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這世上只有一種女人,可以看透婚姻的真相

http://dailynews.sina.com   2019年08月10日 07:42   北京新浪網

  下午3點半,我結束了今天最後一個視頻諮詢。看着手邊的一大堆資料,突然有種莫名的情緒涌上來。

  “我覺得很孤獨,沒人能幫我……太難了

  諮詢中,劉女士將這句話說了無數次。

  看到她,我彷彿看見了曾經的我。

  那時候的我,和她一樣,對婚姻感到絕望。

  沒有出軌、沒有家暴,可婚姻就像一潭死水,明明有伴侶,卻感覺比一個人還要孤獨。

  “婚姻裏最艱難的時刻,不是你風華不再、我容顏老去,而是我們不懂對方真正要什麼。我對你極盡苛責,你對我極盡冷漠。初心盡失,情愛耗散,最終竟淪爲最熟悉的陌生人。”

  婚姻裏最可怕的就是,你對我不聞不問,你對我的付出視而不見。

  我不怕你和我吵架,也不怕你和我抱怨。我最怕的,是你不再對我開口說話。

  剛結婚那幾年,我們就像是有說不完的話,可是,說着說着,就不願再說了,當我意識到孤獨的那一剎那,我發現我們已經一週沒有說話了。

  “你晚上吃什麼?”

  “隨便”

  。。。。。。。

  接着就是無盡的沉默。

  以前我超過1小時不回微信他就緊張,現在對我越來越冷漠;我說的話他都當成耳邊風,別人的老公什麼都幫,而在我這兒,家裏什麼活都是我的,像是他的專用保姆……

  • 曾經的浪漫變成了現在的“矯情”。

     

  • 一句老夫老妻了,抹去了所有的浪漫和期待。

  下班回家之後,雖然生活在同一個空間裏,卻是像兩條不相交的平行線,各自忙碌。

有時候,我們一晚上都說不上幾句話。

  有時候,我們一晚上都說不上幾句話。

  僅有的幾句,也就是吃飯了,我睡了之類的例行公事對話。

  我們睡在同一張牀上,卻猶如隔着一條太平洋。

  這樣冷漠的婚姻,就像是鈍刀子割肉,一刀一刀地折磨人心。

  生了孩子之後,整天在家務和孩子之間忙得團團轉,而他回家基本就癱坐在沙發裏,一邊刷手機一邊心不在焉地應付孩子和我。

  我問他:“今天工作怎麼樣?”

  他答:“就那樣唄”

  我說:“剛剛在樓下看到以前的同事小李了,他現在結婚了,還買了房,過得還不錯。”

  他答:“是啊,還行吧”

  我又說:“前幾天老師問我,快放假了,要不要帶孩子一起參加暑期訓練營活動,我覺得挺好的,你覺得呢?”

  他答:“你去吧,我還要忙”

  劉震雲說,一個人的孤獨不是孤獨,一個人找另一個人,一句話找另一句話,才是真正的孤獨。

所謂的已婚單身人士,說的就是我這樣的。

  所謂的已婚單身人士,說的就是我這樣的。

  看過一部電影《一句頂一萬句》,阿君和大成就是這樣一對無話可說的夫妻。

  他們結婚之前,也有說不完的話,聊不完的話題;卻在結婚之後,正兒八經坐着聊天的時間,不超過半個小時。

  結婚之後沒幾年,就都變成了沉默的日常:

  • 她想和他說說話,他答“嗯、哦、別想太多了”;

     

  • 她工作上受了委屈,他說你怎麼整天抱怨那麼多;

     

  • 她想和他看看電影,他不是在刷微博就是打遊戲;

  阿君常常覺得,雖然身處婚姻中,卻很孤獨:“他的工作煩惱不願和我訴說,我的煩心事他又不愛聽。不是不在乎對方,只是時間越長,新鮮感過去,就越說不到一塊去了。”

她甚至苦笑着說,自己和老公的關係更像是“最佳合租夥伴”。

  她甚至苦笑着說,自己和老公的關係更像是“最佳合租夥伴”。

  那天看完之後,我哭了好久,這不正是我現在生活的寫照嗎?

  我不願意讓婚姻落入如此地步,因此,我必須有所行動。

  接下來的日子,我關注了50多個情感公衆號,把講婚姻的文章都看了一遍,然而大多數都是雞湯,並沒有什麼卵用。

  好不容易找到一個情感機構,那裏的老師教我怎麼“二次吸引”、怎麼提供“情緒價值”,一個月後,有了一些效果。但我們的關係卻好像變味了,他在上,我在下,地位不平等了。

  苦苦堅持了一段時間後,我就徹底放棄了。

  接下來,我又開始在各APP裏搜關於婚姻的問題。直到有一天,我看到“心之助”,才明白什麼叫相見恨晚。

我花了一個星期的時間,一口氣把這個公衆號上的所有文章都看了。

  我花了一個星期的時間,一口氣把這個公衆號上的所有文章都看了。

  那時候,我才明白爲什麼我們會漸行漸遠,無話可說。爲什麼當初濃情蜜意,現在卻爭吵不斷。

  盧老師真的是我人生的貴人,他能把心理學那些難懂的大道理,結合婚姻情感,寫得深入淺出,讓我這種心理學的門外漢都能摸清裏面的門路。

  然後我開始追心之助的課程,試圖尋找完美關係的攻略。

  沒想到,就是這一個不經意的決定徹底改變我的生活。

  盧悅老師告訴我,我們的心有三層結構,分別是保護層、脆弱層和真我層。

  爲了保護脆弱的自己,我們會學會了做一些事情來形成保護層。

  回想起來,我小時候語文考了滿分,數學考了90分,卻被爸爸說你怎麼這麼笨,這麼簡單的題都錯。

  這讓我一直很自卑,覺得自己不聰明,從而逼自己變得優秀,努力學習,拼命幹活,來形成保護層,保護自己。

而自卑者往往會和自大者彼此吸引。

  而自卑者往往會和自大者彼此吸引。

  於是我和我老公相愛了。很長一段時間裏,我從他那兒得到了強大的安全感。

  然而,我們愛的不是真正的彼此,只是自己故事中的主角。

  自大者希望自己的女主角,可以永遠地接納他,永遠讚美他,他無論做什麼,都是好的。

  自卑者希望自己的男主角,可以永遠地強大,永遠地保護她,她無論做什麼,都是好的。

  我們努力地扮演着各自的角色,直到累了,無法演下去爲止。

  所以,爭吵過後,我們都暴露了各自的脆弱層,也難怪我們的關係,會從無話不說慢慢變成無話可說。

  畢竟,我們從來都徘徊在“保護層”,沒有面對過真實的關係。

  之後,我和老公在一個安靜、舒適的環境裏,敞開心扉聊了整整一天。當夜幕降臨,我對老公的情緒明顯少了很多,內心也更加安定了。

隨着學習的深入,我進入了具體的婚姻問題解決階段。

  隨着學習的深入,我進入了具體的婚姻問題解決階段。

  盧悅老師從來不玩心計,也不是學院派長年累月的革命家史,而是從現實的困難說起,該如何與老公溝通,非常接地氣,有效且實用。

  他告訴我,真正的溝通,一定要做到這三句話:

  1、你知道自己是誰,對方是誰 

  有的人之所以會出現溝通障礙,就是因爲他們不知道一個重要原則:讓他人感到自己重要。

  當你欣賞一個人的時候,他會覺得自己很重要;而當你貶低一個人的時候,他會覺得自己很糟糕。沒有人願意進入到一場感覺自己很差勁的談話。

  2、你們說話的情境是怎樣的,你說話的時機是怎樣的 

  分清楚什麼時候說什麼,該說什麼,不該說什麼,才不會陷入互相貶低,互相指責的惡性循環,吵個沒完。

  3、你該如何組織你的語言,讓對方完全接受你的影響 

  每個人做事,都喜歡做自己願意做的事,不願意被人指使強迫。在說話時賦予語言魅力,讓對方感受到尊重,比直接下命令的效果,往往好上數十倍。

  掌握這三點,你就擁有了收穫完美關係的條件。

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