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爲什麼有些人註定一生沒男人愛,也沒錢賺?

http://dailynews.sina.com   2019年09月08日 16:47   

  來源:心之助

  原標題:爲什麼有些人註定一生沒男人愛,也沒錢賺?你必須要看!

  一個人爲什麼要努力?

  有人說:因爲我喜歡的東西都很貴,我想去的地方都很遠,我愛的人超完美。

  聽起來是不是很誘人?

  就像是我們新年到佛祖面前燒的頭一柱香,在發願時,我們那麼的心滿意足,但問題是,該怎麼實現?

  靠人還是靠錢?這是一個女人一生中最關鍵的問題

  前一段時間,和幾個久違的朋友吃了頓飯。

  朋友A說:其實女人根本不需要情感,只需要錢,不用做什麼心理諮詢,錢就可以解決所有問題。

  “我就是最好的例子。”

  她做過10年的小三,爲那個男人打過3個孩子。

  犧牲了最好的上升期,留下了5年工作履歷上的空白,她執意要生下孩子,那個男人宣佈和她分手。

  分手的時候,她才知道,男人給她買的房,其實是租的;一克拉的鑽戒,是假的;號稱給她的股票,現在都是賠的。

  父母早就和她斷絕了關係,跟大學同學借了錢,才找了個地下室住,在路邊攤吃煎餅的時候,兒子說真好吃——她淚流滿面。

  她給我看幾年前的照片,“被工作熬得黑瘦黑瘦的,像個非洲難民”。

  那段時間,她一天工作16個小時,給孩子講睡前故事的時候,她往往先睡着了。

  但是現在,她的公司已經快上市了。

  “先謀生,再謀愛”這個說法太對了。

  我說:“那你謀愛如何?”

  她剛才還神采飛揚的眼神一下黯淡下去了:“我不知道還要男人幹嘛。男人做的,我都能做。更重要的是,男人是不可投資的。

  而工作和錢都是可以和你的投入成正比的,一分耕耘一分收穫,而對男人,則是肉包子打狗,有去無回的。”

  然後她笑着說:別介意啊,我忘了你的性別了。

  另外一個朋友B搖頭:“男人比錢更有用。”

  B的人生經歷和A正好相反。

  到30歲的時候,她還是和A現在是一樣的。

  每天24小時,被嚴格劃分成條塊:每天2小時運動、2小時陪孩子、7小時的睡眠,1個小時自我,剩下的就是用來處理工作。

  但是有一天,她收到了醫院的檢查報告,發現是甲狀腺癌,雖然醫生說這是最容易治癒的癌症了,但她還是心裏很難受。

  她打開微信,發現媽媽正在親友羣裏炫耀女兒給她買的LV包;給閨蜜打電話,閨蜜一通訴苦最後說:真羨慕你這樣的優雅生活。

  然而,她心裏真的是千言萬語的苦卻說不出來。

  下雪天,她一個人失魂落魄地走在街頭,發現街角一個中年女人在男人懷裏哭泣,最後乾脆敞開羽絨服,把妻子包裹在懷裏。

  那一刻,她覺得自己一無所有。

  現在她結婚了,一下比以前胖了十斤,高跟鞋、漂亮的裙子,都穿不下了,可是每天她回家的時候,心裏總是暖暖的,因爲眼前晃動的,是老公的那張臉。

  朋友A聳聳肩說:我當年,也有這樣的感覺啊,可是……男人就是毒藥,女人一定要戒掉對男人上癮這種集體無意識。

  朋友B看着我說:你怎麼看?情感大專家?

  錢是女人的下限,但絕對不能成爲你的上限

  我說,先講一個心理學家亨利·哈羅的實驗:他把恆河猴從媽媽懷裏抱走,做了兩個替代猴媽,一個是用鐵絲做的,但有奶吃;一個是用絨布做的,沒奶吃。

  猴子的選擇是:平時抱着絨布猴媽,吃奶的時候,去找鐵絲猴媽。

  你們的問題是,這個猴子可以做出二選一的選擇嗎?

  不能。

  因爲猴子也好,人也好,都需要這兩件東西。

  一個是自愛,自愛讓我們活下去。

  一個是他愛,讓我們活得有品質。

  什麼是自愛?就是流自己的汗,吃自己的飯,自己的事情自己幹,我能好好養活好自己。

  什麼是他愛?就是當你愛自己的能量不夠的時候,有一個肩膀可以靠。

  我們的一生,都是在這兩個極端晃盪着。

  就像是走鋼絲,必須把握好平衡,偏執任何一端,你都會失去另一個,而要承受巨大的煎熬。

  就像是那個做了十年小三,最後逆襲的朋友A,幾杯酒下肚,她就拿出包裏了一個HR護膚品。

  她說你知道HR的創始人,是號稱美容帝國第一夫人的赫蓮娜·魯賓斯坦嗎?

  她30歲就創立了HR這個品牌,這個富可敵國的女人,也搞不定男人,她老公在蜜月期間就在酒店大堂勾引其他女人。

  她比我能忍,30年的婚姻,每次發現老公出軌,她就離家出走。

  然後衝進哈利·溫斯頓(Harry Winston)或卡地亞(Cartier)珠寶店裏,把平時不捨得買的珍珠、綠寶石、黃玉,藍寶石統統搬回家,並將它們稱爲“吵架珠寶”。

  搞笑的是,近百年來,她的“吵架珠寶”成了她家的最大的硬通貨,扛住了經濟危機、通貨膨脹,不斷升值,你說,錢是不是可以對你最忠誠?

  我笑笑說:那你知道,爲什麼她就是離不開這個男人?

  朋友A說:因爲她知道,換一個男人,還是一樣。

  “既然如此,爲什麼不索性單身?”我問。

  朋友A低下頭:“因爲她晚上睡覺的時候,需要一個懷抱。”

  我知道,她說的是自己。

  我說:我們做個遊戲吧,你體會一下,被抱着的孩子,有多大?

  她閉上眼說:四五歲。在路燈底下,等着爸爸回家。

  朋友A有一個嗜賭如命的媽媽,和一個永遠都忙着賺錢的爸爸。

  媽媽經常徹夜不歸,忙着在桌子上砌牆,而爸爸回家的時候,經常醉醺醺的,但爸爸一喝醉就會很開心,會給她買個小零食,小禮物。

  她晚上一個人在家裏害怕,就常常在路燈下等着爸爸回家,爸爸見到她,會開心地把她扛在肩膀上,腳步歪斜地回家。

  這是她人生僅有的溫暖,所以她會一直珍藏在心中。

  說到這裏,她淚如雨下。

  我說:在感情中,你就是一個四五歲的孩子。難怪你不肯進入成人世界的感情。

  朋友A沉默許久說:還真是。

  我說:人生有兩次長大的機會,第一次是父母給我們的;第二次是我們自己給我們自己的。

  你在賺錢方面可以很成人化,可是在情感世界,你一直沒長大,這就是你爲什麼一直要像一個“尼姑”一樣活着的原因,因爲少兒不宜嘛。

  朋友A歪頭想想說:我知道,我就是對那種比我大很多的男人有興趣,所以我才必須讓自己進入“絕情谷”,否則,我又會掉進陷阱。

  我說:其實,我們無論是靠錢,還是靠人,都是最不可靠的,真正可靠的是靠自己。

  什麼是靠自己?就是學會好好愛自己,好好愛別人的能力。

  朋友B搶着說:我知道,你看我和老公現在每天下班見面就要有一個儀式:彼此說三個優點。

  比如我會跟他說:溫暖、聰明、體貼,他會跟我說:美麗、溫柔、善良。你看這是不是很好的愛彼此的能力呢?

  我說:這當然很好。可是我想問問你,你在情感中就沒有負能量的時候嗎?

  她不好意思地笑了:我經常在半夜噩夢醒來,夢見他離開我了。然後我就去查他手機,控制不住自己。

  我說:你告訴過他你的恐懼嗎?

  朋友B搖頭。

  “那麼他告訴過你他內心的情緒嗎?”

  朋友B搖頭。

  我說:難怪你會半夜夢醒,因爲你們一直都愛得太辛苦,我們越想要愛得完美,就越容易愛得虛僞。

  其實感情,就是餓死膽小的,撐死膽大的遊戲。

  朋友B的童年一直都生活在父母的爭吵之中,有一次,媽媽被爸爸打得鼻子流血,就拼命往她的牀上跑,因爲她覺得丈夫在孩子面前,起碼不會動粗。

  沒想到,喪失理智的丈夫拿起花瓶就往她身上砸,花瓶碎了,一個小碎片扎到她的眼角,差一點兒就掉到眼睛裏了。

  所以朋友B只要聽到稍微大一些的聲音就會渾身哆嗦一下。

  這就是爲什麼她這麼熱衷在婚姻中演戲的原因,她不能接受夫妻之間有任何的衝突,可是這麼裝下去,其實透支的是他們真實相愛的機會。

  比賺錢更重要的,是爲自己投資

  我說,其實剛才我說,人生有兩次機會長大,第一次長大是父母和社會帶給我們的。

  他們教會我們,外面有讓我們幸福的東西,你學習好了,工作好了,有個好男人愛你,你就幸福了。

  但如果我們活得足夠久,會發現,其實這都是一種幻想。

  因爲我們真正需要的不光是“鐵絲媽媽”給我們的奶,我們還需要“絨布媽媽”給我們的體溫。

  而體溫是發生在真實的兩個人之間的,它無法僞裝。

  所以我們第二次長大,其實就是向內生長。

  不是繼續投資外在,而是要開始投資內在。

  “怎麼投資內在?”

  我這兩個朋友異口同聲地說。

  “你們倆都有超強地對外對話的能力,可是你們什麼時候跟那個路燈下的小姑娘和被玻璃碎片扎傷臉的小孩子對話過?”

  其實心理學最重要的就是學會和自己對話的能力。

  就像是剛才,你說我做諮詢沒用的時候,我那一瞬間會有非常非常細微的刺痛感,這是什麼?

  我的自卑感被觸發了,那是我的內在小孩,很多年前,我根本不知道我有這麼深的自卑感,或者說,我是無知無覺地活着的。

  這些年來,我一直在修煉心理學。

  老實說,我的自卑感沒有那麼多變化,唯一變化的是,我安撫它的能力提升了,我能越來越快地發現它,給它想要的安撫,然後恢復我的內在平衡。

  現在我依然在這根鋼絲繩上走,但是我不那麼相信我會被什麼徹底毀掉,因爲我已經有了自己的靈魂。

  她們倆笑了:謝謝你給我們這麼好地安利了心理學,現在我們也要加入你們這個宗教組織了。

  我說:其實情感沒有那麼玄虛,和工作一樣,真的是有規律可循的,我們不必犧牲情感或者男人,不必活得那麼悲壯和悲觀,也不必交那麼昂貴的“情緒稅”。

  錢只是女人幸福的下限,而真正的上限是學會提升自己的情商,愛自己和愛他人。

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