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口述:跟藍顔知己越界 失去好朋友

http://news.sina.com   2014年04月07日 17:09   北京新浪網

  導語:我不是他泄欲的對象和工具,我是想和他做感情上的知己、情侶。我需要他的是一聲問候、一句恩愛的話,這會使我高興許多天,工作起來有勁頭。 

  網友傾訴

  我是一名醫務人員,但心理素質很差,感情很脆弱,以至走入了情感的誤區不能自拔。現在的我,精神瀕臨崩潰,對什麼事都不感興趣。有時真想從樓上跳下去,徹底得到解脫,但勇氣不足,所以只好借酒消愁,使自己麻木。

  我不是一個風流女人,我不認為我不道德。我是一個崇拜知識,能夠認真做事,事業有建樹的女人。可偏偏我的丈夫是個文化程度不高,不善於溝通感情的人。

  近年來由於工廠效益不好,他便沉浸在抽煙喝酒、打麻將之中,這是他唯一的消遣。他對我還可以,不打不駡,還幫我做些家務,但我們之間無話可聊,為此我很空虛。無論工作、生活中遇到什麼事都得不到他的支持和幫助。

  我們家庭的經濟收入大部分靠我。而我大部分精力投入工作,對他總是不屑一顧,所以常常吵架。我們的女兒絲毫起不到調劑父母感情的作用。

  在苦悶絶望之餘,我萌生出找一藍顔知己傾訴感情的念頭。我越來越感到和丈夫不是一個層次的人,但我不想破壞這個家,不想給孩子造成太大的心理創傷。

  我已到了不惑之年,在我尋求解決夫妻關係辦法的時候,我同科室的上級醫生闖入了我的生活。我傾慕他的才華,他經常在各種學術期刊上發表文章,又有一副助人為樂的心腸,所以常得到表揚

  。我和他共事已有十幾年,有時在一起談人生,談工作,整日開心地相處。他經常對我講:什麼也不要看得太重……總之他主張人要活就好好地活。

  我們經常在一起有親密行為,同事開玩笑時都這樣,彼此誰都不介意。有一次他妻子不在家,他邀我去他家做客,我情難自禁地去了,從此我們走入感情的誤區。事后,大家在一起,沒有了往日的歡笑,總覺得有些不自然。

  我對他可以说是狂熱,因為投入太多,畢竟在人生中我第一次有了越軌行為,完全是在他瘋狂的吻和挑逗的語言激發下發生的。既然發生了,我就難以收拾,可是他卻像沒事一般非常平靜。終於有一天,我去他的辦公室,他竟把辦公室的門打開着,這對我簡直是個極大的傷害,為此與他大吵了一回。

  以后一個月,他沒有理我。這時我心中覺得受了欺騙,但對他的愛仍一日未減。我找他聊聊,他说:“我們在一起要分場合地點……”對此答覆我不滿意,我不是他泄欲的對象和工具,我是想和他做感情上的知己、情侶。我需要他的是一聲問候、一句恩愛的話,這會使我高興許多天,工作起來有勁頭。我需要的是從我丈夫身上得不到的東西,以他為樣板,把工作做好,提高技術水平。然而我得不到這些,所以痛苦。

  他好像一隻貪戀的狼,饑餓時就向我撲來,有時竟一言不發,就是匆忙地行動,弄得我狼狽不堪,他卻甩手而去。我看出來,他是一個敢做而不敢當的人,我真的感到雙重失落。回到家不願見丈夫,在醫院上班又怕見到他,但心裏確實割捨不掉對隊他的痴情。過去有誰稱讚他我心裏美滋滋的,現在一聽到表揚他的話就勾起我的心痛,真想一刀殺了他,這個人面獸心的傢伙!

  我不知這樣的心態何時了結,能否了結?我不明白,為什麼他有那麼大的魅力迷惑我,其實他長得很一般,不到1米6的個子,且不修邊幅。是他的才華和技術的誘惑嗎?我這樣愛他是出於性的需求嗎?再次聲明:我不是個壞女人!我下決心想離開他,可是這決心不超過24小時,我還想去找他。我说不清是心理上還是生理上的需要。我能擺脫嗎?怎樣擺脫呢?

  回復:

  從你的講述中,你幾次说到你不是一個壞女人,那麼你背叛你老公又算什麼呢?而那個男醫生,盡管醫術精湛,又有一副溫和近人的面具,但其人格卻是低下的。

  一個知識女性容易對高出他的男性産生愛慕敬仰之情,而在愛慕之中必然帶有好感成分,一旦這好感通過語言和表情傳給對方,則對方不可能沒有相應的反應,這就會導致雙方的接受。

  在這個社會中,男女間接觸本是自然的事,但在接觸中如何能保持在一個正常的水平,使得友誼永遠保持在界限內而不傾斜卻非易事。有些男人,出於個人的私欲,往往利用女性的某些弱點,投其所好,終於將其獵獲。而這些被獵獲的女性,明知上當,就是無法自拔。愛恨交織在一起,讓自己痛苦不堪。

  你之所以走入誤區,其原因當然不僅是對這個男人的愛慕,更主要的是自身婚姻的缺陷:丈夫文化層次低,失去了可以維持關係的語共同語言,你從家庭中找不到心理上的滿足,再加上禁不住外因誘惑等,出軌是順理成章的。即使沒有遇到這個男醫生,你同樣會背叛你丈夫,因為你的心已經出軌了,身體出軌是早晚的事。

  假如那個男人真心愛你,並能從身心兩方面給予你滿足,你也不至於如此痛苦。當我們分析外遇的背景因素時不難發現:有些人並不缺少性的滿足,而是為了心理上的充實。

  但是,人的身心反應總是交互影響,當心理需求達到一定高度,不可避免地會出現生理的需求,除非達到那種柏拉圖式的精神境界。反之,當生理需求滿足后,心理的慾望未必能接踵而來,除非有愛的感情基礎。

  所以我們说,情人的“壽命”是不長的,主要原因就是心理的需求遠遠弱於生理的需求,而那些能保持長久關係的情侶,在性之后,必定維護着心理上的依附,這種依附感是通過彼此都對對方給予足夠的關心體貼來增強的,如果一方冷淡,另一方必定會出現失落和痛苦。

  你需要的恰恰是心理上的滿足,而對方需要的則是性的滿足,怎麼會一致呢?

  究竟該怎麼解脫?沒有更好的辦法。你要意識到,除了妻子的角色外,你還是一個母親,也還有很多的社會角色。不妨將多余的情感需求轉移到工作上和興趣愛好的培養上,多儘儘為人之母的本分,已經是不惑之年,還在迷惑,未免太幼稚了吧!

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  文章來源(寒冰_新浪博客)

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