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喪偶式婚姻拯救祕訣:這樣溝通讓你重回熱戀期!

http://dailynews.sina.com   2019年08月11日 09:56   北京新浪網

  剛剛,遠嫁深圳十年的表姐打電話跟我說,她想離婚了。

  我無比詫異。

  瞬時,關於她的往事像注入開水的茶葉,一片片舒展開來。

  表姐家境一般,與姐夫談婚論嫁時,婆家覺得她是外地人不同意,姐夫當着所有親人面說這輩子非她不娶,家裏人只得同意。

  剛結婚那會,我們一衆姐妹閒談,聊到姐夫,她堅定又溫柔的說:“他是我最信任的人,以後不管以後發生什麼,都會無條件的信任他,永遠和他在一起。

  思緒回到當下,我不解的問:“爲什麼呀?”

  “我已經不對他抱有希望了,他除了工作,不是和朋友聚會就是躲在臥室打遊戲,電話10次有9次都不接,需要他的時候永遠都不在。

  甚至連孩子讀幾年級都記錯。

  而我,不僅要操心孩子學習、家庭瑣事,在外還要跟年輕人一起競爭賺錢養家,就連3分鐘的刷牙時間腦子都在想方案。分開至少眼不見心不煩,反正有他沒他一樣”表姐絕望又無助的說。

  想到這裏,我內心充滿了對錶姐婚姻的惋惜。

  仔細想想,發現周圍很多家庭都有這樣的現象,社會上管他叫“喪偶式婚姻”。

  喪偶式婚姻看似在維持,孩子也在看似健全的家庭氛圍中成長。但其實在悄悄吞噬家庭成員的幸福感。

  尤其是女性,身體上過度的勞累,使人快速變老。

  喪偶式婚姻“裏女人扮演的角色就像是一個保姆一樣,白天工作,下班照顧孩子,還要做各種家務,她們不斷被消耗,不惜搭上了自己最美好的年華。

  女人就像花一樣,是需要好好呵護和保養的,身體上過度的勞累,心理上又無法得到安慰,快速的變老也是在預料之中的。

心理上焦慮和痛苦,對婚姻感到絕望。

  心理上焦慮和痛苦,對婚姻感到絕望。

  歌手何潔在離婚後的訪談中多次含淚表示上一段”喪偶式婚姻“給自己帶來的傷害太大了,以後不想再結婚了。

  喪偶式的婚姻狀態,只會讓女人感到焦慮和失望,對女人帶來最大的痛苦和傷害莫過於讓女人不敢相信婚姻,這才是最傷筋動骨的傷害,心理創傷的威力要遠遠大於身體上的創傷。

  孩子缺乏父愛,性格上會有缺陷。

  在喪偶式的婚姻環境下長大的孩子,往往缺乏父愛和安全感,性格上也會有一些缺陷,嚴重的甚至還會導致自閉,而孩子出現問題,最痛的的莫過於孩子的母親了,對女人來說,這又是間接無形但很有力的傷害。

  2018《奇葩說》第三期裏,傅首爾吐槽“無良爸爸”的精彩發言,可以說爲廣大飽受煎熬的媽媽們出了一口惡氣。

  言歸正傳,從網絡上看,發現大部分人都站在聲討爸爸這邊,當然,節目爲了收視效果,會有一些誇大、搞笑的部分。要不你就直接去看法制節目了。

  但也確實不能否認這種現象的普遍性。那我們應該怎麼辦呢?

  主要分兩種男人:一種是無良型,已經壞到一定程度,想要影響他,可能轉世投胎來得更快一些。

  一種是身邊常見的、不好不壞,沒有太大缺點的男人。

  我們想要影響的當然是第二種。

  既然是想要影響,那肯定不能站在對立面去聲討男人,因爲我們都知道,想要讓一個人儘快離開,一味的指責抱怨就可以,而且還沒有負作用。

  但我們肯定不想要這種結果,而且我相信這也不是其他女人想要的。

我們想要的不過是男人能用我們想要的方式對待我們。

  我們想要的不過是男人能用我們想要的方式對待我們。

  上面說到了指責或聲討並不能根本性的解決問題。還會傷害他們的自尊心,把他們越推越遠。

  那在找到解決辦法之前,我們先來試着找一找問題發生的源頭:

  • 男人關注整體,女人關注細節?是因爲情感需求與大腦差異?

  男人思維更偏於理性而且比較關注整體,而女人更關注細節,對安全感和控制慾的需求非常強。這也能很好理解爲什麼在屠宰場工作的以男人居多,而開花店的以女性居多。

  女人比較感性,需要交流和陪伴。就比如女生上學時去衛生間常常都要手拉着手嘰嘰喳喳結伴一起去,男生這樣,你不覺得畫面過分美麗嗎!

  在生理方面,由於男生的左右腦之間的聯結不多,所以很少把自己的情緒通過語言表達出來,而女性則相反。不僅如此,吵完架後,男生可以很快恢復情緒,而女生卻不行。

  這是血清素的問題(一種有助於振奮心情,防止情緒低落或抑鬱的重要大腦化學成分)男生製造血清素的速度比女生快52%,簡單來說就是他消氣比你快。

男人呀,連老天都如此幫他。

  男人呀,連老天都如此幫他。

  所以,瞭解這種生理性差異之後,男性就不用再埋怨女性囉裏囉嗦說個不停,女生你也不要再指責男生不在意自己。

  • 社會環境

  由於傳統觀念根深蒂固,即使時代發生改變,女性也和男性一樣工作,但人們潛意識裏還是覺得養育孩子是母親的事。父親努力工作能養活家庭就是盡職盡責了。

  說說看,你小時候是不是也被家裏大人灌輸過。

  還有,快速發展的社會,不斷膨脹的慾望和攀比心理使得大部分人時刻都處於高壓之中,尤其是上有老下有小的中年人,在愛的部分連自己都吃不飽,哪裏有多出來的愛去爲別人着想呢?

  說完原因,我們來想想,有沒有解決之法。

  1、在合適的人身上滿足需求

  長時間的閒聊、逛街這些女人比較愛做的事找閨蜜就好了。

  畢竟你們身上有相同的需求,可以相互滿足。

  還能交流一下,哪家打折力度比較大。既陶冶情操了又放過了丈夫。

體力活、勞神動腦的活,男生們願意做的話找他們接盤就好了。

  體力活、勞神動腦的活,男生們願意做的話找他們接盤就好了。

  曾經聽過一段印象深刻的採訪,她是一位作家。丈夫非常愛她。

  觀衆問她婚姻幸福的祕決是什麼?她說:“我從來不用違背男人本能的方式去證明自己值得被愛。

  2、尊重本能,靈活調整

  你知道嗎?男人很多時候不做爲,其實與女性本能的控制慾和安全感有關。

  控制慾與安全感帶來的是對伴侶高標準、高要求。

  通常這些很容易激發人本能的拖延心理,如果再加上不被看見和認可。

  你想要讓他做事就更難了,回想一下你小時候寫寒假作業就能理解了。

  有一次,表姐讓姐夫做牛排,很少做牛排的姐夫忘了把它敲鬆。

  牛排上桌後,又硬又鹹,姐夫眼巴巴的等着評價,結果表姐當着我的面從下鍋到裝盤大公無私的點評了一番。

  我看着姐夫的表情從期待漸漸的變成沒有表情。

  你看,如果你意識不到這些差別,雙方的誤解就會越來越深,直至把婚姻推入絕境。

  建議暫時放低要求,鼓勵他們參與到家庭生活當中,並適當的肯定他們的付出。同時接受他們暫時做得不夠好的事實。

  初期讓他們先做一些相對簡單的;比如:接送孩子、擦下桌子、掃掃地等增加他們對家庭的參與感,等熟練之後再持續增加。這樣你就能慢慢解放了。

  人都是需要被需要的和重視的,特別是在家庭生活中。這一點不分男女。

  3、調整我們的溝通方式,男人有時候可能不太會“轉彎”。

  這一點我就深有體會:

  有一次,閨蜜讓她男朋友洗碗,等他洗完,我們發現他真的只是把碗洗了,連桌子都沒有擦,甚至調料盒都沒有蓋上。

  從這點不難看出,男人更能聽進具體的要求。

  所以我們在與男人溝通需要的時候,一定要簡單、直白且數量化。

  比如希望他們幫忙洗碗,就要直白的表達:“老公,我今天覺得好累,希望你能幫我洗下”

  不要用抱怨的方式來表達:“我這麼累,你都不知道幫我洗下碗嗎?”

  感受一下語氣,換做是你,是不是本來想洗也會不想洗了。

  老話說得好,嘴甜的孩子有糖吃。

  講到這裏,很多人心裏可能就不平衡了,又不是我一個人的家,憑什麼要我去適應他,哄着他,我也很辛苦呀!

  對呀,好不公平哦!

  講到這裏,給你分享個小故事:

  有兩個和尚要一塊爲城區的廟宇擡水。

  路上他們遇到很多問題,比如總是出現灑水、站在後面的人總是看不到前面的石頭老是摔跤。

  他們叫苦不迭,因爲如果日落之前沒有進城,不僅要在外面露宿,而且廟宇因爲沒有足夠的水,無法正常運轉。

  其中有一個和尚經過觀察、學習、總結,只是能恰到好處的避開誤區,和同伴輕鬆按時完成了任務。

  那麼,你更喜歡哪個和尚呢?

  4、擁有成長性思維,找到彼此最舒服的相處方式,爲幸福加分!

  只有不斷學習,深入的瞭解對方和自己,並找到雙方都舒服的相處方式,才能擁有持久的親密。

  就像心之助目前正在做的事一樣,幫忙學員真正瞭解自己和對方,用專業的心理諮詢技巧給那些在婚姻中迷茫、急需找到出口的女性朋友提供一個新的可能性。

  當然,世界正是因爲有男人和女人那麼多的不同點,才能相互吸引、互助與合作,共同構成豐富、獨一無二的婚姻生活。

  大家都對喪偶式婚姻深惡痛絕,但我覺得這是一件好事,根據馬斯洛需求層次理論,我們的需求分別是:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求。

  我們現在正面臨從安全需求過渡到更高層次,以前,男人們爲了掙錢養家,可能一年都回不了一次家,大家也覺得理所當然。

  可現在它發展成爲了一個嚴重的社會問題,其實這也是社會發展越來越好的信號。

  抱着這種理性認知,並且持續的學習和實踐,幸福就是你的啦!

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