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面對僵局,應具有盤活婚姻的能力

http://dailynews.sina.com   2018年10月10日 08:50   北京新浪網

  來源於北青網

  在很多人的感覺裏,婚姻裏最狼狽的狀態,莫過於“好不了也離不掉”。爲了避免狼狽,就要將自己武裝成一個不會輸的人,便於任何時候都能有選擇。

  這種追求婚姻裏高級的體面感,讓很多人開始改變,學習獨立,這的確改變了一部分人的婚姻,也獲得了安全感,卻也容易讓人誤以爲:沒有把婚姻變好且又不敢離婚,就是無能的表現。

  這樣批判的眼光,讓很多在婚姻中進退兩難的人,感受到深深的羞恥,於是,不得不隱藏起真實,一個人默默承擔痛苦,同時,製造假象,讓一切看起來都還好。

  所以,如今,即便是存在的婚姻問題越來越多,但我們看到的仍然是非常多的正能量,而如果有一個人敢於把自己的問題暴露得更明顯一些,就會被當作反面教材渲染。

  然而,看不見並不代表不存在,現實生活的真相就是,好不了又離不掉的婚姻其實比比皆是。

  好不了又離不掉,對婚姻意味着什麼?

婚姻婚姻

  當我們越來越崇拜理智的世界,對婚姻中的矛盾和猶豫的批判就開始越來越多,主要有兩種聲音:

  第一種,婚姻出現問題,你該努力讓它變好啊!(控制論者)

  第二種,問題都是因爲不夠愛啊,那還留戀什麼,果斷離開啊!(宿命論者)

  第一種聲音是說,只要你做得好,只要你足夠厲害,你就可以決定一段關係的走向,這意味着,只要一個人足夠強大就可以掌控婚姻;第二種聲音是說,婚姻中的問題都是源於不夠愛,不愛了,做什麼都沒有意義,這意味着,一個人在關係裏只能被動等待着被選擇。

  這兩種聲音都有自己的極端,控制論者太主觀,宿命論者太悲觀,然而,在這兩種聲音的左右夾擊之下,在婚姻中猶豫的人焦慮會加劇,只得在兩者之間反覆權衡來回避做不了決定的羞恥感。

選擇選擇

  如果我們不是一個非黑即白的人,在面臨一段出現問題的關係時,真的會感覺到這樣的衝突:既無法忽略關係裏的問題,又無法因爲有問題就放棄關係。也就是說,在一段有真實自我投入的關係裏,你纔會感覺到自己的脆弱,纔會看到關係的真相不是自己一個人說了算,也不完全由對方決定。而那些告訴你要變好或者離婚的人,不過是想讓你避開看見關係的連接,用一種更簡單粗暴的方式去否認你內心的衝突,好把你立刻從糟糕情緒中拔出來。

  而實際上,如果在我們矛盾的位置上,既不掩飾問題,也不逼着自己去改變,直面自己的脆弱,才更不容易被問題困住。相反,爲了更快做出決定,欺騙自己的真實感受,卻是一條更遠、更痛苦的自我背離的路。

  當你想要放棄的時候,纔到了婚姻裏的重要階段

  每個進入婚姻的人,都帶着自己的模板,希望按照自己的期待,找到一個跟自己完美契合的人。一開始,這樣的期待很容易實現,他(她)總是能滿足你,讓你覺得很和諧很幸福。這是婚姻的第一個階段:表象幸福階段。接着,隨着關係的深入,逐漸會有差異暴露出來。對方身上有你的模板無法容納的東西,你身上也有對方的模板無法容納的東西,問題開始顯現。

  這個時候,每個人都想把對方變成自己想要的樣子,甚至覺得只有對方改變了,關係纔有存續的理由。但問題就在於,從本質上來講,誰都不願意爲了對方去修正自己的模板。

  不要以爲這是不夠愛,其實,這是每個人捍衛自我領地的本能。比如,讓你爲對方放棄自己的模板,你願意嗎?那憑什麼要讓別人爲你放棄她/他自己的模板呢?然而,誰會那麼容易死心呢?於是,就進入了婚姻的第二個階段:失衡的掙扎階段。

  在這個階段,誰都不願意改變,大家都過得不舒服,無數次動過離開的念頭,但又一次次因爲離不開而留下來。留下來之後,以前的模式無法繼續,要求對方改變也沒能實現。在這樣的關係掙扎中,夾雜着自己劇烈的內心衝突,激烈的矛盾、爭吵,不斷把關係推向破裂的邊緣,又反彈回來。這個階段越努力,就越證明自己對關係的無能爲力。它會打碎你體面和堅強的面具,讓你在脆弱、無助、傷心、絕望過後,又一次次想抓住一根救命稻草。

  有一部分人會在這個階段中選擇離婚,來規避難以面對的劇烈痛苦。也有的人在經歷過這樣的希望受挫後,走向平靜的生活,心裏還有埋怨,而對方又照顧不到自己的委屈,自己也不願意照顧對方。這時,婚姻開始進入第三個階段:無奈的僵持階段。

  無論你曾經覺得婚姻如何美好,無論你覺得自己多麼有能力,在這個階段,你都會感受到深深的無力感。面前橫亙着一個自己用盡畢生經驗也無法跨越的鴻溝,而你站在這條溝的面前,望着鴻溝之外的未來搖頭嘆息。

離婚離婚

  很多人在想,這是不是真的該結束了。實際上,婚姻只不過把你帶到了離你內心最近的地方,過去和未來都在這裏被敲碎了,一切歸零,你不得不重新審視對關係的理解,纔到了婚姻裏最重要最深刻的階段。

  經歷過僵局,婚姻纔開始有了生命力

  我上一年級的兒子考我:0除了代表什麼也沒有,還代表什麼?我也不知道,翻開他的數學書,上面寫着:0除了代表沒有,還代表起點。我覺得,這個喻義其實可以說明婚姻。

  有時候,你覺得只要自己贏了,能控制另一半,自己就幸福了;又或者你可能覺得只要讓對方過得好,只要付出是有價值的,自己就是幸福的。然而,到了僵持階段你才發現,以前自己經歷的不過是一場零的遊戲,無論你贏,或者是他/她贏,婚姻的結果都是輸。只有既看見對方,也照顧自己,關係才能從0開始生根發芽。

  婚姻裏的僵局就是爲了幫助我們打破過去主觀的執意和控制,還原自己內心的真實,去靠近另一個人的真實。只有走過了這個階段,我們纔會真切地感受到人與人之間的深刻連接,體驗到不需要控制和戴着面具生活的安全和自由。

  我們對關係的理解,以及我們對待他人的方式,實際上就是我們對自己的翻版,婚姻裏的僵局會給你一面鏡子,去照見真實,看到自己到底被卡在什麼地方。

  在許多婚姻不幸的人的成長經歷中,向父母或者他人學到更多的是試探、討好、攻擊和控制,實際上,這麼做的目的是爲了更好地隱藏自己。然而,一段有生命力的婚姻,我們唯一可以用的就是自己。只有一步步打開自己的擔心和恐懼,邁過那個曾經在關係裏卡住自己的地方,我們才能用一個真實的自己,去懂得一個真實的愛人,開啓一段由“我”走向“我們”的關係。

  所以,婚姻裏的僵局其實是一個巨大的機會,可以讓我們重新回到成長受阻的地方,發展出對待自己和他人的新方式。

  自我成長和婚姻狀態常常是同步的,當我們可以進到自己的心裏,釋放出真實的自己,就可以跨過自己和他人之間的鴻溝,感受到關係在某種程度上靠近自己的體驗。

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