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“夫妻互黑”是離婚信號,還是生活情趣?

http://dailynews.sina.com   2019年02月10日 17:19   人民健康網

喜歡“互黑”的夫妻

過兩天就是王璐和徐敏結婚6週年的紀念日,但他們誰也沒有爲這天做任何準備。

7年前,他們在上海相識,王璐本科畢業,從湖北來上海求職。徐敏是上海本地人,在英國完成碩士學位,回上海工作。當年剛從學校畢業的時候,兩個人都曾有過來自家人的壓力,要求他們早日成家,但他們性格都很硬,不願通過相親之類的形式找對象。最後,兩人在品酒課上認識彼此,談起戀愛。儘管王璐當年沒有買房的錢,徐敏還是力排衆議,和他結婚了。6年過去,王璐已經是一間雜誌社的副主編。徐敏則在一間顧問公司,即將登上副總裁的位置。

工作繁忙,能夠見面的時間本就不多,但從一年前開始,在家的時間短暫,他們還總是對彼此冷嘲熱諷。王璐老愛提公司的同事,或是小區裏鄰居家的妻子,人家有孩子,又顧家,藉以諷刺徐敏不善做家事,又遲遲不願生小孩,根本是借工作爲由,逃避爲人母親的責任。徐敏則經常說王璐是“室友”,住在她父母出錢買的房子裏。她同年齡的男同事,有的都買兩套房了,孩子也送到國外讀書。王璐老是提教育環境不好,卻又沒有本事改變環境。除此之外,他們還經常拿些生活瑣碎的小事“消遣”彼此。

這些話語原本僅限發生在自家裏,可最近兩人都變本加厲,甚至在外頭和其他朋友聚會時,他們也會忍不住說些對彼此的酸言酸語,讓身邊朋友聽得尷尬不已。

互黑,是情趣?還是惡趣味?

有些夫妻就像王璐和徐敏,他們之間喜歡“互黑”。但夫妻之間的“互黑”真的無傷大雅嗎?實際上,要了解夫妻“互黑”的情況,要從夫妻的整體親密關係來看,才能更好地看出細節。

婚姻與家族治療專家江文賢在《當我們越自在,我們越親密》書中談道:真正的親密是在關係中能夠不虛假地做自己,並且允許對方也能真實地做自己。

從正面的角度看,夫妻的某些“互黑”,其實是一種親密的表現。“互黑”和激烈的爭吵不同,往往沒有一個主要的目的,就像兩個交情很深的朋友,沒事喜歡拿對方的痛點說說事。這些痛點如果是普通人,可能會引起任何一方的不滿。但如果是感情好的夫妻或朋友,“互黑”似乎只是一種相處模式。因爲“互黑”表示雙方都能對對方暴露真實的自我,同時也不忌憚表達自己真實的想法。

但從負面的角度看,部分夫妻的“互黑”隱含着關係的危機。誠如心理學家坎貝爾對親密關係的洞見,親密關係的發展有五個階段。我們可以通過這五個階段,釐清“互黑”在親密關係中的成因:

1.浪漫期

這時雙方剛開始有了比較親密的互動,願意分享彼此的祕密,並且就內在的脆弱與渴望被關懷與包容的慾望,進行各種試探。這時雙方難免端出一些過分包裝的美好,吸引對方走入關係。

2.權力爭奪期

許多情侶、夫妻的衝突與矛盾都在這個時期顯現。這一時期,越來越多的真實面被揭開,雙方都得學習理解與接納,但要知道,理解是一回事,接納又是另外一回事。許多原本美好的期待開始落空,不同的想法和生活習慣,會不斷造成彼此之間的摩擦。有時這個時期來得早,有時來得晚,不變的是,這個時期是親密關係能否更進一步,或二人分道揚鑣的考驗。

3.整合期

雙方開始相互理解,走向接納。彼此都能更理性地對待各自的不完美,做出真正以“我們”爲基礎的考慮,而不侷限於“我”的自我滿足。在此,關係得以更加深化。

4.承諾期

雙方已具備互相包容的意願與準備,纔可能建立真正的承諾。這種承諾不是法律上的契約,而是雙方願意就長遠而穩固的關係發展,站在共同體的基礎上,籌劃未來。因此,如果在承諾期出現矛盾,大多是權力爭奪期尚未結束,強行進入承諾協商階段的結果。

5.共同創造期

雙方通過結合,以伴侶或家庭等形式,一同實現對未來的種種規劃。在這個過程中,會有新的挑戰,也會有新的樂趣。這些樂趣超越了一己之私,超越個人喜好,而會有更多的樂趣來自付出、分享,以及對下一代與未來的傳承。

由這幾個階段來看,“互黑”出現在每個階段的意義都不同。

如果是完成整合,走向承諾期之後,那麼“互黑”可能是一種無傷大雅的相處模式,因爲雙方對對方有充分了解,即使有什麼不滿意之處,也早已包容,在關係中通過互相支持得到了補償。

如果是尚未完成,在權力爭奪期強硬地走向承諾,例如有些人缺乏對對方的充分了解而閃電結婚,那麼即使領證,有了法律上的夫妻關係,也不能保證雙方關係走在穩定成長的路上,“互黑”這時更像“互撕”,雙方都站在自己的角度,無法用“我們”這樣共同的角度去看待已經成家的事實。

無愛的夫妻,“互黑”可能影響下一代的心理健康

父母是孩子學習的榜樣,孩子會通過父母之間的相處,學習待人接物的道理。心理學研究顯示:“對孩子心理成長影響最大的家庭因素,就是父母之間的感情是否融洽。”

父母如果感情好,孩子也能夠比較安心地進行自我探索,培養獨立的人格。相反地,如果孩子在一個父母關係不和諧的環境中長大,往往容易焦慮、不安,因爲父母就像保護孩子的城堡,城堡如果隨時要塌,他怎麼能安心成長?甚至有的孩子,會因爲父母之間的衝突,懷疑問題是不是出在自己身上,把矛頭指向自己,於是對自己產生攻擊和不必要的指責。

所以,夫妻如果是惡性“互黑”,無論他們各自對孩子怎麼好,都很難平復孩子的心靈。這也是爲什麼,有些離異夫妻,他們明明對孩子的付出沒有減少,孩子卻還是在青少年時期產生了一些行爲偏差。

“互黑”是好是壞,前提就在關係中是否能在整合期中完成對自己,以及對雙方的具體認識,包括理解與接納。

同時我們也要了解,人會改變,整合期也不是婚前才存在,結婚中間也會屢次出現多次衝突與整合的情況。每次整合都會修改新的承諾,進行新的創造。這是一個漫長的過程,需要小心謹慎,以及放下利己之心的智慧。

(作者系哲學、教育雙博士生,臺灣哲學諮商學會監事,著有《心靈馴獸師》等十多部作品)

 
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