都在初步接觸、相互試探中,一切皆有可能;到了激情共存期,在多巴胺的作用下,處於熱戀的兩人會像連體嬰一樣形影不離,變着花樣地秀恩愛;而激情過後的依戀與獨立期,往往會帶來真正的考驗,在雙方的依戀類型有較大差異時,更容易誘發與安全感相關的焦慮和衝突;如果順利通過考驗,接納了關係中的更多可能性,就會進入更爲堅實的平淡共生期。

  閨蜜說,她期待的親密關係是“一眼定終身”。換句話說,她的理想是在最初的曖昧朦朧期裏,對方就已經有堅定的決心,要和她一生一世。一見鍾情確實存在,但事實上,很多人在尚未正式確認關係時都可能“廣撒網”,爲自己多保留幾個選擇。

  這種行爲本身並不足以說明他不夠認真,可能恰恰相反,正因爲親密關係是一件太過重要的事情,才更需要慎重選擇,從一個以上的選項中,確定哪個纔是自己真正想要的。那些有了條件之後忽然“變壞”的老實人,很大程度是由於之前沒有足夠豐富的選項,於是發達之後才花天酒地、揮霍無度。

  與此相似,對方說“忙”,也未必就是不想理你。手機沒電、專心開車、看球賽打遊戲,甚至雙手戴着手套吃小龍蝦,這些都有可能是沒有秒回信息的原因。

  情感微妙多變,每個人的性格和對待親密關係的態度也各有不同,這遠遠不是幾本祕笈技巧所能涵蓋的。忘掉非黑即白的自我限定,適當允許某些“灰色地帶”存在,你會獲得更多的選擇和可能性。

  二、真正管用的“戀愛技巧”是什麼?

  1學會適當地“丟人”

  在微博上看過這樣一句話:“喜歡一個人,別糾結,直接去親他一口!如果他也對你有意思,你們就成了,如果他沒有意思,那你不管怎麼說也親到了,沒虧~”

  對於那些從小被教育要矜持穩重的姑娘而言,這比登天還難,她們連最含蓄的主動表白都無比抗拒:“萬一被拒絕怎麼辦,太沒面子了!”但是,無論是在相互試探的曖昧期,還是正式確定了關係之後,都需要雙方的平等互動。即使不習慣主動,至少也需要適當的迴應。因爲你的矜持,在對方的眼裏也許就是冷淡。

  真實坦率地表達自己的感情,如果能幸福開心,丟點兒人又何妨呢?

  2 停止移情和投射

  眼前的這個人抑或這段關係,有沒有讓你想起過往的某一段經歷,你又是否在以慣用的方式來應對?

  移情和投射,會讓關係變得很沉重。你不斷回放重演着讓自己痛苦的劇情,對方也不得不爲你的過去而負責。此時,技巧就成了一個保護罩,你期待通過變得世故成熟,學一點小心機,來確保自己不再受傷,卻很難如願。

  只有充分尊重自己當下的感受,用新的視角來看待自己和對方,才能走出這個怪圈。

  這裏提供一個簡單的轉念練習:

  當你又感到受傷時,試着去和自己對話,找到受傷的原因,比如“我覺得他不重視我”“我覺得我不值得被愛”,然後放下這個念頭,問一問自己,“我愛我自己嗎?我重視我自己嗎?我值得被愛嗎?”找到這三個問題的答案,也許你就找到拯救人生的入口。

  3 給自己和對方多一個機會

靈活性靈活性

  一言不合就拉黑,發現一個小缺點就直接打零分,不給任何解釋的餘地……有句古話說“水至清則無魚”,太過耿直的姑娘,在感情方面的坎坷也更多。相反,接受度越廣,選擇就越多,如果適當接受模糊性和不確定性的存在,允許自己和對方在不同的階段,以不同的方式來投入和接受感情,關係會更具靈活性。

  任何兩個人之間都會有差異,而親密關係會把差異放大爲矛盾。比如,你認爲微信上那個微笑的表情表示的是話不投機的“呵呵”,而他認爲那只是微笑而已,那麼聊天中當他發了這樣一個表情時,你就很有可能誤會生氣。

  別急着下結論,耐心聽對方把話說完,並確定你真的聽懂了。

  說到底,技巧都是身外之物,修煉心理纔是根本。多懂自己一點,多一些靈活度,很多困局將迎刃而解。

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