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有些真愛走不到最後,只因沒做到這幾點!

http://dailynews.sina.com   2019年07月09日 00:13   北京新浪網

  最近,有很多粉絲提到:在感情關係當中,兩個人明明很愛對方,不知道爲什麼,隨着時間的推移,感情越來越淡慢慢變質,甚至是走不到最後,我們徵集了幾條有代表性的問題,在這裏統一回復一下大家。

  有粉絲這樣問:你好,許川老師,我今年33歲和老公結婚快5年了,我們兩是真愛,結婚時沒挑對方的條件,一路走過來,我們靠自己的努力買了房買了車,但是這兩年感情出現了問題,都是家裏瑣事,比如說,前幾天我和老公一起帶着孩子去買衣服,然後詢問老公的意見。他竟然不耐煩的說,“我說好看不好看,有什麼用,我覺得不好看,我也不太懂,都聽你的。”我發現他臉色不對,然後詢問他,“你怎麼了?”老公生氣道,“你總是有很多理由,說我的想法是不對的。”我哄他說,“沒有啊我只是覺得你做決定真的不合適。”就這樣我們在商場裏吵了起來,不止這一次,還會因爲給孩子報什麼興趣班,全家去哪裏旅遊等等吵架,吵的我們都開始懷疑還是最初相愛的我們嗎?

  好,是不是很多人都有這樣的經歷呢,總是因爲小事爭吵,因爲感情褪去了新鮮和甜蜜,就會到平淡期和磨合期, 就算再愛的兩個人,矛盾也會慢慢地出現。心理學上講,伴侶之間的矛盾,本質上還是權力爭奪問題,到底是該聽我的,還是應該聽你的,必然會進入權力爭奪期。你說老公說“我說好看不好看,有什麼用,我覺得不好看,我也不太懂,都聽你的。”表面看似在退讓和妥協,其實只是在抗議和攻擊。生氣背後隱藏的想法是,“你雖然每次在詢問我的意見,但是卻用行動否定了我的想法,那我說了有什麼用,既然不會採納,又何必再說呢。”你說“還會因爲給孩子報什麼興趣班,全家去哪裏旅遊等等吵架”次數多了,你們還會把焦點放在“你爲什麼不聽我的?爲什麼就非得聽你的”這上面。只有當真正理解對方的真實想法,並尊重對方的意見時,兩個人才能攜手走得更遠。

  還有一位粉絲姜先生,他說:我很不喜歡檸檬的味道,但是當老婆第一次嘗試着將檸檬汁擠在炸雞上時,我卻笑着對她說,“這一定是地球上最好吃的炸雞。”後來,老婆每次做檸檬炸雞時,我想說,以後可不可以不放檸檬汁了,但只是想想,卻沒有說出口。結婚後,我希望老婆繼續她的工作,表示做她喜歡的事情就好,結果老婆決定留在家裏時,我雖然不願意但卻什麼也沒說,就這樣過了兩年我原本以爲我們是相愛的,但是卻沒有愛的感覺了,不知道還能不能走到最後。

  你好,這位姜先生,你說“你不喜歡檸檬,不希望老婆辭職在家”,但是害怕和老婆起衝突,所以每每壓抑了自己的真實感受,壓抑久了,總歸有一天,傷了自己,也傷了你們之間的愛。你們這種屬於假性的親密關係,什麼意思呢,就是表面看起來還不錯沒有什麼矛盾和爭執,其實之所以選擇迴避,是因爲害怕暴露真實的自己,將不設防的一面展現給對方。在這種恐懼的背後,是我們深深的焦慮,彷彿建立真實的情感聯結,帶來的必然是傷害和痛苦。爲了躲避難以承受的後果,我們把自己裝在厚厚的防護罩裏。彼此早已沒有心與心的交流,真誠的溝通,表達自己真實的想法。一個和伴侶交換不同的意見的契機,使自己在這段關係中變得更加真實、可靠,彼此互相理解對方,說不定情感還能得到昇華。

  第三位粉絲這樣問:許川老師,我和老公相戀3年,結婚1年多,我們很般配,各方面也比較和諧,但是老公有一毛病就是說話不算數,經常說什麼工作忙沒時間,以後再說吧。因爲之前他曾經答應我去馬爾代夫度蜜月的,因爲那陣他工作太忙就沒去成,後來就跟沒這件事兒一樣了,上個月我閨蜜結婚去了馬爾代夫,我也很想去,我問他“你不是答應我去的嗎,你怎麼能說話不算數呢”,他竟然說,都老夫老妻了還度什麼蜜月啊,我生氣和他發火了,“你說話像放屁一樣,你的良心被狗吃了”,他說請假不要扣錢的嗎,一天好幾百呢,我一生氣就搬到了書房住,老公也不搭理我了,他這樣對我,是不是不愛我了,我也有想着自己說話確實難聽了,想去給他道歉,但是又覺得主動道歉委屈了自己,怎麼辦呢許川老師,我不能讓我們的感情就這樣毀於一旦啊。

  你好,這位女士,結婚時沒去蜜月的舊賬被你翻了出來,說明這個蜜月對你還是很重要的,很多女人喜歡翻舊賬,是因爲當時的需求沒有被看見和滿足,只是被壓抑了。而這些被壓抑的情感並不會消失,累積到一定程度後,反而會更激烈的爆發出來。

  你提出了你的需求,想把蜜月補上,這是可以的,但是表達方式出現了問題,在解決問題之前,先要緩和情緒。將“你”字開頭的指責性語言,換成“我”字開頭的感受性語言。你責怪老公“你不是答應我去的嗎,你怎麼能說話不算數呢”換成“我很羨慕閨蜜能去馬代度蜜月,老公咱們也去玩玩吧,看你這一年來工作也很辛苦,就當給自己放個假好嘛”你看這兩種說法的目的是一樣的,但是給到對方的感受是完全不同的。只有從自己的世界裏走出來,才能看到彼此的情緒,理解彼此的需要。

  你說“老公好幾天沒理你了,你也想去給他道歉,不該亂髮脾氣,但是又覺得主動道歉,自己委屈。”我們都是這樣,當我們察覺到自己被否定時,我們第一反應會去攻擊別人。我們需要做的事是,允許對方表達自己的想法,並覺知他背後的真實需求。是老公最近真的很忙,還是最近手頭緊不願意花錢,如果做不到接納和理解,那麼發生衝突的時候,就要嘗試着先低頭認錯。道歉不僅不會損傷自尊,反而還能讓關係更親密。曾經看過這樣一句話,能夠用道歉這麼簡單易行的方法,就不要用其他手段,這是高情商的做法。

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