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爲我好不如對我好

http://dailynews.sina.com   2018年12月02日 15:29   北京新浪網

  來源:我走路帶風

  《奇葩說》有期辯題爲,“我是爲了你好”,是扯麼?

  雖然最後結果是反方贏了,但我還是覺得大多數時候說這句話還是挺扯蛋的。

  爲什麼?因爲嘴上說着爲你好,但又有多少個人是真的設身處地,在照顧了對方的情境和心境之後做出了對對方好的行爲呢?

  說是爲我好,卻從來沒問過我是不是真的覺得好,所以說到底,也許只是爲他們自己好而已。

  最早聽到“我是爲你好”這句話,大概來自我們的爸媽,生你養你就好像等於有了命令你的權利,做什麼都要被幹涉,而且是理直氣壯的那種。

  你跟他們去商量任何事情,他們往往會在說完之後加一句:“我這是爲你好,你得聽我的。”

  給你強加一股不可違抗的壓力,重點是後面這句“你得聽我。”

  一旦我們不按照他們的想法去走,人生的軌跡漸漸偏離他們預想的樣子,出了什麼問題,他們立馬就會說叫你當初不聽我的吧。

  這種過來人婊的話,很過分。難道聽你們的就萬無一失了嗎?

  我不是全盤否認爸媽的好意,只是時代不同,他們的思想還停留在過去,我們沒有辦法把自己的時頻調回那個年代,去跟他們同步。

  如果有些話很明顯是對的,我們會選擇性聽取,但有些話很荒謬,我們也不可能照做。

  而在職場上喜歡說爲你好的,大多數也是過來婊,因爲他們的爲你好,並不會像你爸媽那麼純粹。

  也許是你的上司,明明是自己懶散才讓你做各種跑腿的事情,卻偏說是爲了鍛鍊你的體力,明明是自己不能喝才拉你去應酬,卻說是爲了讓你學會喝酒才能讓你拉攏客戶。

  動不動就說“我是過來人,聽我的準沒錯。”你當他是在磨練你,他不過就是仗着位置高壓榨你,更別提把吃飯的本事教給你了。

  又或許是你的同事,明明不是你的老闆,甚至也不是前輩,然後仗着比你早進公司幾個月,也專挑軟柿捏。

  自己不想做的事情就丟給你,有風險的事情就讓你擔着,然後說就讓你幫幫忙,就這麼一次。

  然而人大多是自私的,在同等職位上的同事,都是競爭關係,在晉升機會面前,只有一股腦的擠兌和利用而已。

  職場上不怕光明正大的競爭法則,怕的就是這種以“爲你好”爲藉口,不斷給你使陰招的人。

  要說社會閱歷,確實是他們多點,但說“爲你好”而教你的做事方法和爲人處事,簡直不敢苟同。

  在職場上也還是有伯樂的,但他們很少把這是爲你好掛在口頭上在,反而會鼓勵你要有自己的思維,做事要有自己的套路。

  在愛情裏面,也很有可能遇見那種動不動就以爲你好的姿態來控制你的人,TA確實愛你,但是更愛掌控你。

  TA也許會對你多年的閨蜜或者兄弟諸多看不順眼,比如TA會覺得你的朋友穿的衣服太沒品,手上有紋身太野,喜歡蹦迪不靠譜,愛打遊戲太沒鬥志等等。

  然後說你的朋友會帶壞你,讓你慢慢和他們疏遠。

  TA也許覺得垃圾食品不健康就強勢不讓你吃任何垃圾食品,不讓你喝酒,不讓你吃外賣,甚至連你的工作也插手管一管,工作環境多異性的就不讓你去。

  TA做的所有都是用一句“我是爲你好”來安慰你,可仔細想想,TA做的一切也不曾考慮過你的感受。

  TA沒想過你是因爲很不開心才偶爾吃一下零食,TA沒去了解過你有喝酒的習慣,但從來只是喝一點,不喝醉。

  而且你吃外賣是因爲真的沒時間做飯,而TA只會叫你自己做卻沒想自己爲你做。

  這種爲你好的愛情,只有一個人活在自己構建的幸福感當中,而另一個人並不會感覺幸福,反而只有不斷往外蔓延的窒息感。

  其實生活中還有一些並不是很重要的角色,也在濫用這種爲你好的權利。

  也許是你七大姑八大姨過年過節的催婚,也許是一些不太熟的朋友的各種奇葩說辭,這些人嘴上說着爲你好,其實只是抱着看熱鬧的心態加入給你搗蛋的行列當中。

  這些人,我向來不怎麼往心裏去,不然肯定得吵起來。

  至於那些真正關心我的人,我知道他們是真的爲我好,但是爲我好的方式不是情感綁架,這樣只會讓我深感壓力,掙扎在自己追求與情感道德的泥潭裏。

  所以,如果真爲我好,不如對我好,給我所需就夠了。因爲有的路註定我只能一個人走,有些忙只會越幫越亂。

  就像金城武在《喜歡你》中的有句臺詞:“這個世界本來就沒有誰能一直陪着誰,而我也不太需要。”

  我不敢說自己不太需要,但是確信自己需要的,是無負擔的好意。

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