人與人最恰當的距離是彼此互不傷害又保持溫暖

　　來源：末那大叔

　　原標題：微信社交潛規則：靠譜的關係，都有點冷淡

　　最近有一個綜藝《各位遊客請注意》，講的是明星和素人組團去旅遊。

　　10個陌生人聚在一起，怎麼聊天便成了最大的問題。

　　一上車，陳學冬就說：“羣裏聊的非常的熱絡，見面就一定十分的尷尬，現在年輕人都這樣。”

　　陸陸續續等團員們都來了，果然特別冷場。

　　陳學冬尷尬地擡手想要打招呼，對方卻害羞地快步走過。

　　這種尷尬，可以說是成年人社交裏，最爲真實的寫照。

　　不會迅速跟別人熱絡，見了面後能不說話就不說話。

　　能在微信上解決的問題，絕不面對面談。

　　和陌生人可以海聊，跟“認識”的人卻無話可說。

　　從前交朋友，都是由淺入深、循序漸進的。

　　但自從開始用社交軟件，網友和真實朋友的界限模糊起來，便漸漸忘了怎麼相處。

　　以爲在朋友圈點個贊，便是“參與過對方的生活”；

　　在微信裏秒回、說聲晚安，便是增進友誼的一大步。

　　前段時間有個微信好友，連招呼也不打，就說要來公司找我，要讓我請他吃飯。

　　我微信裏朋友比較多，但卻沒有給他備註，於是我一頭霧水地問：

　　“請問你是？”

　　他反倒熟絡地說：“咱們不是朋友嗎？你還給我點過贊呢。”

　　我登時就感覺很尷尬，再沒回復，雙向屏蔽了彼此的朋友圈。

　　心理學上有一個詞叫做：心理舒適區。

　　意思是當有人闖入我們的心理舒適區；

　　人們會本能地後退，與之保持一定距離，來守衛這塊領土。

　　突如其來的“友誼”，只會讓對方感到害怕和措手不及。

　　遇見太過着急的關係，反而會想保持距離 。

　　相比微信裏無話不談，我真的開始懷念小時候的友誼：

　　不用刻意寒暄，也不用考慮如何開場；

　　一句不見不散，就能等上對方一天。

　　兩個人的關係是怎麼疏遠的？

　　很多人在失去後都沒法給出答案。

　　但我曾經看過這樣一個漫畫：

　　有兩隻蛋在沒孵化前，是一對非常要好的朋友。

　　它們互相陪伴，無話不談，一起憧憬未來。

　　但三個月後，令人意外的是，它們分別孵化成小鳥和鱷魚。

　　雖然感情基礎還在，但卻相處的越來越吃力。

　　鱷魚喜歡吃肉，小鳥喜歡吃蟲；鱷魚生活在水裏，可小鳥卻天生不善水性。

　　時間長了，兩人越來越沒有共同話題，開始漸行漸遠。

　　在現實生活中，每個人都有自己的生活，有自己的路要走。

　　當初因爲某件事相識的你們，未必適合未來的彼此。

　　就像張學友在歌詞中唱到；

　　“只因人在風中，聚散不由你我。”

　　最怕的就是有些人再見面，卻已經找不到當初的樣子。

　　幾句話過後，就只能是無盡的沉默，關係越來越淡。

　　微信聊天，遇見不喜歡的人可以選擇拉黑或者刪除。

　　現實中相處則沒有這麼自由，我們常常會遇到三觀不合的人。

　　認識的讀者蘇蘇，做什麼事，總是太過於關心他人的感受。

　　在一次聚會中，酒過三巡有人卻對她說：

　　“你一點主見也沒有，總是隨聲附和。”

　　蘇蘇無力反駁，也越來越不願意參與到大家的討論中。

　　常有人說，社交冷淡是當代年輕人生活的常態。

　　實際上，是因爲有些情緒，說了沒人理解，也就索性不說了。

　　長大之後，也更不想浪費太多精力去維持一段感情。

　　麥兜說，並不是所有事都能像荷包蛋一樣，拌着拌着，就又都聚到了一起。

　　成年人的默契，就是心照不宣的疏遠。

　　人與人最恰當的距離是彼此互不傷害，又能保持溫暖。

　　《四個春天》中，父親母親經常會一起散步，一起種花草；

　　在房間裏，母親跳扇子舞，父親拉二胡。

　　但更多的時候，他們都是各忙各的，互不干擾。

　　夜晚時，兩人在兩個相隔的房間裏，母親裁着衣服，父親練着歌。

　　“適時的冷淡，是爲了保持長久熱情。”

　　這種“有點距離”的關係，相處起來才不費力。

　　話說多了，超過了該有的界限，就會給對方帶來負擔，自己也很不舒服。

　　相處中的距離感，不只是尊重對方，也是珍視自己。

　　若不能很好的把握這個度，就很難維繫這段感情。

　　人就像寒冬裏的刺蝟，互相靠得太近，會被刺痛，彼此離得太遠，又會感覺寒冷。

　　我們都維持着既定的規則，在合適的距離裏，對不同的人說不同的話。

　　所謂舒服的感情，是你聊起任何話題，對方都能聊得下去。

　　不管是用視頻還是用語音，甚至文字都不會影響你們的關係。

　　如果你也有這種，不會被距離影響的友誼；

　　無需任何言語，你們就是彼此互懂的人。

　　而這些用真心得到的感情，無論歲月如何，也依然長久又深情。

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