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學會拒絕,是對自己最起碼的尊重

http://dailynews.sina.com   2019年02月11日 07:46   北京新浪網

  來源:維小維生素

  王總是一個富二代,也是我的一個好友。

  其實,富二代不都是網上所說那種:好色、懶惰、虛僞、貪財。

  但遺憾地是,好色加貪財這兩個標籤卻可以妥妥貼到王總身上。

  有一天,他居然打電話給我,提出了超級無理的請求。

  我抖音視頻裏有個漂亮女演員,真實身份是我的學生。

  王總居然提出要我引薦她,晚上帶出來吃飯。

  我當然知道他包藏禍心,我立即就拒絕了,並告訴他不準打我學生的主意。

  誰知王總居然恬不知恥地說。

  “是大學生那就更好了,我出XX錢包養她如何,一個月來陪我一次就行!”

  一瞬間,我非常想發火加摔電話。

  不過,王總也幫過我一些忙,還很坦誠地分享過許多商業頂級技巧。

  於是我打算給他次機會。

  這時,我使用“身份拒絕法”拒絕了他。

  “王總,作爲一個老師,我有責任保護我的學生。同時,我又是你的好友,我不能眼看着你淪落。從我自媒體作者的角度來看,你如果包養她,遲早會把你們拖入萬劫不復的深淵,會讓我同時失去兩個重要的人,我可不忍心看到這樣的事發生。

  “身份拒絕法”的關鍵在於:

  拒絕你,是由於我必須堅持我的身份。而不是我在情感上不重視你。 

  大部分人拒絕別人,喜歡使用“沒時間”這個託辭。

  實際上,這個託辭已經逐漸被人發現漏洞了。

  有句話不就是這麼說的:“時間就像某種溝,擠一擠總還是有的。”

  我們的“沒時間”並不是真的沒時間,而是我們把時間用在了更爲重要的人和事當中去了。

  而你只不過在我心中的地位比較低而已。

  況且,在很多場合,使用“沒時間”這個託辭會被人輕易發現是說謊。

  總不能爲了圓這個謊,你需要一直表現出忙碌吧!

  擡出“身份”來做擋箭牌,要比冷冰冰的拒絕要好得多,至少能讓人感受到你對身份的認同。

  其實,“身份感”這種東西,本來就是用來拒人於千里之外的。

  身份拒絕法,還有一種變式。

  “強調專業拒絕法!”

  除了強調你的身份外,還要強調你的專業價值。

  這多半用在專業人士,被逼着要求免費幫忙的尷尬之中。

  小李,你是學計算機的吧,幫我修修我的手機吧。

  小張,你是學英語的吧,來幫我翻譯下這份資料。

  發出這種要求的除非是你領導。否則,太多想免費獲得你專業幫助的人,並不會顯得你受歡迎,更顯得你的專業廉價。

  我有位律師朋友,經常被朋友們諮詢法律問題,一問就是幾個小時,也不管屬不屬於他擅長的司法領域,最後就一句謝謝了事。

  我有位警察朋友,有朋友想去大保健,居然要叫他隨行保護,以免被仙人跳,這荒唐不?

  我本人經常遇到的就是,加了你,就開始:“聽說你是一個心理諮詢師,我這邊有個問題想請教你!”

  對不起,心理諮詢是一個嚴謹的活動,是一個診斷和治病的過程,不是隨意聊天,要籤協議的。

  即便是聊天,萬一我沒時間和你聊呢?

  於是,我經常使用“強調專業拒絕法”。

  “不好意思,正因爲心理學是我的專業,所以我纔不能幫忙,因爲我本人已經很長時間沒有進行心理諮詢了,它和心理學科普是兩回事,如果我隨意跨出自己領域,這不僅對你不尊重,更是對行業規則的踐踏。”

  還有一位媽媽某天找到我。

  希望我去輔導下她上初二的孩子的功課。

  理由是,她孩子是我的粉絲,很崇拜我。

  可是,這位媽媽,有件事我特別想告訴你。

  初二的功課我也很有可能不會啊!

  當然,最主要的原因就是“沒時間”,或者直接點說,我認爲做這種事,對我來說是浪費時間。

  但這位媽媽畢竟是善意的,愛子心切我也可以理解。

  於是我使用“強調專業拒絕法”。

  “這位媽媽,您孩子很欣賞我,還是我的粉絲,這讓我很高興。但你也知道,我的專業是心理學,您孩子崇拜的也是我的心理專業。

  假如我拋下我的專業,去輔導您孩子的語文、數學。這不僅讓您的孩子失去一個崇拜的偶像,還會讓您孩子失去專業老師的幫助,我覺得不值!”

學會拒絕學會拒絕

  大家要明白一點。

  做一件事,如果不能保障質量,最好不要做。

  尤其跟你的專業相關。

  如果你隨隨便便做做,最後效果不好,對方可是會埋怨你的,無論他是否付出了報酬。

  你不僅會感到委屈,還損害了你的專業自尊。

  擡出“專業標準”這一殺手鐗,即告訴對方,你不會隨便做事,對方也會在心中衡量請求你幫助所需要的付出。

  還有一種情況。

  有一些請求,其實你是可以接受的。

  只是你答應請求是需要一些條件的。

  那你請對方補充掉這個條件。

  比如,領導讓我輔導一個新進學校的老師,教會她如何參加教學比賽。

  如果我以“沒時間”爲由推辭,勢必會得罪領導。

  領導立即會搬出“學校的規定”、“教育廳的政策”、“老師的操守”等等來和我辯論。

  與人交流是一種博弈,如果領導講出這些,那都會成爲他的內心砝碼。

  當然,哪怕我口才滔天,我可以把上述理由都駁斥了。

  這也會極大損害領導的顏面,這也是不利的。

學會拒絕學會拒絕

  這時,就要採用“條件補足法”。 

  其實,如果這個新老師有一定資質,我也不那麼忙的話,我可以答應這個請求的。

  我立即提出,要培訓好這個老師講課,我需要他同我一道去聽這個老師講課,並且我需要一點經費聘請外校專家、組織試講等等。

  另外,我的這個工作必須記工作量。

  領導說他沒時間,但他願意給我多記點工作量以做補償。

  有些看似不合理的要求,其實並不是真的不合理。

  而是因爲我們做這件事,缺乏某些“條件”和“報酬”。

  當我們想直接對這種事說“不”時,我們不妨思考下,在什麼條件下,我們會說“是”。

  至少在領導心中,我是個想解決問題,但有附加條件的能人。而不是一個偷懶耍滑的無能之輩。即便領導還是對我不悅,後一種形象可比前一種要糟糕的多。

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  實際上,這時一口回絕領導,也不會真正清閒。

  領導憋着這口氣,說不定會佈置更加苛刻的任務下來,最終關係就鬧僵。

  此時,你提出條件,有條不紊地完成領導任務,其實是一種“聰明的拒絕。”

  提出要求,也能讓領導有機會思考下,他是不是在強人所難。

  真正跑的遠的馬,一定要學會向主人要草吃。

  很多時候,拒絕可以不拉着臉,不說狠話。圓潤地處理問題,不動聲色地回絕會更好。

  那些看似成熟,實際上內心已經給人下跪的人,會覺得你“不懂事”。

  他們不明白,維護住自己的自我,這恰恰是聰明。

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