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40歲離婚6次,告訴你婚姻中6個殘酷真相

http://dailynews.sina.com   2019年09月11日 02:29   

  曾經一幅名爲前任的漫畫刷爆微博:

  一個人走向一株仙人掌,他去擁抱她,仙人掌的刺扎滿他全身。

  
他很痛,鬆手了。轉身,帶走一身的刺。

  
然後另一個人走向仙人掌,擁抱她。

  
因爲上一個人轉移走了身上的刺,此時的仙人掌光滑細膩。

  他們緊緊擁抱在一起。

  我們每個人都曾滿身是刺的仙人掌,被愛時,有恃無恐,不愛了,滿身是傷。

  在婚姻裏也是這樣。有時候我們渾身帶刺,有時候我們離開一個人,有時候我們被傷害。

  脫胎換骨的過程,是不堪?還是成長?是不幸?還是覺醒?

  一個40歲離婚6次的女人就把自己比作仙人掌,經歷了傷害與被傷害,最終學會了婚姻中的成長。

  允許自己難過

  第一次離婚:

  全世界的人都知道他出軌了,唯獨我不知道。

  甚至有朋友各種暗示我,當時我還自欺欺人,直到六月份被我堵在賓館,情人竟然還是哥們的女人。。。。。。

  跟他鬧過、吵過、打過、罵過、哭過、痛過。。。他爲了挽留我,下跪、道歉,自殘,各種小心翼翼地討好我。

  事實證明,全是謊言,全都是。我該死的心軟,該死的餘情。 

  後面不到半年,我發現原來他們還在一起了……我記得自己當天被氣得渾身發抖、手腳冰冷、面無表情的樣子……

  然後我們協議離婚。第二天,他就後悔離婚,要求復婚,我至此沒有再搭理他。

  離婚前三個月,是我最艱難的時候,那時常常被噩夢驚醒,但是不知道打電話給誰,自己起來洗把臉喝口水,冷靜下來把被子裹得緊緊的,再接着睡。

  我想要快速進入正常的生活軌道,但是很艱難,在工作中,經常出錯,跟同事也莫名地發脾氣。

  持續的情緒低落讓我很痛苦,想要改變,卻不知道該怎麼改變?

  這時,最好的朋友告訴我:要允許自己有一段時間悲傷,憑弔自己失去的婚姻,有時,也要求自己不去看它,因爲太痛。

  那些讓你難過的事情,總有一天你會笑着說出來,那時,你才算真的走出來了。

  那會唯一單曲循環的就是這首《從你的全世界路過》。

  過錯終究變成了錯過。

  後來看弗洛伊德曾寫過一篇論文《無法哀傷》,他說對哀傷的防禦,導致了抑鬱,如果允許自己哀傷,那麼就不會抑鬱。

  爲了防止自己變抑鬱,我每天給自己一個小時的悲傷時間,接納自己的情緒,跟內在小孩待着一起,安慰她,共情她,跟她聊天。

  三個月之後,我逐漸放下了。

  當我們真的失去某些東西時,我們要允許自己悲傷,難過,因爲他們是我們真實的情感,表達自己的情感是正常,不是懦弱,更不是羞恥。

  心理學家曾指出,面對喪失,人們普遍會經歷五個階段:

  1、否認:

  不願相信這是真的,覺得大概是哪裏搞錯了。否認是一種防衛機制,我們寧願選擇性地把這些事實藏起來,也不要面對殘酷的事實。

  2、憤怒:

  我爲什麼這麼倒黴,這一切太不公平。

  3、妥協:

  只要讓我活着(只要讓他/她回到我身邊),讓我做什麼都行。

  4、悲傷:

  既然一切都不能挽回,都於事無補了,再努力也沒用。愛已成往事,悲傷成河。

  5、接受:

  好吧!既然我已經沒法改變這件事了,就好好面對吧。

  勇敢面對

  第二次離婚:

  永遠不要在這件事上,糾纏不休。

  2月14號,我死也不會忘記的日子。 

  那天半夜的時候我去衛生間,他的手機突然有微信提示,簡單兩個字“好的”。其餘的記錄全部刪的乾乾淨淨。 

  
女人的第六感告訴我,他估計出軌了。我徹夜未眠,第二天,我打開電腦,qq自動登錄,那些荷爾蒙爆棚的對話,打情罵俏的調情,不堪入目的照片。

  我冷靜得自己都難以理解,查看小三資料,是他的女學生。 

我跟他攤牌,他說沒有上牀,只是玩玩,而且已經斷了。我說,如果真是如此,我願意原諒你一次。

  可結果呢,還沒一週,他開始夜不歸宿,甚至懶得搭理我。

  我承認,我苦苦哀求了,懷孕9個月的我,爲了未出生的寶寶,在人生中最脆弱最無助的時候,我沒有自尊地哭着求他回來。可他依然我行我素,無視我的眼淚與痛苦。

  如果可以再來,我一定撿起我所有的自愛與自尊,讓他走。

第二天早晨,他才回來,記不得是什麼時候,他走過來說,老婆我們離婚吧!

我說,好。

  男人又是各種捨不得,各種糾纏不休,各種折磨。 

  
後來孩子出生了。 月子還沒完,他就兇我,還把東西摔在地上,說你滾。我轉身走開。 月子結束之後,我帶着孩子回了孃家。他再也沒來看過我們一次。

新年,他想接我回家。他問,你不打算回來嗎?

  我說,你覺得我回去有什麼意義?他沉默不語。。。

等到年後,我們辦理了離婚。 

  離開他之後,覺得自己爲什麼跟他糾纏不清那麼長時間,浪費我的時間和精力?

  我寂寞寂寞就好,這時候誰都別來安慰、擁抱,就讓我一個人去痛到受不了想到快瘋掉,死不了就還好。。。”

  人本來就寂寞的,我總會把你戒掉。

  是的,我告訴自己,我總會把你戒掉。

  建立邊界

  第三次離婚:

  從離婚第10天開始就馳騁職場。

  前面9天感覺一晃就過去了呢,情緒平穩,飲食正常,睡眠良好,貌似也沒耽誤什麼日常工作和生活。

  離婚之後,跟前夫斷絕一切關係,甚至每個月給孩子的撫養費,我都一一退還回去,漸漸地他也不再給。

  甚至他覺得對不起我,想要補償我,都被我拒絕了。

  有一次他喝醉酒跟我打電話:你他媽的爲什麼要跟老子離婚?不就是嫌老子窮嗎?我都不嫌棄你離過婚,你還嫌七嫌八?你個賤女人。。。。。。

  沒聽他說完,我就掛掉電話,並關機。然後敷了個面膜,好好睡覺。

  很多人離婚之後,會找各種發泄方式,我選擇的發泄方式就是努力工作,這個時間,我覺得錢是我最想要的!

  然而當有一個人對我說“如果哪天你有空了,想找人陪你大哭一場,可以找我”,

  不爭氣的眼淚瞬間猶如決江之堤,噴涌而下。

  我知道,原來人生真的可以沒有什麼可懼怕的。

  我不想說這個過程有多痛苦,好讓別人同情,也不想說自己是多麼偉大,只是覺得,生而爲人,就算沒有男人,生活依舊得繼續。不是嗎?

  人生任何時候,可以依靠的唯有自己。

  截至現在,我已經有三套自己的房產,不缺錢,不缺愛。

  通過這次離婚,我發現每個女人都需要跟前夫保持邊界。

  理解他可能會有情緒反應:憤怒、悲傷、抑鬱等等。但是不要因爲感到愧疚,而縱容他越界。

  最後,我們需要建立自己的支持系統。

  人生各種階段,沒必要比較哪一段更好,其實都挺好,都有自己存在的意義。

  真正原諒彼此

  第四次離婚:

  離婚才不一定是婚姻失敗。

  離婚,就一定是苦哈哈的嗎?離婚就一定是人生的最低谷嗎?離婚就是說明這個女人太失敗了嗎?

  打住!人生哪有那麼沉重! 

  
我從來沒想過離婚之後我們的關係比以前更親密:

  
離婚之後,我經過努力實現了經濟獨立、人格獨立,甚至很“沒志氣的”地和前夫的一家人打成一片。

  我會和前夫討論我們之間的問題出現在哪裏;甚至跟前夫的現任一起逛街;甚至給前夫出謀獻策關於他的事業;甚至跟他們一家人相約出遊……

  當年說好的“復仇”呢? 

  
哪有那麼多的復仇,不過,我倒是很想說說爲什麼這幾年間,我“淪落”至此的原因。 

  
當我們絕望地決定分開那天開始,我才真正開始了成長之路。 

  是他讓我懂得:我只有先愛自己,才能愛他人。

  也是他讓我懂得:生活不止是眼前的苟且,還有詩和遠方。

  過了這麼久,我認爲的失敗是當一個人的眼中再無閃爍的光芒和期待的時候。

  每一個幸福的人,都終將明白,在婚姻內:

放下不是認輸,而是認清生活本質後的智慧和豁達;

 

原諒不是懦弱,而是讀懂生活內涵後的勇敢和慈悲。

  婚姻就是一場修行,原諒彼此就是成就自己!

  找一個心理諮詢師

  第五次離婚:

  “在美國看心理醫生就跟看感冒一樣正常!”這句話在中國早已爛大街了,不過這個理念依舊沒有滲透進國人的心中。

  半年多了,越來越抑鬱。。。。。。

  道理都明白,就是做不到啊,現在還社恐。微信、qq、所有聊天軟件都卸載了……

  感覺身體裏住着兩個人,我是不是人格分裂了……

  第一次感覺任何人都幫不了我,第一次感覺自己如浮萍一樣搖搖欲墜,第一次不想再麻煩朋友、家人、閨蜜。。。總覺得她們看到我萎靡不振的樣子,都會深深地嘆口氣。。。

  
閨蜜被我的樣子嚇壞了,第二天,她就幫我找了一位心理諮詢師。

  後來,我鼓起勇氣走進了諮詢室。

  諮詢師告訴我:你得了中度抑鬱症。

  然後我開始吃藥,開始固定時間去找心理諮詢師談話,在用掉了一些錢和心理醫生桌上的五包紙巾以後,我終於有所好轉。這個過程,大概用了2年左右。

  心理醫生是管用的。

  我要對所有猶豫要不要看心理醫生的人說:至少他們能幫助你認識到,你是有問題的。不然你會一直在茫然中。

  還能幫助你看清現象背後的本質,這個本質可能是你不知道,或者不願意承認的。

  面對朋友、閨蜜、家人,你會有種種顧慮,但是,你可以心安理得地對心理醫生長篇大論,而不用擔心自己沒面子,擔心自己不夠堅強,也不用刻意僞裝自己。

  因爲諮詢師會包容你、陪伴你,理解你。

  於是覺得,哦,原來不止是我這樣,我不是瘋了,我也不是人格分裂,我的這些行爲也是正常的。

  對於專業的事情,還是需要專業的人才來處理,比如心理諮詢師幫你疏導內心的情結,律師幫你規避財產風險,理財師幫你賺取更多的利潤。

  所有經歷,都是財富

  第六次離婚:

  很多人說,所有的苦難,都是財富。

  其實不對。

  有時候,痛苦就是痛苦,對痛苦的思考才是財富,我們所經歷的那些歲月,才是財富。

  沒有人喜歡苦難,尤其是過於沉重的苦難,也沒有人想要再經歷這些東西。只是當苦難來了,我們必須堅強面對,別無選擇。

  最重要的是如何看待與面對苦難?

  我最後一次離婚堪比做項目規劃,一項項列好,然後執行:

1、承認不愛的事實;

2、請律師協助,辦理離婚手續;

3、儘快換新環境;

4、制定學習計劃,爲自己未來增值;

5、培養新的愛好;

6、去健身,保持良好的體型;

7、制定每年一次或者兩次出國旅行;

8、積極地參加一些社交活動。

  經過一次又一次的成長,我已經知道適合自己的是什麼樣的男人,自己想要的是怎樣的生活,所以不到三年時間,我已經找到了一生想要相伴的男人,而且婚期在國慶舉行!

  日月星辰每天都在變,更何況男女之愛。面對變化,我們唯一可以做的就是:覺醒。

  人生一世,真正的奢侈品其實是生命的覺醒。

  驀然回首,當我們每個人認真審視自己的內心,總會欣然發現,點燃自己靈魂之光的,往往正是一些當時被視爲磨難和困苦的境遇或事件。

  海明威說:“一個人並不是生來要給打敗的,你儘可以把他消滅掉,可就是打不敗他。”

  正所謂:殺不死我的,只會讓我更堅強。其實,強大的人不是征服什麼,而是能承受什麼。

  無論你正在承受什麼若難,請你相信,一切都是最好的安排!

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