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你會限制孩子談戀愛嗎?劉墉跟你談青春期早戀

http://dailynews.sina.com   2019年06月11日 00:30   華人健康網

前兩年我跟太太上黃山,有一位年輕的女導遊,一路跟我們聊天,其中讓我印象很深的是,她說她就住在山下,其實媽媽家距離不遠,但是她都不敢回去,因爲一進家門,媽媽就要不斷念:「有對象了嗎?什麼時候嫁?」起先還會說些條件,現在條件都不重要了,只要「是人不是鬼,生有兩條腿」的男生就成了。說完,她咯咯咯地笑了起來,繼續抱怨:「我念高中的時候,我媽把我看得像賊似的,一天到晚警告我不能交男朋友,可是才上大學又好像怕我嫁不出去,一天到晚叮嚀我快找對象,這不是很矛盾嗎?」

 

 

矛盾無比的父母

今天就要跟大家談談這矛盾的「早戀」。我相信那位女導遊說的,在華人社會非常普遍。

提到「早戀」,好多父母都要聞之色變,好像孩子只要沾上早戀,就一輩子都完了。爲什麼?因爲成績會一落千丈,考不上好學校,麻煩可大了。所以一個個家長,大概還包括學校老師,都會對學生千叮萬囑,學測之前千萬別談戀愛。

問題是,只要早戀,功課就會一落千丈嗎?爲什麼我在美國,總看見男生在鄰居家門口站崗,然後跟鄰居的女兒一起出去。有時候還由孩子的父母開車,帶著兩個人進進出出。我兒子高中的時候,也帶女生來過家裏,晚上九點,門鈴響,原來是女生的爸爸來接女兒回家。到了情人節,更有意思!在禮品店看到好多父母帶著孩子,給孩子的男朋友或女朋友買情人節禮物。天哪!有些纔是小學生耶!

對異性的免疫力

有一天我談到這個怪現象,女兒正好在家,笑說這有什麼稀奇?很多美國爸媽故意讓男孩女孩從很早就交往,因爲這樣纔會習慣跟異性相處。我女兒還說:「奇怪了!父母爲什麼怕孩子中學時代交男女朋友呢?孩子在身邊,爸爸媽媽正好藉機會輔導啊!」又說她有些同學高中不交男朋友,好像很乖,但是才進大學就失控了。

我兒子小時候,鄰居太太也曾經跟我太太說,不必阻止劉軒交女朋友,早點交!紅的黃的白的黑的,都認識認識,免得到大了,該結婚的時候,碰上一個就認定那一個,對異性毫無免疫力。

所以坦白說,我對兒子比較開明。主要的原因是他的學校在曼哈頓,距家一個多小時車程,我根本管不了,與其他跟女朋友跑到公園約會,碰上搶匪,出了意外,還不如讓他在我的控制之下。所以我知道兒子有女朋友,就對他說:「你可以把女朋友帶回家,你們在樓上聊天,老爸老媽絕不去打擾,也會管好你妹妹,不讓她爬上去敲門。」

 

 

父母都得面對現實

請不要覺得我太開明,會把孩子帶壞。要知道哪個少女不懷春,哪個少男不鍾情?當孩子進入青春期,荷爾蒙開始作祟,愛情無孔不入,你是不容易管的。我在前面曾經提過,孩子情竇初開,你就要注意他放學之後有沒有直接回家,他會不會跟哪位同學特別接近?會不會交了年齡相差很大的朋友。避免孩子早戀好像保護堤防,必須滴水不漏,只要有一點滲水,就立刻堵上。

我不是鼓勵早戀,而是面對現實,在談這個題目之前,我曾經很慎重地在微博、微信和頭條上做過民調,發現上來的父母多半有早戀的經驗,也並不極力反對孩子早戀,甚至有人說:「孩子沒談的別談,已經談的別斷。」爲什麼別斷?因爲斷了傷心,更會影響學業。

這就是現實!如果你沒能防止孩子早戀,與其造成衝突,不如把圍堵改爲疏導,尤其是當孩子交了年齡相差很大的朋友,因爲價值觀和人生經驗差距太大,你更要深入瞭解,以免造成大的傷害。

道高一尺 魔高一丈

爲什麼在西方社會,對「早戀」採取比較開明的態度,他們的孩子功課很少一落千丈,照樣上大學、進入社會,談戀愛、娶妻生子,咱們東方孩子難道比西方孩子差嗎?青春期的孩子特別叛逆,會不會正因爲大人管得嚴,甚至管得不合理,反而把「美事」變成「醜事」,把應該正大光明的搞得偷偷摸摸?

記得我在臺北做青少年諮商的時候,有個女生拿她的日記給我看,厚厚一本,裏面撕掉「妳爸爸就不再偷看了?」女生一笑說:「他還偷看,但是我改成寫兩本日記,一本給他偷看,一本我自己藏著。我還可以用這方法調虎離山,譬如有一次在給他偷看的那本里寫要跟男生去哪裏約會。

到時候我回家,他們都不見了,很晚纔像打敗仗似地回來,進門看到我還嚇一跳,我問他們去哪兒了,他們支支吾吾說去應酬了。應酬穿這麼隨便?還有,爲什麼他們身上被蚊子叮了那麼多包?」

我當時問這叛逆的高中女生:「看樣子妳花了不少心思,用了不少時間,來應付你爸爸媽媽,對不對?」

女生說是,爲了跟男生偷偷打電話,又怕爸媽隨時推門進來,總得豎著耳朵注意外面的腳步聲,隨時做出反應,一晚上書沒念進幾行,卻不知嚇死多少細胞。跟男生的話沒說完,還要耗著,拖到很晚,老爸老媽受不了,去睡了,再跟男生通電話。

 

 

因爲圍堵所以氾濫

她一邊說,我一邊想,她能專心念書嗎?功課能不一落千丈嗎?她的睡眠不足,能不影響健康嗎?相對的,如果她的父母知道女兒交了男朋友,那男生又不錯,讓他們正常交往,說不定還能認定目標,彼此激勵,拚上好大學呢!

我在前面課程裏說過,孩子讀書很有彈性,當你一刻不停盯著他的時候,他可能裝作用功的樣子,其實心不在焉。當他真專心起來,很短的時間也能讀進不少東西。舉個例子:我也曾在兒子的高中時代,爲了他跟女生打電話,幾小時說個沒完而冒火,當時因爲怕打擾到他念書,我把電視聲音開得非常小,小到我得學「讀脣術」了,但是經過他房間,卻發現他在打電話,而且整晚都在打電話,換作哪個父母都會生氣吧!

但是後來我想通了。是兒子一句話讓我想通了,他說如果他整晚都打電話,成績出來還是全A,也沒透支睡眠,我何必管?相反的,如果他不打電話,卻有一堆話想說,老惦記著那女生,結果不能專心讀書,成績摔了下去,又如何?

所以後來我再也不管他,只講:「你交女朋友,沒問題!只要你的功課不受影響,你的健康不受影響,你的心情不受影響,你變得更樂觀積極,對父母也更有禮貌!你儘管交女朋友!對了!還有你和你女朋友要知道自我保護。」

別懷孕別染病

談到自我保護,相信你會懂我的意思。請不要覺得我放縱孩子,太自由派。要知道這個時代不一樣了,孩子上網接觸的東西太多,成熟期提前了,很多事情是你堵不住的。既然圍堵不管用,只好用疏導。

連美國員警對付「毒蟲」都是兩面並進,一方面他們極力抓毒販,一方面會去毒蟲出沒的地區發放一次性的針筒,爲什麼?因爲他們知道抓捕的能力有限,爲了避免毒蟲們注射毒品的時候,許多人共用一支針筒,造成愛滋病的感染,乾脆提供大量的免費針筒。

同樣的,當你不能確定孩子有沒有早戀,或是有早戀,你管不住的時候,你也要教他們自我保護。女兒最好由媽媽教,兒子最好由爸爸教,學校老師也要教。這種事必須一教再教,像唸經一樣說到孩子的心裏去。好比上網,不確定安全的東西,千萬別碰、別打開,以免中毒。爲了避免後患、避免疾病的感染,每個孩子都得把握原則、絕不妥協,嚴格把守那一關。

 

 

什麼材料的心扉都可愛

最後讓我念一段我早年在《螢窗小語》裏寫的〈心扉〉:

「假使心有扉,這心扉必是隨著年齡而更換的。十幾歲的心扉是玻璃的,脆弱而且透明,雖然關著,但是裏面的人不斷向外張望,外面的人也能窺視門內。

二十幾歲的心扉是木頭的,材料講究,而且雕飾漂亮,雖然裏外隔絕,但只要愛情的火焰,就能將之燒穿。

三十幾歲的心扉是防火的鐵門,冷硬而結實,雖然熱情的火不易燒開,柔情的水卻能滲透。

四十幾歲的心扉是保險箱的鋼門,重逾千斤且密不透風,既耐得住火燒,也不怕水浸,只有知道那密碼,備有鑰匙的人,或了不得的神偷才能打開。」

你有愛的能力嗎?

羅密歐和茱麗葉戀愛的時候,不過十四、五歲;林黛玉和賈寶玉在一起的時候,也不過十五、六歲。

「早戀」雖然早,但既然戀,就是一種愛,雖然十六、七歲孩子的愛情,在四、五十歲父母的眼裏不夠成熟,即使早戀的那個孩子,十幾或者幾十年後回頭看那段早戀,也可能覺得幼稚。但如同我寫的〈心扉〉,每個年齡都不一樣,鋼和鐵的心扉,不必否定玻璃和木頭的心扉,那畢竟是生命中的腳印。

所以,如果你的孩子早戀了,不必一口否定他的感情,以免引起他的反感。因爲對他來說,那個早戀也是戀,甚至因爲是初戀而更刻骨銘心。你可以對孩子說:「爸爸媽媽年輕的時候,也有過這樣浪漫心動的時刻,但是如果因爲早戀,讓你的功課一落千丈、睡眠不足、心情不穩,而且對父母的態度不好,你就得檢討了。還有,當你去愛別人的時候,有沒有好好愛自己?愛家人?只有當你能好好照顧自己、關懷家人之後,纔有條件去愛別人、談戀愛。」

本文出自臺灣商務印書館《劉墉談親子教育的40堂課:斜槓教養,啓動孩子的多元力,直面網路世代的實戰與智慧》一書

原文網址 http://www.top1health.com/Article/262/75375

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