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你所謂的溝通只不過是一種操控

http://dailynews.sina.com   2018年05月14日 10:42   北京新浪網

  文章來源微信公衆號:十分心理

相處相處

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  我們每天都要和不同的人相處,只要不是一個人活在某個孤島上,我們就離不開與人溝通。經常會聽人說某人無法溝通,或某人很難溝通。與領導同事溝通時,總覺得他們get不到自己的點,不理解自己的困惑;與伴侶溝通時,總會發覺對方根本不懂自己;甚至與養育自己多年的父母溝通時,也會出現同樣的情況,覺得兩代人“代溝”嚴重。有時候事情明明很簡單,一溝通反而變得更加複雜。溝通,真的那麼難嗎?

  其實,沒有不能溝通的人,只是我們暫時還沒有找到跟他溝通的方法而已。下面,我們一起從一些具體的溝通案例中,看看溝通爲什麼那麼難?

  上週我在深圳給一個企業做內訓,當時有位女同學提問,說與她父母無法溝通,希望我幫幫她。我問她,父母是如何無法溝通的?她說總是搞不定他們,有時候搞定了爸爸,媽媽會反對,有時候搞定了媽媽,爸爸又會反對。

  我繼續問她,想搞定父母什麼呢?她說有很多,“比如很想搞定父母不要干涉我的婚姻,想搞定父母不要那麼囉嗦,想搞定父母不要老吵架……可是不管怎麼努力,搞定了爸爸時,又搞不定媽媽,感覺父母總想控制我”。

  聽聽她話語中使用的這些詞,“搞定”、“控制”、“干涉”,這哪裏是溝通呢?這只不過是雙方以“溝通”爲名的操控而已。

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  其實,類似的事情也時常發生在團長身上,我也經常被客戶帖上很難溝通的標籤,並且,常常是因爲同一類事情。熟悉的朋友都知道,我建立智慧行到今年已經20年了,在過去的20年裏,我一直堅持價格不打折的政策,在整個培訓行業,我們公司的價格體系都是最堅挺,最穩定的。

  對於這個價格體系的統一,我一直看的非常重,“不患貧、而患不均”,對人一視同仁、公平、公開、公正也是我堅定不移的信念。所以,很多客戶總想跟我們同事“溝通”看看,希望可以打打折,有認識我的就會直接“溝通”到我這裏,不過,他們一定是以失敗告終的,因爲在過去二十年,我從沒給任何人打過折。

  你是不是也是這樣跟人溝通的呢?帶着一個具體的目標,想盡一切辦法讓對方同意你的觀點,有時甚至不惜用上一哭、二鬧、三上吊的伎倆,如果目的沒有達到,就直接給對方帖上“很難溝通”的標籤?

  爲什麼我們會覺得某人很難溝通?因爲你根本不是在溝通,只是打着溝通的旗號去操控而已!沒有人願意被操控,所以你就會認爲別人很難“溝通”。

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  什麼是操控?所謂操控,就是帶着自己的目標,然後想盡一切辦法,讓對方按照自己的意願去做,彷彿對方就是一個提線木偶,而你就是那個木偶的操控者。明白了什麼是操控後,我們再看看上面的兩個例子,那位在深圳培訓課堂上提問的女同學,她是不是想操控她的父母呢?當然了,她的父母也在想辦法操控她,當雙方都在想方設法去操控對方時,那種痛苦就可想而知了。

  我們很多時候自以爲的溝通,其實僅僅是另外一種操控而已。操控會耗費我們很多能量,而“操控”和“溝通”,經常被很多人誤解,據我觀察,大多數人進行的溝通,都是一種操控。那什麼纔是溝通呢?

  溝通是人與人之間、人與羣體之間思想與感情的傳遞和反饋的過程,以求思想達成一致和感情的通暢(百度百科)。從這個定義中可以看出,真正的溝通包含以下幾個重要元素:

  1、思想的傳遞與反饋;

  2、感情的傳遞與反饋;

  3、在傳遞與反饋中尋求能夠在思想上達成一致的部分;

  4、在過程中保持感情的通暢。

  滿足上述四個元素的溝通才是真正的溝通,具體方法分爲以下幾個步驟:

  1、看到並接納對方的感受;

  2、表達自己的感受;

  3、聽到對方的觀點,從對方的觀點中發現對方的深層需求,儘自己的能力滿足對方的需求;

  4、表達自己的觀點與需求,邀請對方在有可能的情況下滿足自己的需求;

  5、在雙方的需求都坦誠呈現的前提下,尋求雙方可以達成一致的地方。

  上述1、2步可以讓情感傳遞、反饋並保持通暢,3、4、5步可以讓彼此的觀點和需求更加明朗,最後尋求可以達成一致的部分。用一句話來說就是“動之以情,曉之以理”。溝通是雙方的,如果只顧達成自己的目的,很容易就會變成操控。

  我們再來看看上面的例子,如果你帶着你要讓我打折的目的來跟我溝通的話,你一定會認爲團長是個很難溝通的人,因爲我肯定不會被你操控。但是,不同意打折並不代表我不能溝通,真正的溝通是雙方的,如果雙方都能呈現各自的需求,在感情保持通暢的前提下,雙方總能達成一些一致的。

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  其實,就算是經常被帖上“很難溝通”標籤的我,也會被一些溝通高手溝通成功。在過去20年,雖然我未曾給任何人打折,但有不少人一分錢不花就能走進我們的課堂。

  記得在好幾年前,有位同學找到我說,她很想成爲一名心理學導師,想上我們專門培養心理導師的導師班,可是手上沒有足夠的錢,問我能不能給她打個折?跟其他所有人一樣,她得到的答案當然是否定的。但和其他人不一樣的是,她並沒有像其他人那樣,給團長帖上“很難溝通”的標籤後就帶着挫敗感離開,而是開始跟我進行了真正的溝通:

  “團長,我知道我的要求會讓你難做,因爲這麼多年來你對所有的客戶都一視同仁,如果你給我打折了,其他人也會提出同樣的要求,同時,你也會受到那些沒能獲得優惠的客戶抱怨(看到我的感受),我給你出難題了,真不好意思。只是我真的很想成爲一名心理學導師,這幾年你的課程讓我有很大的成長,我也想像你一樣去幫助更多有需要的人。

  我媽媽今年生病花了不少錢,我現在沒有足夠的費用,可是如果我錯過了這一期導師班,就要等兩年後,一想到要等那麼久,我就很難過(表達自己的感受),團長,有沒什麼方法既不影響你的價格系統的平衡,又可以讓我上這一期導師班呢?我知道團長的使命是傳播心理學,如果我能早日成爲導師,我一定會感召更多人來向團長學習的。”(尋求雙方能達成一致的解決方案)

  她的這番話打動了我,因爲她真的是在跟我溝通,而不是帶着她的目標來操控我。人心都是肉做的,試問又有誰的心不爲真情所動呢?於是,我自掏腰包爲她交了學費,我們約定,用她第一筆做導師掙來的費用還我。因爲她是真誠敝開的,所以我信任她,當然,她也沒讓我失望,兩年之後,她自豪地把學費還我了,今天她在導師這條路上也越走越好,一個真誠用心與人溝通的人,運氣通常都不會很差。

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  這樣的案例,在我的人生經驗中,比比皆是。所以,生活中並無難溝通的人,只是你暫時還沒有找到跟他溝通的方法罷了。

  溝通,不是帶着我的意願去操控對方,而是我表達我的需求,表達我的希望,同時也能看到對方的需求,對方的感受,在感受連接的情況下,找到雙方都認可的解決方法。

  當然,有時候人不是一下子就會改變的,只要我們帶着變化的,生生不息的人生觀,我相信人與人之間,總會找到雙方都能夠接受的方法,而這個方法,我們才把它叫做溝通。否則,如果只是帶着單方的意願讓對方來滿足自己的意願,這只是一種操控。

  當我們看到沙發上有一把鋒利的水果刀時,便自然會知道該如何去處理這把水果刀,而不是任由它來傷害自己。所以,要學會看到我們習慣性的操控,這些操控也像那把鋒利的水果刀,它曾經給我們帶來過好處,但如果我們不去覺察它,也許它會給我們帶來一些不必要的傷害。

  學會覺察,你就有了更多的選擇,有了選擇,人生纔會更加自由。所以,從今天起,試着去覺察自己的溝通模式吧,看到自己是如何利用“溝通”來操控別人的,放下操控,真誠溝通,這樣,才能你好、我好、大家好。

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