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面對小朋友吵架,爸媽該怎麼做?試試這3招引導孩子化解衝突

http://dailynews.sina.com   2019年10月05日 22:30   華人健康網

因爲大學唸的是教育,所以我比一般父母還早學到「溫和堅定」這四個字;後來當了媽媽,發現無數教養書把「溫和堅定」當成育兒聖旨。但在現實生活中,我聽到很多父母埋怨,「溫和堅定」這四個字實在是太高的道行了,一般人無法如此強大,羽扇綸巾,談笑間,就讓強虜灰飛煙滅。

 

 

連身爲大人的父母都有如此感慨,更何況是孩子呢?我們哪來的資格要求孩子在面對衝突時做到溫和而堅定?就算那是最高目標,也得透過無數的練習才可以做到。問題是,我們提供機會了嗎?

讓教養專家也不淡定的家庭武俠大戲

自暴其短,分享一下我家每日必播的武俠大戲。

「今天是我先洗澡的。」雙寶哥說。

「不管啦,我今天就是要先洗。」雙寶妹一邊說,一邊搶先進入浴室,還順便把長褲脫了,門關起來。

「你怎麼可以這樣?我們說好一三五你先洗,二四六我先洗的。」雙寶哥在門外大聲吶喊,提醒妹妹他們兩個的「家庭江湖規矩」。

偏偏,這條「家庭江湖規矩」前幾天被爸爸附加一個條款:先洗澡的人可以掌握電視遙控器,決定每天半小時的電視時間要看什麼節目。這個建議在臨時召開的家庭會議中,以三票對一票通過。

但是,爸爸的建議生效當天,剛好輪到雙寶哥洗澡。妹妹心生不平,覺得自己「吃了暗虧」,那一天就生悶氣,躲到房間不理大家,連我們要和她溝通也受阻。

父母如果沒有聽取孩子的意見,直接訂定規矩,很容易讓孩子對這些規定心生怨氣,產生抵抗心理。最慘的就是像我家雙寶妹這樣,非但不想遵守,還會把之前的規矩全部推翻。別以爲訂了規矩,江湖從此就可太平。

每個寫教養文章的人多少都讓讀者感覺「站著說話不腰疼」,寫得頭頭是道,但也許正在讀文章的你會在心裏暗想:「我就不相信面對孩子的手足衝突,你能保持淡定!」

老實說,面對雙胞胎的衝突,做媽媽的我也會生氣惱怒,尤其是每天最忙碌的傍晚時分,煮飯的背景音樂是兩個小孩的吵架聲,誰能保持淡定?我有好幾次氣得把鍋鏟扔了,大罵:「老孃不煮了,大家一起喝西北風!」心裏實在不能明白,這兩個小孩爲何每時每分每秒都要打架、吵架?

從父母視角望出去的手足畫風,應該是怎樣呢?「在家是玩伴,出外是同盟,父母死後繼續成爲人生伴侶,互相扶持和幫助。」然後還要感謝自己幫孩子準備了人生最美好的禮物,完成宇宙交代的任務。

可能就是畫風過於夢幻,阻礙了兩個孩子的手足關係發展。我常說,教養孩子時如果沒有考慮到孩子和父母的人性,太急著將自己褊狹的「兄友弟恭」觀念套在孩子身上,受傷害的不僅是孩子,父母自己也會身心俱疲。

 

 

面對孩子的手足衝突,應該怎麼做?**

一、允許自己跟孩子生氣

世間有百分之九十的衝突源於情緒,情緒解決了,才有精力去解決其他事情。很多教養文章都說,發生手足衝突時,父母只要不生氣就成功了一半,但我覺得這個方法非常不人性。面對衝突時,生氣很正常,問題是怎麼生氣。好好生氣比叫人不要生氣來得有人性。問題來了:怎麼好好生氣呢?

簡單來說,就是用言語和行動表達生氣。允許自己和孩子用言語和行動表達生氣,但前提是不能傷害別人或爲所欲爲,這點要先跟孩子約定好。協助孩子把心裏的怒氣用「我很生氣,因爲⋯⋯」這樣的句子表達出來,例如:「我很生氣,因爲妹妹沒有遵守規定。」「我很生氣,因爲大家都不贊成我的意見。」

至於用行動表達生氣,絕對不是指打人或摔碗扔碟。我家有個立式沙包,生氣或有壓力時可以去搥一搥,摔打枕頭或玩偶也是被允許的。雙寶還自創了一個撕廢紙的方法,藉由破壞無害、沒有價值的物品,來宣泄憤怒的情緒。我家還有一臺跑步機,上去走一走、流流汗,怒氣也會慢慢消失。

我個人在生氣時最常採用的方法是「離開現場」,回房間冷靜一下,追個劇、打個小遊戲,不和任何人接觸、說話,把關注力放到自己身上,心情通常就會恢復平靜。印度哲人奧修說:「一個不會生氣的人,也不會去愛。」允許自己和孩子好好生氣,放下情緒的糾纏,才有冷靜的頭腦繼續面對衝突。

二、先做個旁觀者

從小在暴力家庭長大的我非常害怕衝突,每次看到孩子吵架,就會喚起我心裏最深層的恐懼,於是我會想方設法要孩子立刻停止衝突。威脅、處罰、吼叫,這些我都做過,然而,越是要孩子立刻停止衝突,他們越是吵得不可開交,頗讓人無語和精神崩潰。

後來我終於明白,我不該把孩子的手足衝突連結到自己過去的生命經歷。兩個孩子的手足衝突是正常的人際關係過程,不等同於大人的暴力行爲,這是我的第一個覺悟。第二個覺悟是,過去身爲孩子的我被迫參與父母的戰爭,如今身爲大人的我又被迫參與孩子的衝突,那麼,我是否有權拒絕參與孩子的衝突?

尤其在衝突一開始發生時,孩子的情緒炮火最猛烈,也最聽不見父母的話,所以我決定先做個旁觀者,只要沒有人受傷,就暫時離開現場,遠遠地觀察。小孩只要發現父母這兩名首席觀衆居然落跑,有一半的機率會停止或暫停爭吵,因爲孩子間的爭吵表面上都傳達出一個意思:要吵給父母看;背後則是暗自競爭,看誰從父母那裏獲取更多的愛。既然首席觀衆離開,似乎也沒有演下去的必要了。

 

 

三、引導孩子化解衝突

等到父母自己和孩子的情緒冷靜緩和下來,再來考慮引導孩子,這需要時間,親子都要耐心等待。在我們家,只要有衝突就會召開家庭會議,一家人坐下來溝通協調,有意見的人提意見,沒意見的人傾聽。感謝這個努力建立的家庭儀式,常常讓那些隱藏在冰山底層的委屈、不平、憤怒,有機會浮出水面。

因洗澡順序爆發衝突的隔天,我和孩子的情緒都緩和下來。見機不可失,我們於是加開臨時家庭會議,讓想提出覆議的雙寶妹有機會把自己的想法提出來。

雙寶妹說:「我認爲應該由第二個洗澡的人管遙控器。」

「爲什麼?有什麼理由嗎?」我追問。

「因爲第二個洗澡的人可以有很多時間慢慢選節目啊,不會浪費到寶貴的三十分鐘。」雙寶妹不疾不徐地說出自己的意見。

「喔喔喔!原來如此,你的想法媽媽從來沒想過耶!也就是說,三十分鐘的時間可以拿來好好看電視,完全不會浪費。」我驚歎道。

「那哥哥有意見嗎?」我接著問雙寶哥。

「媽咪,我也覺得這個意見很好,而且在召開會議之前,我和妹妹已經私下達成共識了。」什麼?這兩個小傢伙居然私下協商過了,我簡直白擔心一場了嘛!還有,雙寶哥什麼時候學會用「共識」這麼艱深的詞?家庭江湖的水還真深啊!

「媽咪,下次開家庭會議,我想當主持人。」雙寶妹提出第二個意見。「當然可以,以後我們輪流當主持人。」孩子的成長簡直讓我喜出望外啊!一場腥風血雨終於和平落幕,我不自覺鬆了一口氣。

衝突是最好的人際關係練習題

孩子之間的手足衝突,一向穩坐教養難題第一名的寶座。然而,手足關係是孩子最初的人際關係,從和手足共同生活的過程中,孩子學習如何與人相處,而衝突正是最佳的人際關係練習題,孩子能從這個練習題學會維護界線、自我認可,讓自己更有生命力。

衝突是每個孩子與生俱來的能力,我們不該剪斷上天賦予孩子的翅膀,父母自己不想使用,也不能爲了不想看到衝突,讓孩子喪失這種能力。

本文出自方智出版《別隻教孩子善良與光明:其實孩子的世界是一場江湖》一書

原文網址 http://www.top1health.com/Article/251/78058

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