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Ta說丨孩子高考後,我終於實現了離婚自由

http://dailynews.sina.com   2019年07月09日 02:19   北京新浪網

  高考的結束,讓廣大高考考生鬆了一口氣。同樣鬆了一口氣的,還有很多高考生的父母,因爲他們終於可以放下包袱去做一件自己等待很久的事了——離婚。

  民政局工作人員透露,每年會有兩個離婚潮,一個是春節,另一個就是高考結束之後。

  離婚案件最多的北京朝陽法院,2011年最明顯,高考後的20天是高考之前20天離婚案件立案數的2.3倍。北京大興法院高考前20天只有38件,高考後20天145件。(來源:360百科)

  在前來離婚的夫妻中,“性格不合,再也不用爲了孩子死撐了”,成了所有人的唯一理由。

  沒有常見的不捨和糾結,兩個人都可以用“情緒穩定”來形容,用辦事人員的話說,“根本沒有什麼可調解的”。

  爲了孩子,成了很多處於“不幸婚姻”而又不選擇結束的夫妻的理由。爲了孩子,等孩子高考後離婚。也因此出現了“高考離婚潮”這樣的名詞。

  而對於他們,人到中年,終於可以逃離婚姻不幸的泥沼了。

  本期#Ta說#我們請來國家高級心理諮詢師@周小鵬婚戀專家 聊聊高考後的離婚潮。

  選擇在高考後離婚的夫妻,身上都有一種“使命感”:不能因爲自己的婚姻,影響孩子的未來。

  這份對孩子的責任讓他們可以忍受婚姻的痛苦,咬牙堅持幾年甚至十幾年。

  我見過一對夫妻,他們早在孩子上初二的時候就協議離了婚。但是當時覺得孩子小,而且之後又面臨中考。於是,兩個人成了“演員夫妻”。

  雖然有了心理建設,兩個人已經約定好了各種事項,但離婚之後還要生活在一起的每一天都不容易。

  我的這位來訪者告訴我:“選擇離婚肯定是因爲過不下去了,但是爲了孩子沒辦法,就算是離了,我們還是會吵,前一秒還在吵架,後一秒聽見門響了孩子回來了,我們就馬上裝出什麼事都沒有的樣子。”

  雖然小心翼翼,但是兩個人的關係還是那樣,要麼冷戰,要麼吵架。好幾次,孩子回來的時候他們還沒“停戰”,於是迎接孩子的就是一聲怒吼,“回屋學習去,沒有你的事。”

  另一位來訪者告訴我,在白天她是那個堅強的媽媽,所有的委屈只能嚥進肚子裏,最難受的時候也只能躲在衛生間哭。她一天一天數着數過日子,就這樣終於到了一千多天,孩子考上了,自己也可以安心離婚了。

  生活在同一個空間的兩個人,成了彼此傷害的演員,而觀衆,只有孩子。

  那麼,父母的這份煎熬,能換來孩子的幸福成長嗎?

  一個二十多歲的姑娘跟我講了她的故事。在19歲那年,她知道了父母在她2歲時就離婚了,現在只是住在一起而已。

  “我知道的時候不僅不意外,還有些釋然,我的很多困惑終於都解開了。我從小就希望他們離婚,因爲從他們身上看到的只有不幸福這三個字。只不過,我真的不想聽到他們是因爲我才這樣,因爲我並沒有得到幸福,相反,我得到的更多的是傷害。他們每天扔向彼此的刀,最後都紮在我這裏。”

  另一位三十歲的姑娘告訴我,她從父母的婚姻中,學到的就是不要結婚。

  真人秀《變形計》中,也有類似的案例。網癮少年陳新穎在和媽媽起衝突後,在鏡頭下對自己的媽媽拳打腳踢。

  “他們可不可以因爲我不離婚,他們明明那麼幸福,爲什麼?”

  導致他從一個好學生、乖孩子變成這樣的,正是父母的離婚。他在父母離婚後一個月才知道這個消息。

  對於孩子而言,知道真相的那一刻,他們對父母的信任完全摧毀了。

  現實的殘酷在於,還有一部分孩子就是在高考之前發現了父母苦心維持的假象。

  一個男孩在高二的時候發現了父母的離婚協議,他的感覺是“每次看到他們在飯桌上說話的樣子,我覺得他們特別假,他們越關心我的成績,我就越覺得煩。到了現在,我都覺得他們只關心我的成績。”

  另一個女孩說:“畢業這麼多年,早已把高考的恐懼忘記了,但是我永遠都記得,高考那段時間裏,家裏冰冷的空氣。”

  另外一個男孩則一直不選擇婚姻,他告訴我的是,連自己的親生父母都可能欺騙我,那別人怎麼可能一直真心待我?

  就像《楚門的世界》一樣,一切都是假象,父母就像是兩個演技精湛的演員,外加導演。

  只是,當把“孩子”放在離婚考慮的第一因素時,孩子也承擔了許多本不該承擔的東西。

  很多人長大的第一課,來自於父母的離婚。

  中國家庭追蹤調查的數據顯示,大概85%的中國家長,認同或非常認同“離婚總是對孩子有害”的觀點。六成左右的家長,甚至認同“爲了孩子,父母即使婚姻不幸福也永遠不應該離婚”這樣的說法。

  李亞鵬在跟王菲離婚之後接受採訪,也曾說過,“沒有給孩子一個完整的家庭是我的失敗”。

  所以對於大多數父母來說,不管家庭環境什麼樣,只要不離婚,就是對孩子最好的方式。

  於是,爲了不影響孩子的未來,他們堅持到了孩子高考之後再離婚,在他們看來,這樣,就可以保證孩子的學習成績不受影響。

  前面提到的那個提前知道真相的男孩跟我說,“他們越關心我的成績,我就覺得他們在乎的根本不是我,而是我的成績。他們真虛僞。”

  《海灘的一天》中有句臺詞:“我們讀過那麼多書,小時候還要一關一關的考試,爲什麼沒有人教過我們,該怎樣去面對生活、婚姻,這樣重要的難題。”

  就算孩子得到了父母期望的成績,但在面對生活和婚姻的難題時仍會不知所措。因爲父母用自己的行爲,把他們的生活,打上了“不可信任”的烙印。

  這種“不被信任”、“不被愛”和“愧疚感”留下的傷疤,有的人,一輩子都在尋求治癒。

  我很認可心理學家黃維仁的觀點,離婚這件事,只要父母處理得當,對孩子而言,原本黑暗冰冷的事情,也可以成爲孩子成長的契機。

  在我的來訪者中,我看到的是,父母吵架冷戰等家庭問題給孩子帶來的傷害,遠遠超過父母離婚給孩子帶來的傷害。

  一個男孩因爲父親家暴,放棄了自己讀研的機會,在家裏閉門不出兩年的時間,完全不和外界溝通。

  還有一個女孩,家境富裕,就是因爲父母冷戰分居,離家出走再也不和父母聯繫。

  ……

  所有撐着不離婚的家庭,孩子幾乎都要經歷父母吵架的折磨:不堪入耳的謾罵,各種摔門摔玻璃的聲音,還有之後的冷戰。

  比起離婚,這樣的折磨,也許對孩子的傷害更大。

  孩子,往往比我們認爲的更加敏感。

  而且,除了之前提到的,孩子內心的創傷,另一種創傷是,孩子會覺得,自己是父母的拖累,是多餘的人。

  “爲了孩子”有時真的只是一個藉口。不知道如何去面對和解決,也許纔是很多家庭的軟肋。

  如果,你們真的想要離婚,不一定要僞裝到高考結束。

  首先,要注意觀察孩子的心理狀態。

  其次,和孩子談的時候,不一定要一次完成,也可以分成幾次,循序漸進。最關鍵的是,要讓孩子覺得自己不是被拋棄的,就算離婚,他的父母仍然愛他,關心他。

  最後,如果孩子的調節能力不夠好,最好尋求專業人士的幫助。

  離婚只是一種形式,對於孩子,處理好婚姻問題,爲他們創造出一個幸福的生長環境更重要。爲了孩子,父母最應該做的是讓自己過得幸福,也讓他們看到幸福的可能性。

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