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“我辭掉了年薪百萬的工作,裸辭!”

http://dailynews.sina.com   2018年09月18日 17:11   北京新浪網

  來源於微信公衆賬號:維小維生素

  我永遠無法忘記,2018年5月的那一天。

  我汗流浹背,一步一停,推着一個根本無法擡得動的箱子,走出了廣州市中心幾乎最高檔的寫字樓。

  與此一起告別的,是百萬年薪的工作,和6年不折不扣的青春。

  那個箱子之所以那麼沉重,是因爲那是從我進入那家公司開始,一點一滴的文件,我耗盡心力寫的每一篇方案,我竭盡全力分析的每一通數據,我都統統捨不得拋棄。

  在樓下等着的先生笑我:“你拿那麼多垃圾回去,遲早要丟。”

  我一句話都沒有說。瞬間把自己關進了車門,靜靜地,眼淚滴滴答答地掉在手背。

  我問自己,你是因爲委屈嗎?有一點。你是因爲興奮嗎?也有一點。

放鬆放鬆

  說真的,我打心底裏感謝這家共處了6年的公司。

  這過去六年,我從對資本運作一知半解的“愣頭青”,進化成能獨立操作一個項目的高管層;

  也從一個只會唯唯諾諾執行的小中層,進化成一個能從戰略上思考更多去向的老將。

  在很多人的眼裏,我已經是幸運到極點的那一位——站在金字塔頂層,拿着不菲的工資,幾乎人生就可以到此爲止蓋棺定論,靜待養老。

  然而,這個世界根本沒有所謂的穩定。如果有,那一定是某幾個月你沾沾自喜的幻覺。

  當大公司病、人浮於事、內部爭鬥已經讓人壓抑到幾乎窒息時,哪怕是想混混日子養老,也是挺傷身子的。

  再說白一點,就是我能夠去爭,但是我真的不屑。

  耍手段、玩政治、踢皮球、推責任這些對世界毫無裨益的事情,我可以去做——酷愛帝王之術的領導,還顯得挺稀罕的。

  但,這並不值得我把自己寶貴的時間,耗在一堆爛人破事裏,一點一滴侵蝕自己的精神氣。

  吳曉波說,《延禧攻略》最大的參考意義不是什麼職場攻略。

  而是,它讓人看到,18世紀中國宮廷真的很可悲——牛頓已經發明瞭微積分,西方已經出現了第一家證券交易所,而中國的宮裏,那堆女人還在爲丁點大的破事鬥得你死我活,乾隆甚至還覺得自己是個十全十美的皇帝。

  這句話,時至今日回看,依然是透着絲絲點點的悲涼。沒有看過世界的人,困在城裏,就會以爲那是整片天空。

  有好幾次,我敲着敲着鍵盤,突然不自覺地停下來。

  就那樣,神情呆滯地看着窗外。雲捲雲舒,陽光燦爛,我無比地渴望窗外那種自由的空氣。

  “自由”是一種很神奇的狀態,它讓你告別過去一切違心、奉迎、言不由衷;也讓你迎來對未知的彷徨、壓力和躍躍欲試。

  我想,但凡對現狀不滿、喜歡向上生長的人,多多少少都有過我這種心態。

  然而我這種人,最不招人待見的地方就是:

  只有所在的公司成長,我纔會一直會充滿幹勁;

  一旦公司是個止步不前的,甚至用內耗來撐起每日工作量的單位,那我就會痛苦不堪。

  用直觀一點的話說:我是個跑者,我停不下來。我必須每日都遇到成長中的自己。

  而更爲重要的一個問題是:我有資格自由嗎?

家人家人

  我人至中年,有兩個孩子,有四個老人,還有一個愛寫不寫的公衆號。當現實和理想一碰撞,往往現實就滾到了角落,抱着膝頭,忍痛妥協。

  但是,我不喜歡毫無意義的,矯情的悲慼。

  哪怕妥協,我也要爲目標準備每一步。我得徹底盤點一下,我到底還有什麼家當。

  某一個颱風天的午後,我又重新撿起了久違的《窮爸爸富爸爸》。

  一句話,刺目地跳進了我的眼簾:

  每天,千百萬人起牀、上班、掙錢、支付賬單、然後再去工作。

  這個模式,就像一個蹬着小鐵籠轉圈的小老鼠,蹬得飛快,但是它始終被困在籠子裏面。

  那一刻,我就像被打通了任督二脈。

  從畢業以來,我就是這樣的一個典型的生活狀態:上班,總結如何更好地伺候老闆,繼續上班,繼續總結……

  離開了上班掙工資的狀態,真的就會失去了人生重心。

  而這一切更可怕的是:我會失去了選擇權。

  一個人要有真正的自由,無非是要有兩樣東西:

  一是,突出的技能。能脫離任何組織,都能賴以謀生;

  二是,錢。也就是能躺賺的本金。

忙碌忙碌

  關於技能

  我數數,自己沉澱那麼多年,似乎最突出的,只剩下跟數字打交道的能力了。

  以前,總結一版的業務數據,我一天可以預測業務發展的模型;一堆亂七八糟的報表,我看幾個小時可以看出這公司有什麼貓膩。

  所以,我業餘研究各種理財的模型也特別帶勁。

  很多高深的金融模型,書裏寫的都不是人話,我能自己讀懂,還能消化出來畫幾幅示意圖。

  當然,在一些金融高手眼裏,這都是雕蟲小技;

  但是對連餘額寶和貨幣基金都分不清的小白來說,已經足以帶他們入門。

  關於錢的增值

  躺賺這件事,我有兩個影響一生的重大決策,值得跟大家分享。

  第一個決策,是我在剛畢業不久,就謀劃着買一套房。

  那房子不大,當時的房價也只有幾千。說真的,我也並不是遠見卓識到,能看到今天五萬十萬的天價。

  但是我就是隱隱覺得必須買下它。理由有幾個:

  第一,當時房價雖然沒有大幅飆升,但是交易量天天都在上升。這證明大家對商品房升值這件事的預期很強烈;

  第二,城市化的進程很迅猛。身邊外地來的朋友同事越來越多。大家都聚居在大城市,那房產一定會更值錢。

  第三,當時看上的樓盤在大學周圍。

  大學那些年已經無力福利分房了,很多分不到福利房的年輕老師一定會在周邊買房,所以那個地段不但會旺,而且會一直旺下去。

  所以我砸鍋賣鐵吃饅頭,借錢借到沒朋友,也要耗盡所有all in買下它。

  至今,我依然感謝當時自己的果敢,和判斷力。

  那套小小的房子,是我靠自己不靠別人的一種底氣,更給我擊退綿綿不絕的人生障礙的資格。

  第二個決策,是我早早就放棄了炒股,而選擇基金定投。

  2007年的時候,A股一波瘋狂的拉昇。我記得當時,真的是街頭賣蔥的阿姨,都會跟你討論股票代碼。

  牛市的確讓人腎上腺素飆升,很多同事都賺了幾倍,還有的,據說賺了一臺寶馬。

  那種羣情洶涌的狀態,不經歷一次完全不會明白,真的人人都無法控制的自大,人人都覺得自己是股神。

  但是,很快,大家都懂的,530的印花稅一加,徹底澆滅了07年那一場泡沫。

  很多朋友當時並不死心,天天抄底準備搏反彈,但是我已經看透了,買股票如果不帶腦子,其實和賭博無異。

  從那時候開始,我開始研究了基金定投。對於我這種沒時間盯盤的人來說,定投不用腦子基本也可以安心地睡覺。

  一開始還是挺痛苦的,因爲越買越跌,基金市值越來越虧,我都有點懷疑人生了。

  直到2009年。神奇了,歷史高點還沒遠回到,定投的基金已經盈利,我趕緊達到年化10%止盈率就收手。

  這件事讓我明白,其實這世界根本沒有一夜暴富。

  用更科學的方法,細水長流,保證每年增值10%左右,堅持10年我已經可以打敗80%的人。

  盤點了那麼多,就憑着一種直覺,我覺得我可以去做理財教育這一件事情。

  不自覺地想起,當年離開寶潔的時候,我仍帶着少年不服氣的任性。但是我的師傅,已經30多歲,眼裏有一種看透萬事的滄桑。

  臨走,她約我做了一次長長的談心。不是挽留,只是誠懇地聊聊天。

  她說,

  財會方向,你真的喜歡嗎?

  你應該去做,你真正喜歡做的事情。

  比如,喜歡寫作,怎麼不考慮去做個編輯、記者?

  如果我接受了她的建議,也許早就在紙媒浸泡多年,也許也會有更圓熟的文字,有更豐富的媒體資源……

  但彼時,我仍是一個天真地囿於眼前的人,那句話,沒聽到心裏。

  財會方向的工作工資高,福利好,起點高。年少如我,又怎樣料到,短期利益的誘惑,可以毀掉一生本該選擇的方向。

  就這樣一耗,本該在文字裏,卻在數字裏,耗到了將近40歲。我爲“不喜歡”三個字付出了沉重的代價,方纔想起餘生也許還有另一種可能。

  一想起這個可能性,我興奮得整晚都睡不着覺。

  我不知道,這事情從零到變成事實需要多少時間,我也估摸不到自己到底能不能賺錢。但是,起碼我子彈充足了。

辭職辭職

  辭職的勇氣,不是梁靜茹給的,說到底,還是理財的收益給的。

  也許這就是錢,給“選擇權”三個字,最漂亮的註腳。

  這個決定,我遲疑了足足一個月。就像一個明知道馬上要跳水的運動員,愣是站在跳臺上掙扎,擔心那一躍下,是不是就萬劫不復。雖然我也很清楚,答案肯定不是。

  我想起了寶潔的師傅,發微信問她,

  我該把多年前你說的話變成現實嗎?會不會太晚?

  師傅回我:改變命運的機會,一輩子只有三次。

  其實,她不需要再多說什麼,答案我早就有了。

  在一眼看穿未來的光鮮,和能偶遇一切可能的突圍之間,像我這種天生不甘的人,選擇一定是:退場,再戰。

  所以,辭職之後,哪怕在創業中一直有遇到各種生活的刁難,我都很坦然。

  一切無非都是逢山開路,遇水搭橋。那種每天能一腳蹬下去使勁兒的感覺,讓我很踏實。

  電影《瑪麗與馬克思》中有句臺詞:“When I was young, I wanted to be anybody but myself。”

  翻譯過來就是:年輕時,我想成爲任何人。

  雖然我已經不再年輕,但是我依然感激生活的福利,給了我足夠的選擇權。

  我更感激的是,歷盡千帆之後,我依然一腔孤勇,有一股向死而生的力量。

  我不敢苟同那個叫王心儀的女孩,高分贏得高考之後《感謝貧窮》。

  貧窮沒什麼好感謝的,事到臨頭,它連選擇的按鈕都不會交到你手上。

  要謝,就感謝努力,感謝果斷,感謝自己對貧窮的不屈不撓。

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