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教你一種高效“吵架法”

http://dailynews.sina.com   2019年01月10日 23:29   北京新浪網

吵架吵架

  “難受”是你的感受,“希望”是你期待對方怎麼做,“如果”是你告訴對方他再這麼做的後果。鍛煉出三句話以內就闡明你的感覺、你的期待和你未來會怎麼做的能力,你會發現你和家人的衝突會急劇減少。

  幾年前,一個朋友開始學習心理學,她的家人起初都很支持,但學了一段時間以後,丈夫就反對了——覺得她心態沒變積極,抱怨還更多了。她花了很長時間給丈夫“科普”心理學知識,期望他能夠理解兩人原生家庭不同導致的性格差異,改變對待她的方式,但沒什麼用。不僅沒用,丈夫還越來越反感她學心理學。

  但後來,她丈夫對待她學習心理學的態度改善多了,甚至偶爾還和她一起聽課。而這一切的改變,源於她的一個小小變化。

  她和丈夫每年都面對一個難題——去誰家過年,這個問題每年都會導致他們吵架。有一年春節,兩人終於商量好去她家,第二年再去公婆家。但是老公家人突然打電話說,婆婆特別想念兒子,知道他今年春節不回家,哭了好幾天,心臟病也犯了,勸他們今年還是要回去。

  她知道以後很生氣,覺得這是公婆故意的,這樣下去,每年她都沒法去自己家過春節了,她父母也想見自己女兒孫子怎麼辦?一氣之下,她帶着孩子自己回老家過春節了,丈夫回了公婆家。

  大年初四,丈夫突然到了她老家,帶了很多禮物給岳父岳母,還主動和她打破僵局,向她解釋婆婆是真的住院了,還給她看醫院的照片。

  她憋了一肚子的委屈,本來想好好發泄一番,但她控制住自己的情緒,對老公說了一句:你打破我們的約定,我很鬱悶,我覺得你應該給我說一句對不起。

  她丈夫說:我主動來你家了,還給你爸媽帶了禮物,我已經很誠心了(潛臺詞是我的行爲已經說明我在道歉了,你別逼我說出口)。

  她知道他特別難說出“對不起”“謝謝”“我愛你”這類的話,他可以用行動去表達這些感情,就是沒辦法說出口——他覺得這些話很虛僞,家人之間不需要這些做作的言語,還不如做點什麼實在。

  她如果逼他說,就又會向他“灌輸”心理學,她老公估計又會責怪她被洗腦。但她又需要一個道歉,怎麼辦呢?

  她想到了一個兩個人都可能會接受的方法,她說:好吧,如果你覺得抱歉的話,就抱我一下吧。

  丈夫有些忸怩,說:老夫老妻了有必要嗎?

  她說:你說不出口就抱我一下,這樣我才感覺得到你的道歉。

  後來丈夫抱了她一下,她則緊緊抱着她丈夫,還輕輕拍了拍他的背。這樣兩人就算和好了。這是她第一次和老公如此快速的和好。這個事件給了她很大的啓發,她發現其實有時候根本沒必要說太多,三兩句話說清楚自己的感受,告訴對方怎麼做自己會感覺好一些,就行了。

吵架吵架

  很多人誤以爲“溝通”就是把自己的想法都說出來,其實語言只是兩個人溝通的一個層面,有時語言運用不當,溝通效果反而更差。有時你特別想告訴對方兩個人之間的分歧是什麼原因導致的,但是講得越多,對方越難接受。

  每個人都會有防禦心理,通常很難有人會立即接受自己“錯了”這件事。當你指責一個人錯了,你之後說的話他基本就聽不進去了,而此時你還將他的原生家庭也納入“指責”的範圍,他會更難接受。

  有心理學家調查過家庭內的衝突,發現家人對彼此的需要基本就兩句話:我希望你向我說一聲謝謝。我希望你向我說一聲對不起。

  基本上所有的問題歸根結底,就是對方沒有表示感謝或者沒有表示歉意。而很多人向家人索要的也就是這兩件東西——感謝,和道歉。與其拐彎抹角長篇大論索要,不如簡單地表達“我需要你的感謝”或“我需要你的道歉”。

  這種簡單的表達並不容易,因爲承認自己的負面情緒對很多人來說很困難。很多人都不太會表達自己的負面情緒,當他們想要表達自己負面情緒的時候,會變成嘮叨和抱怨。如果對方不願聽你嘮叨,他能聽進去的信息就會很有限,對方可能會“選擇性失聰”,把你的話當成耳邊風,開始放空。這種情況不僅存在於夫妻之間,還存在於父母和孩子之間。

  如果你希望對方聽到你的話,最好的辦法是要長話短說。比如對方說了一句傷人的話,你可以說:你這樣說我很難受,希望你能向我說對不起。如果下次你還對我這麼說,我會立即走掉。

  “難受”是你的感受,“希望”是你期待對方怎麼做,“如果”是你告訴對方他再這麼做的後果。鍛煉出三句話以內就闡明你的感覺、你的期待和你未來會怎麼做的能力,你會發現你和家人的衝突會急劇減少。

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