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林允的話總讓人討厭:智商決定你的下限,情商決定你的上限

http://dailynews.sina.com   2019年06月08日 06:56   北京新浪網

  週末在家看綜藝《青春環遊記》,有一期我印象很深刻。

  節目中,林允和王凱一組。

  一次活動中,林允開玩笑吐槽魏大勳、範丞丞,“男人的嘴,騙人的鬼”。

  旁邊的王凱本想給林允打氣,但聽到林允說“男人的嘴,騙人的鬼”後,硬是把到嘴邊的話咽回了肚子裏。

  林允在感受到王凱情緒後,意識到自己好像說錯話了,連忙解釋道,“我…我不是說你啦,我是說他們。”

  王凱:

  “恩,不是所有的男人都是這樣……”

  當時,彈幕上都是對林允的指責:

  林允說話前能動動腦子嗎?

  林允情商真感人……

  如果是我,在聽到有人這麼跟我說話,我也會很生氣。

  而林允一張嘴就讓人討厭的原因就在於情商太低。

  生活中,也不乏有因爲情商低,不會說話的人。

  說話直,傷人於無形

  同事雪麗是個非常節儉的女孩,平時很少給自己買新衣服。

  去年快過年的時候,雪麗獎金髮的多,於是給自己買了一件像樣的新衣服。

  週一 ,她穿着新衣服上班,大家見到,紛紛稱讚。

  雪麗不好意思地說:“哪有,你們太誇張了”,心裏其實美滋滋的,她覺得這錢沒白花。

  但這時,有個女同事走過來,上下打量了下雪麗,說:

  “這個新衣服真不適合你,顯得你又胖又矮,你眼光太差了。”

  雪麗表情瞬間石化了,感覺無地自容,沒有說什麼就走開了。

  生活中,有許多這樣的人,他們說話往往只顧自己,還喜歡用性子直做幌子:

  “我性子直你別介意”

  “我就是刀子嘴豆腐心,你別介意”

  “我說話就這樣,你別介意”

  可是他們明明就是戳着別人的痛處,甚至上升到人身攻擊,捅了你一刀,你還得笑着說不介意,介意了就說明你小氣。

  試問,誰會喜歡這樣的人?

  那些將情商低、說話直標榜爲真性情的,都是笑話。

  愛搶話的人,總會把天聊死

  朋友跟我說,他們公司最近來了個新同事小新。

  剛開始的時候,大家對這個新同事印象都很好,覺得她活潑開朗。

  但相處久了,大家就都不願意跟她說話了。

  原因是,小新實在太愛搶話了,大家一起出去吃飯,她全程都在搶話,別人完全沒有插嘴的餘地,典型的話嘮。

  就這樣,以後在小新說話時,大家都默契地刷起了手機。

  朋友的同事小新,對聊天有個錯誤的認知:認爲“會說話就是不冷場”,然後爲了不冷場自顧自的說很多話。

  其實,這不會顯得她很會說話。

  相反,無意間可能會被貼了很多標籤還不自知。

  主持人樂嘉就是這樣的人。

  樂嘉在主持《非誠勿擾》的時候因喜歡搶話,就被觀衆貼上了“自負”的標籤。

  在這檔節目中,樂嘉無疑是個糟糕的主持人。

  培根說:

  “亂插話的人,甚至比發言繁長者更令人生厭。“亂插話是一種最無禮的行爲。

  而聽人把話說完,是最基本的禮貌和尊重。

  一句“我比你厲害”堵死人!

  閨蜜跟我說她相親遇見了一個奇葩的男生。

  第一眼見到這個男生的時候,她有怦然心動的感覺。

  “但這種感覺是隻存在了一秒,不,半秒也不到,我就被蠢哭了”

  朋友說道。

  我說,“怎麼了,你爸給你介紹的不挺靠譜的嗎?我聽叔叔說,人家可是名牌大學畢業,工作也好。”

  朋友說:

  “是是是,他確實很優秀,滿腹經綸”

  但你知道有種人就喜歡在智商碾壓別人嗎?

  他就是這樣的人。

  “我倆聊天就沒說過一句正常話,他全程都在用文言文跟我對話……

  我說你能用正常語言跟我交流嗎?

  他居然說,那樣說話太low???

  我當時就懵了,感覺他說話時,總是刻意顯擺,處處顯現出“我很厲害”的樣子。”

  有種人,他哪都好,就是一張嘴,非常讓人無語。

  他們喜歡在智商、說話,能力上碾壓別人。

  我曾經也是這樣的人,擅長一句話堵死人:我比你牛掰,你好弱智。

  覺得這樣說話好酷。

  後來才發現,這樣的自己原來纔是最可笑的。

  當說話喜歡碾壓別人的時候,說話的目的就不再是爲了溝通,而是爲了炫耀自己,戰勝別人。

  想要好好說話,就要先提高情商

  一、講話不要總反駁別人

  說話時,把你說的“不”統統改爲“是”。

  說話的時候,有的人習慣性地說“不”讓對方十分討厭。

  聊天,誰喜歡被人否定呢?

  有個老師,他講課很多學生都喜歡。

  後來,我發現這位老師在與人說話時,不管對方說了多麼傻逼的話,他都會誠懇地說,“對”。

  認真地指出你這個話可以成立的點,然後延展開去,講他的看法。

  情商高的人都懂:在講話中的時候,先肯定對方,在講自己意見。

  二、講話前,先學會尊重對方

  請別人幫忙的時候,丟掉“命令式語氣”在句尾加上“好嗎”。

  “好嗎”兩個字就變成了商量的語氣,對方會覺得被尊重。

  有教養的說話:少用命令語氣,多用商量語氣。

  三、多站在對方角度說話

  聊天的時候,少用“我”,多說“你”。

  聊天的時候,每個人都只想聊自己;

  但這樣的聊天,顯然是煩躁乏味的。

  若在講自己的經歷,或者對某件事的看法,多加上“你呢”,“你覺得呢”,讓對方參與到話題中,就有趣的多了。

  有趣、新鮮的聊天:把話題丟給對方,讓對方也有表達的空間和權利。

  四、真性情、不是讓你說難聽的話

  說話直不等同於真性情,真性情是讓你說真話,不是讓你說難聽的話。

  你可以吐槽朋友胖,但你不能說她”肥的像頭豬“。

  調侃和侮辱是兩回事,幽默和嘴欠是兩回事,直率和輕重不分是兩回事。

  五、你吵贏了談話,但丟掉的是人格

  聊天是件輕鬆的事情,不要爲了一句話,跟對方爭個鼻紅臉粗,沒有必要。

  吵贏了朋友,但卻輸掉了感情。

  除了大是大非,把勝利留給對方吧。

  六、看破不說破

  每個人都有辛酸的一面,發現對方說錯或者說謊,何必心直口快的當面戳穿,讓對方難堪呢?

  看破,不點破,給別人留一點餘地。

  七、自信才能好好說話

  朋友長的很漂亮,但因爲胖,她從小都很自卑,在學校,她從來不敢跟男生說話。

  因爲胖,她被同班女生取笑。

  很多個夜晚,她都會抱着枕頭偷偷哭泣,“我爲什麼這麼胖,好討厭自己!”

  後來,她學了化妝、學了繪畫、學了寫作。

  但依然是個胖胖的女孩。

  不同的是,現在的她胖而自信。

  努力讓自己變優秀,自己給的自信纔是最有安全感的。

  八、不要給自己消極的心理暗示

  聊天前,我們有時候會這樣想“我是不是看起來很尷尬”“沒有人和我說話,他們是不是不喜歡我”“我長得不好看,還是不要去搭訕了”…

  其實,我們只是在人羣中變得緊張,並沒有想象中的那麼尷尬。

  顧城說:

  “我們站着,扶着自己的門扇,門很低,但太陽是明亮的。草在結它的種子,風在搖它的葉子,我們站着,不說話,就十分美好。”

  與其自我糾結,不如欣賞一些有趣的東西,稀釋我們的不安全感。

  智商決定你的下限,情商決定你的上限;

  你說話讓人舒服的程度,能決定你所能抵達的高度。

  即使不爲了野心,不爲了成功,情商高,也能讓自己覺得快樂和幸福。

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