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你喜歡我,關我什麼事?

http://dailynews.sina.com   2019年05月14日 16:29   北京新浪網

  來源:晚睡

  讀者來信 

  我學歷還算高,也在國內比較發達的城市,工作及收入穩定,樣貌也算不錯。

  幾年前談過一段算是初戀的感情,拖了很長一段時間,自己捨不得那個人,但是他不算是足夠愛我,最後因爲他的劈腿而最終放棄。

  分開以後,我放下他了,現在希望和我交往的男人很多,也有一些自身條件不錯的。

  其中一個和我是老鄉,家離得近,年紀相當。人很優秀,非常聰明,經常考第一的那種。學歷很高,能力也很強。

  上學期間沒怎麼談過戀愛,有2個原因:

  一個是他身高,也就160多點;

  一個是他自己有要求,對女人也有要求,不是隨便一個就可以的。

  現在遇到我,直到目前,他掉的很深,很喜歡我,可能我恰好符合了他對於女人的全部要求。

  可我還在猶豫,一個是因爲他的身高,我自己也只有150多點,可能是虛榮心作怪和擔心後代身高。

  我不知道自己是否一輩子面對這樣一個身高的男人不會鬱悶和糾結,我能否面對後代仍是不高的事實(我前男友178,我曾經發誓要找個個子高的人)。

  一個是他的性格非常強悍,很有原則,腹黑,有仇必報,加倍償還,隱忍,敏感,警覺度高。

  我也是個很潑辣的女人,很直,也比較強悍,雖然我們到目前爲止互相鎮得住,但如果有一天起衝突,我是鬥不過他的。

  雖然他說他會對我一輩子好,他永遠也不會對我怎樣的,他說他以前從來沒有說過這樣的話,沒有這樣愛一個女人。

  沒有他,我還有其他追求我的男人,但是目前,在綜合實力上,沒有一個能比得上他。

  我不喜歡在事業上調教男人、培養男人,因爲以前的經驗,這樣是悲劇,感情上,我願意試一下。

  我的故事就是這樣,希望指點一兩句,幫我把眼睛擦的更亮,謝謝!

  回信 

  女人在戀愛問題上容易犯兩種錯誤:

  一個是撿便宜心理。

  本來不喜歡這個人,但如果他很喜歡自己,或者有很多優點,某些條件比較優越,那就捨不得拒絕,非要勉強自己去試試。

  就像一件原來很貴的衣服突然打折了,總是有人忍不住想要去買,覺得是個很大的便宜,至於這件衣服不合適自己的關鍵問題,倒顯得微不足道了。

  買了呢,結果一定是後悔,浪費了自己的金錢,等真正發現自己喜歡的東西時,反而買不起了。

  還有一個是“對我好就行”心理。

  有的女孩對選人的標準只有一條,那就是要對我好。

  這個本來不是什麼錯誤,誰都喜歡對自己好的人,但不看品行,只看表現實在風險太大。

  因爲人的外在是可以僞裝的,人品卻是不可改變的。

  有些男人在戀愛時表達特別好,是一種征服的手段而已,不代表愛情,更不代表本質。

  一個人的內在品行到底如何,是需要時間去檢驗和考察的。

  這個其實不難,有很多標準去衡量。弗洛伊德說過:

  “對於能用眼睛看,用耳朵聽的人來說,他人是沒有祕密的。即使嘴脣緊閉,他們的指頭也會說話,他們渾身的毛孔都在表達。”

  但前提是要懂得撇開感情的浮沫和急功近利之心,才能看得到、聽得到男人竭盡全力想要隱藏的東西。

  很多女人會在結婚後說男人突然變壞了,變懶了,其實不是他們變了,而是看得不夠深,想得不夠多。

  這兩種心態的產生都和女人在感情上的被動位置有關,女人習慣了被追逐,習慣了對感情的依賴,所以就難免對主動的男人,現成的便宜缺乏免疫力。

  現在你這兩種心理都有,沒覺得你多喜歡他,只是他條件優秀,不需要你陪着他成長,又對你夠主動,覺得非你不可,你就想把這個便宜佔了。

  抱着僥倖心理想,“他對別人可能很壞,但對我卻不會,因爲他喜歡我。”

  你不是個笨女孩,你有自己的判斷力和頭腦,你現在心裏已經亮起了紅燈,有對他的警覺,只是被白得的便宜晃花了眼睛。

  作爲一個高學歷的現代女性,我希望你可以意識到自己的弱點,成爲一個在愛情上更主動的人。

  這個主動不是說你要主動去倒追男人,而是堅定自己的立場,認清自己的需求,相信自己的頭腦和智慧。

  喜歡的就堅持,認定的就選擇,至於不喜歡不認定的,“你喜歡我,關我什麼事?”

  說完了你,再說說這個男人。

  身高問題先放在一邊,那是客觀不可抗力造成的,沒有辦法改善,沒必要討論。

  你在意就在意了,不在意就不在意。

  他的性格問題纔是關鍵。

  這個男人算不上多腹黑,充其量是個小男人。

  因爲真正腹黑的男人是不會把心裏的黑暗想法告訴你的,而且真正的腹黑也不是什麼壞事,一樣可以三觀正。

  但半黑不黑的人就很可怕了。

  睚眥必報、心胸狹窄、小心眼,這些性格特點往往源自一個人內心中自卑情結的大爆發:

  曾經不是有人看不起我嗎,我就是要讓你們刮目相看,誰現在傷害了我,我早晚會讓你們付出代價!

  這股子狠勁會讓他們成功,但成功也會逐漸扭曲他們的個性,讓他們越來越陰鬱,越來越戒備別人。

  和這樣的男人交往太累,太危險。

  你不知道什麼時候就得罪了他,上了他的“黑名單”。

  任何人在一起不可能沒有磕磕碰碰,他報復心那麼強,每一點你的過失都將被他記錄在案,這太可怕了。

  現在你是他渴望得到的人,他會爲了你變成綿羊,或者暫時繳械,但這種狀態不可能長久。

  如果有一天你站在他的反面,他可能就會用現在對付別人的手段來對付你了。

  指望用感情來改變一個人的世界觀,其實比在事業上調教男人有更大的風險。

  易中天曾經說過這樣一句話:

  “我選擇做一件事情,從來都不會去看這件事的結果可能會好成什麼樣,我永遠都去看最壞能壞成什麼樣,如果最壞的結果我都能承受,那我就去做好了,我能有什麼損失呢?”

  正是出於這樣的原則,事先他沒規劃自己去百家講壇自己能火成什麼樣,他只是覺得這就和出去講一堂公開課沒什麼不同。

  有人聽最好,沒人聽自己還是回來繼續當自己的大學教授,影響不大,所以就去了。

  於是他火了。

  如果你在擇偶的問題上舉棋不定,不知道如何權衡利弊,我建議你不妨也嘗試一下這種心態:

  不要看這個男人的優點突出成什麼樣,先看看他的缺點致命成什麼樣。

  “水桶理論”認爲,一隻水桶盛水的多少,並不取決於最高的那塊木塊,而恰恰取決於最短的那塊。

  人也是這樣。

  你給了此男諸多溢美之詞,形容得像一個飽滿甘美的桃子,人人都想下嘴咬一口。

  但後面描述了此男的性格,卻讓人沸騰的熱血一下子就冷卻了下來。

  你能忍受這樣的人嗎,你能駕馭得了這種性格嗎?

  要不帶任何僥倖心理地好好想一下,這個人最短的這一塊,是否在你的接納範圍內。

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