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高情商的4個特徵

http://dailynews.sina.com   2018年08月08日 16:17   北京新浪網

  文章來源於微信公衆號:彬彬有理

  之前一直覺得情商不重要。後來年紀越長,越懂得情商不可或缺。

  如果說,智商讓我們成功,情商就讓我們幸福。

  因爲高情商,能令我們擁有更好的關係,感知到更多善意與溫柔。同時,獲得更多愛。

  於是,教人如何擁有高情商的文章此起彼伏。

  但心理學家認爲,真正的高情商,並不是培養得來的。

  它經由兩個渠道而來。

  一是與父母的關係模式。

  二是在成長經歷中的學習。

  具體如何做呢?

  01

  不要太打擾孩子

  許多父母都有這樣的習慣。

  孩子在專注玩積木,湊上去,逗他,抱他,親他,和他說話。

  孩子在看繪本,走過去,問他看不看得懂,或者說些其他事情,

  “寶寶,你剛剛有沒有洗手?”“寶寶,你要把這些繪本都收拾起來。”“寶寶,你昨天說。。。。。。”

  甚至有些媽媽,粗暴地阻斷孩子的正當遊戲。

  我們以爲,這是關心。孰不知,這是打擾。

  當孩子安靜地、專注地,在做一件事時,就是他的生命真正成長時。

  他會建立內在秩序感。

  會張開全身的感受力,去感知世界的紛繁有趣。

  此時,家長來打擾,會讓孩子的感受與自我斷裂開。

  家長的話語、動作、提出的新要求,都會成爲一種干涉,令孩子無法深入事件,破壞他的覺察模式。

  可孩子的感受力,纔是重中之重。

  當他感受力越強,共情能力就會越好。

  他會懂得他人的感受,也會更理解事物的邏輯,繼而在以後的成長中,能夠更專注,也會更執着。

  舉個例子。

  美國心理學家做過一個研究,看什麼樣的孩子,注意力更集中,領悟力更強。

  他們調查了幾百個孩子及其家庭。

  結果發現,父母越“由着”孩子,孩子做事越不被打擾,孩子走向內在世界的探索,就越順利。

  而父母越打擾孩子,孩子越容易精神渙散。

  也就是說,注意力的破壞,是從父母對孩子的專注度破壞開始的。

  另一個相似的中學研究,關於情商。

  加州有個中學對全校學生進行情商測試,同樣發現,父母尊重孩子的成長,孩子也會尊重他人。

  父母越愛打擾孩子,孩子就看不見他人真實的內心。

  他會認爲,干涉是正常的,打擾是常態,不顧界限地侵犯也是人之常情。於是,他在成長中、關係中,會遇見重重障礙。

  這樣的生命,當然無法喜悅、平和。

  02

  看見真正的孩子,

  他就能看見真正的他人

  我司編輯部的同事溫林,也是一個媽媽。

  她講過一件事。

  有一回,她女兒鼻子受傷了,丈夫要爲女兒擦藥,女兒怕,丈夫說:“這有什麼好怕的,來來來,擦藥!”甚至追着跑。

  但女兒根本聽不見這樣的判斷。

  孩子只能感知到父母的情緒。

  她覺得,爸爸在吼我,爸爸好凶,爸爸不愛我了,爸爸好嚇人。。。。。。在這種恐懼中,孩子哭得越來越大聲。

  溫林見此情景,連忙蹲下身,將女兒抱在懷中,問她:“寶貝是不是很害怕?”

  女兒點頭。

  “寶貝是不是覺得爸爸追着你擦藥很嚇人?”

  女兒再次點頭。

  溫林這時,才從女兒的角度,去化解這些問題。

  她告訴孩子,爸爸永遠愛她,只不過,爸爸覺得寶貝不擦藥,會更疼,所以就焦急了些。還告訴孩子,藥不疼,不信,媽媽先塗,寶貝再塗。

  孩子就這樣,喜悅地塗上了藥。

  當溫林長期用這種方式,與孩子相處,她發現,孩子越來越喜悅,也越來越可愛。

  她會在溫林勞累時,主動撲上來,給媽媽捶肩,說:“媽媽一定很辛苦,寶寶給媽媽捶肩,寶寶愛媽媽。”

  也會在幼兒園其他孩子哭泣時,走上去說:“你是不是很難過?我可以分享我的玩具給你,我們一起玩吧!”

  孩子與他人相處的模式,往往來源於孩子與父母的相處模式。

  你怎麼對孩子,孩子就會如何對他人。

  你怎麼愛他,他就會怎麼愛人。

  倘若他在童年時,真實的他一直不被看見,那麼,他就會孤獨。

  對於孩子而言,孤獨是最爲恐懼的。

  它意味着不被愛,不被理解。他會緊張,會焦慮,會急於獲得認可。求而不得時,就會充滿自我否定。

  而在以後的關係中,他會不自覺地,將這種低價值感投射出去,認爲對方也是可恨的,不好的。於是出現重重問題。

  讓孩子獲得和平的人生,從看見真實的他開始。

  03

  情緒的失序,源於被控制

  記得李雪說過,孫瑞雪的蒙特梭利幼兒園裏,發生過一件非常有趣的事。

  有幾個3-4歲的小朋友聚在一起,自發開會一下午。

  說什麼呢?

  小傢伙們都在談父母。

  會議得出的結論是:父母無法改變,我們越想改變他們,他們越糟糕。

  也就是說,孩子也想改變父母,但最終,孩子們以天然的感知力,明白了生命的本質:自由。

  另一個故事,來自心理諮詢師王璽。

  她曾接待過一個病人。

  兒子17歲,無器質性病變,但全身震顫蜷曲,動個不停,長達1年之久。

  他被父親綁在輪椅上,同時被大人按着手腳,但還是一直顫抖,無法停下片刻。

  王璽沒有想辦法綁緊孩子。

  而是說:“你快放開他!”

  父親說:“不行,放開了,他會動得更厲害。”

  但在她的堅持下,父親還是放開了。

  這時,王璽對那個少年說:“從現在開始,你可以動,想怎麼動就怎麼動,隨便動。”

  奇蹟緩慢地發生了。

  孩子在被鬆開以後,並沒有明顯震顫。

  治療一段時間後,孩子症狀明顯減輕,不再需要輪椅。

  當生命歸於自由,當孩子明白,自己可以按自己內心的聲音生活,他們不會變得失序,反而會越來越有序。

  許多父母喜歡控制。

  控制孩子每天吃多少飯,穿多少衣服,交什麼朋友,學什麼特長,上什麼學校,談什麼女朋友,娶什麼樣的媳婦兒,過什麼樣的人生。

  但這樣的父母,只會催生一個又一個的媽寶男或者暴力狂。

  比如朱雨辰。

  還有狄鶯的兒子。

  無數心理學家,用不同的聲音,說過相同的一句話:越控制,越失序。

  只有將孩子的生命還給孩子,順其自然,活在當下,生命纔會擁有更豐盈的能量。

  而當他不被控制地長大,他也就不會控制他人。

  他不會生出妄念,想要他人,變成理想中的完美他人。

  他不會有錯覺,覺得世界會按自己的意念來運轉。

  當他喜歡一個人,會自然靠近,不控制,不設定,深度聯結,創造更欣悅的體驗,讓障礙更少,讓情感流動。

  海子說:把石頭還給石頭。

  讓勝利的勝利。

  今夜青稞只屬於她自己!

  04

  接受負面情緒,接受和解

  許多父母感情不好,一爭吵,就停不下來。

  丈夫覺得無比煩躁。

  妻子覺得無比痛苦。

  後來,兩個人困在自己的孤獨中,你無法到來,我也無法過去。

  長此以往,兩個人一直無法處理問題,問題就會越來越多。

  於是,“男人逃,女人追”的現象就出現了。

  孩子在這樣的家庭中長大,會以爲情緒是萬惡之源。

  他會覺得,不可以憤怒,不可以攻擊,甚至不可以悲傷。

  他還會覺得,關係是可怕的,因爲一旦有了關係,就會有了衝突。有了衝突,就會迎來末日。

  比如一個情感綜藝節目中,一個在父母的暴力中長大的女人,40多歲,沒有戀愛,也沒有結婚。

  金星問她:“爲什麼不戀愛呢?”

  她說:“我沒有信心。”

  在充滿毀滅性的衝突中長大,她對關係絕望,繼而恐懼關係,直至孤獨終老。

  爲避免這種人生悲劇發生,請記得:

  1 ,負面情緒是可以被接納的。

  2 ,父母要懂得和解。

  負面情緒,不是無理取鬧。

  也不是作。

  它是一種激烈的對話。

  在爭吵的背後,往往意味着不被看見的委屈,未曾療愈的疼痛。所以,去接納彼此的憤怒,再告訴對方:我願意與你一起承擔。

  當你憤怒地喊:“你根本就不在乎我!”

  我聽見背後的聲音:“我需要你!”

  我理解你的激烈,迴應你的匱乏,一起面對問題,那麼,兩個人都會獲得福廕。

  孩子是一塊海綿。

  不僅會汲取信息,也會汲取關係模式。

  當父母不懂得和解,他也害怕衝突,會本能地逃避衝突。

  或者,在衝突中沒有智慧與耐心,去處理問題。

  但父母如果懂得和解,在爭吵之後,坐下來,反思自我,互相道歉,握手言和,並向孩子道歉:

  “對不起,寶貝,剛剛我和媽媽情緒比較激烈,這不是你的錯,我們已經解決好自己的問題了,以後我們會更寬容地面對彼此。我愛你,更愛你媽媽!”

  孩子就會覺得,衝突只是關係中的一種常態。化解了,愛不僅不會減少,反而會增加。

  於是,他就會有足夠的勇氣和智慧,去面對人生中的其他問題。

父母關心孩子父母關心孩子

  克里希那穆提曾說:如果父母真的關心他們的孩子,社會在隔夜之間就會改變,我們會有不同的教育,不同的家庭,會有一個沒有衝突、沒有戰爭的世界。

  因爲,父母會爲孩子,創造一份潛意識。

  而人的潛意識,會像生命的方向盤一樣,將你引向不同的路,遇見不同的風景。

  如果這個潛意識是明亮的,你會遇見非常多的善意。

  如果這個潛意識是黑暗的,你會認爲,社會就是叢林,人與人就像鬣狗,瘋狂搶肉,你就會防禦過重,一觸即發,經常陷入被騙、被背叛的僵局。因爲你內心的敵意,激發了別人的敵意。

  情商很重要。

  但比情商更重要的,是我們要懂得,要從內在、從童年,真正擁抱世界和自己。

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