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跟不愛的人一起生活,日日夜夜是苟且

http://news.sina.com   2017年06月19日 01:20   北京新浪網

  文章來源於微信公衆號:心理有你

  從小到大,我經常聽到或者看到一些這樣的故事:

  婚姻中的兩個人,年輕時經常吵吵嚷嚷、打打鬧鬧,無數次想過要離婚,但是一想到孩子的未來可能會殘廢,哎,湊合著過吧,這一湊合就是大半輩子,孩子終於結婚生子,有了下一代,兩個人終於不吵了,相依為命互相扶持着走過夕陽紅了。

  做子女的感慨:即使再幸福的婚姻,一生中也會有200次離婚的念頭和50次想掐死對方的衝動。

  吵吵鬧鬧才是婚姻的真諦啊!

  我心想:狗屁啊!根本就是吵不動了好嘛!

  我還看過最可氣的一篇文章,一個作者寫他父親年輕時多次出軌,並且好幾次要求跟他母親離婚,但她母親一概逆來順受,死活就是不離婚,到老了,他爸終於回家了,兩人終於可以相親相愛的度過殘生了。

  作者在最后無限深情地歌頌這種“中國式愛情”,忍耐和堅持才是婚姻的真諦啊!

  我看了后簡直想駡人:狗屁啊!這分明就是出軌出不動了,找個保姆伺候自己的晚年了好嘛!

  我承認愛情在經過漫長的婚姻歲月后會稀釋,會變得平淡,會轉化成親情,但什麼時候婚姻就變成了“無休止的吵鬧打架和忍辱負重”的代名詞了呢?

  和一個人從年輕一直走到白頭,確實是一件讓人羡慕的事情,但是請注意了,比晚年和諧更重要的,是前面那漫長的大半輩子啊!

  很多女人經常把老公说的一文不值,簡直就是一個十惡不赦的大混蛋。我十分同情她們,也覺得跟這樣的人實在沒法過了,於是就建議说:那就離吧!

  然而,她們一聽我這樣说,立刻變得猶猶豫豫。

  跟這種渾蛋離婚有什麼可猶豫的?我不解。

  當然,她們自然有她們的理由,我做了如下的總結,最常出現的就是這三種:

  1、和誰過都是過,天下烏鴉一般黑,湊合過吧!

  王朔在《非誠勿擾》裏面寫了一句經典台詞:婚姻怎麼選都是錯,幸福的婚姻就是將錯就錯。一時間,被很多人奉為人生寶典。

  我不這樣認為。

  首先,我承認所有的婚姻都會有爭吵,因為兩個人不可能是性格習慣的完全匹配,多多少少需要為對方磨去一些稜角,才能更好的契合。但是,請注意,這種爭吵一定是數量少而且不涉及到根本價值觀的衝突。

  什麼意思呢?打個比方,我一直建議女孩子要找一個“三觀一致”的人結婚,因為生活習慣可以磨合,但是“三觀”是與生俱來的,很難改變,根本不可能磨合,和一個三觀不一致的人生活在一起,那麼爭吵就是家常便飯,因為你會看他做什麼都不順眼,互相鄙視,這種婚姻生活是最可怕的,還要持續一輩子的話,簡直就是地獄。

  我之前有一個男同事,跟前妻離婚了,原因就是前妻是一個事業型的女強人,而我的男同事事業心並不是那麼強,屬於享樂型的,覺得生活那麼累幹嘛,所以就天天吵啊,妻子覺得他太窩囊、太懶惰,他覺得妻子太強勢、沒有女人味,好在兩人還沒有孩子,正好一拍兩散了。后來,我的男同事吸取了教訓,找了一個溫柔的家庭主婦,不工作,只在家帶孩子做飯,靠他那微薄的收入養家,兩人雖然過得清貧,但是感覺很幸福。

  同樣的,我之前認識一個老闆也離婚了,他年輕多金,公司正處在上升期,前途無量,但是老婆跟他離婚了,離婚原因是老婆嫌他不顧家,天天忙於工作,根本沒時間陪她和孩子。男人覺得我這麼拼就是想做出一番事業,證明自己存在的價值,並且讓你和孩子過上好日子,而女人卻说:我不求你有多少錢,我只想要一個每天回家陪我的男人。

  所以,你看,很多夫妻常年爭吵,其實根本沒有誰對誰錯,錯的是,你們遇見了錯的人。其實錯了並不可怕,誰不會犯點錯,誰沒有看走眼的時候呢?問題是,如果你還讓這個錯誤一直延續下去,和一個你看不上眼的人,互相鄙視着過一輩子,那才是大錯特錯。

  我上面舉的例子只是“三觀”當中的一小部分,還有你們對這個世界的看法是不是一致,你們的理想生活是不是大體一樣,你們的消費觀念是不是契合,等等。

  決定一個人生活狀態的是思維,思維觀念不一致,就根本不是一路的人,何談幫伙過日子?

  要知道,很多夫妻一輩子都在做彼此的差評師。大家都知道正能量對一個人的影響有多大,伴侶是整天抬頭不見低頭見的那個人,跟一個天天給你差評,負能量的人生活在一起,你的人生能好過嗎?

  说到這裏,我想说说我的親媽。

  我媽是一個沒有多大理想的普通家庭婦女,擅長做家務,料理家事,而我爸是一個包工頭,經常出去應酬,接觸達官顯貴,他看到很多達官貴人的太太聰明能幹、談吐優雅,回家就嫌棄我媽沒有本事,帶不出門等等,大半輩子都在嫌棄我媽,我媽在他的一再嫌棄和鄙視下,越發的沒有自信,也覺得自己很沒本事,天天垂頭喪氣。終於在40多歲的時候,他們離婚了,我媽后來過了很多年一個人的生活,突然覺得很輕鬆自在,因為再也沒有人看不起她了,自己想幹嘛幹嘛,一度再也不想走進婚姻。后來,在她50歲那年,她又遇見了一個男人,兩人住在一起后,男人十分驚訝於我媽的做飯手藝,天天贊口不絶,讓我媽覺得非常有成就感。現在我媽整個人容光煥發,天天幸福得不得了。

  我還有一個閨蜜,她前男友劈腿,兩人分手,后來嫁個老公,沒過兩年,老公又出軌了,她很傷心,來找我哭訴说:“我現在想明白了,天下烏鴉一般黑,男人沒一個好東西,都花心,離了再找也是一樣,我不想折騰了,湊合著過吧。”

  我被她的價值觀雷倒,但是不得不承認,這是很多女人在受傷之后“頓悟”,一棒子打死所有男人,同時也打死自己。

  未來有沒有好男人,也許我們並不知道,但是眼下這個絶對不是好男人,你為什麼不去試試看呢?

  所以,這就是我要说的第二點,婚姻絶對不是怎麼選都是錯,你要做的是:勇敢的承認錯誤,並且相信,這個世界上絶對有適合你、欣賞你、寵愛你的那個人。

  要知道,越勇敢的女人,運氣越好。

孩子孩子

  2、如果我離婚了,孩子可能會遭罪,我還是忍忍吧!

  “為了孩子的健康成長”這是我聽過的最多也是最有说服力的理由。

  我覺得说這句話的女人可以分成兩撥,一撥是以孩子為藉口,其實是自己不敢面對離婚后的生活。這一撥女人大多是沒有獨立的生活能力,很多都是家庭主婦,靠丈夫養家,自己在家圍着老公、孩子、鍋台轉,一旦婚姻發生變故,就等於是將她之前的生活全部推翻,丈夫沒了就等於失去了生活依靠,極有可能連精神依靠孩子也要被剝奪,讓這樣的女人孤零零雙腳站立在社會上可能嗎?所以她們是無論如何也不會輕易放棄一段就算是已經腐朽的婚姻的。

  另一撥是真的為了孩子的,她們可能看過聽過了太多的恐嚇言論,比如:女兒被后爸強姦的,兒子被后媽虐待的,離婚后孩子沒人管誤入歧途的等等。好吧,就算沒有這些恐嚇的新聞,你的七大姑八大姨包括隨便一個路人都會告訴你一個永恆的真理:孩子需要一個完整的家,父母離婚了,孩子的心靈會受到傷害,對孩子的成長不利。

  女人有天生的母性和犧牲奉獻精神,很多母親甚至可以為了孩子犧牲自己的性命,區區一個忍耐算得了什麼?

  問題是:你認為你的犧牲就換來了孩子的美好未來?

  大錯特錯!

  在這方面,我有絶對的發言權。

  我媽跟我爸就是一對非常不合適的夫妻,年輕的時候吵架打架那是家常便飯,而我媽總是被欺負的那一方,我從小到大一直被我媽哭哭啼啼地灌輸一個觀念:你爸是個大壞蛋,他如何如何對不起我,如何如何欺負我,我要不是為了你,我才不受這個罪。

  於是,我從小就開始為我媽打抱不平,痛恨我爸,終於在我考上大學的那一年,我聽说我爸把我媽鼻梁打骨折了,兩個人還為此鬧到了派出所。我終於忍無可忍,對我媽说:跟他離,馬上跟他離婚!

  其實说句實話,作為父親,我爸對我還是不錯的,只是因為我媽的關係,我對他非常討厭,好幾年不跟他來往,几乎到了斷絶父女關係的地步,后來他得了心臟病突然去世,我非常懊悔,痛不欲生。

  每個孩子都希望自己的父親母親陪在身邊,希望自己有一個完整的家,但孩子更需要的是一個相親相愛的父親母親和一個溫馨祥和的家,而不是互相仇視的父母和整天沒完沒了爭吵的家。

  有時候,你認為自己的忍耐是對孩子的負責任,其實這種忍耐不僅對自己傷害大,對孩子傷害更大,孩子未必領你的情。

  我曾經無數次想過,如果我爸媽早一點離婚,也許我的童年會好過一點,我媽自以為是的忍耐和犧牲,其實對我的傷害最大,因為她一邊忍耐,一邊對我展示她的傷口,讓我在她的陰影之下痛苦煎熬。

  如果兩個人實在不合適,離婚,恰恰是最負責任的行為。

  前段時間有一句話打動了我:對孩子最好的富養,是父母間的彼此恩愛。

  一對不恩愛卻又不離婚的夫妻生活在一起是肯定不會有幸福可言的,而作為家長,自己過得不幸福是教育不出真正幸福的孩子的。想要孩子真的快樂,自己先成為快樂的典範。

  我有一個閨蜜曾經跟我说過,她后媽是小三,但是她也承認在她后媽出現之前,他父母的關係就已經出現了問題,他爸經常不願意回家,回到家就看電視,也不跟她媽说話,一说話就是吵架,后來他爸出軌死活要離婚,她媽鬧了很長時間最終還是離了,我閨蜜跟了她爸,她爸很快就跟她后媽結婚了,我閨蜜一開始很恨她后媽,認為是她搶走了她爸,但是慢慢的,她發現她爸好像完全變了一個人,在她后媽面前溫柔體貼,下班就回家做飯,閨蜜说從小到大她都不知道她爸居然會做飯,更重要的是兩人很少吵架,之后十幾年過得都非常幸福,閨蜜終於釋懷。

  我還認識一個阿姨,前夫出軌,她果斷離婚,兒子跟她,她依然愛美,依然努力生活,后來還辭職下海經商,又美麗,又獨立,又多金,但是一直不結婚,獨自撫養兒子,兒子在她的影響下,上進聰明,自己申請去美國留學,在美國演講還獲了奬。

  所以,不要再天真地認為,離了婚就一定對孩子不好。孩子以后的人生好不好,關鍵在於你有沒有勇氣和信心去帶領他、教育他。

  周杰倫他媽不就培養出了一個天王嗎?孫儷她媽不也一個人教育出了一個霸氣女王嗎?王菲離個婚被衆人駡不負責任,但是人家的兩個女兒不照樣健康活潑嗎?

  人生不是捆綁,所以不要以自我犧牲為榮耀。

  最后说一句:夫妻感情出了問題,不論離婚還是不離婚,都千萬不要在孩子面前詆毀對方,大人的感情糾葛是大家之間的事情,既然把孩子帶到了這個世界,就不應該讓他背負你們的感情債,讓孩子去恨自己血脈相連的親人是一件特別殘忍的事情。

吵架吵架

  3、我年紀大了,離婚還帶着孩子,還能找到男人嗎?

  不知道從什麼時候開始,社會上流傳一種觀念:離過婚的女人都要掉價,不容易再找到合適的人。尤其是還帶着孩子的女人,別人會告訴你,娶你就代表要幫你養孩子,沒有傻男人願意幹這種事情,所以還是忍着吧,好歹孩子落一親爹。

  其實,有這種觀念的人,首先是自己把自己看輕。你都認為自己不配擁有幸福了,還會有人來愛你嗎?

  说到這裏,我又要把我媽搬出來说说了,我媽當年離婚后,突然覺得神清氣爽,很多人給她介紹她也不要,她都已經做好了孤獨終老的准備,覺得一個人挺好,但后來她還是遇見了一個非常好的男人,那男人是公務員、有房,對她又好,把我那些七大姑八大婆羡慕得要死,誰也沒想到她晚年了還有這桃花。

  你看,連我媽這種沒什麼文化的家庭主婦都能再嫁良人,你還有什麼不自信的?

  说句誇張的,辛普森夫人離了兩次婚還能嫁給國王呢,誰怕誰?!

  再说我認識的一個女作家,專門寫女性勵志那種的,她的人生也確實很勵志。

  20多歲的時候她未婚先孕,不知道為什麼沒有跟孩子的爸爸走到一起,但是她堅持生下孩子,之后一直一個人撫養女兒。

  我前面说過了,越是勇敢的女人運氣越好,在她30多歲的時候,在一次旅行中,她結識了一位非常優秀的男人,這麼多年的自我修養,讓她在30多歲的時候依然光芒四射,男人很快向她求婚,並且對她的女兒視如己出。

  當然,像很多婚姻一樣,他們的第7年出現了一次危機,男人的外遇被她發現。她是一個智慧的女人,但是這不代表她不會失戀,而女人之間的差別正是在分手的時候才能顯現。她始終是一個勇敢的女人,所以這一次,她選擇了放手。

  男人在離婚的時候痛哭流涕,她卻始終平靜地收拾行囊,再次起航。

  40歲那年,她再次回歸單身,運動健身,身材依舊如少女般苗條緊致,新書大賣,她開始名聲大噪,身邊的桃花依舊旺盛,她最終又遇見了真愛。

  她對我说:我是一個無愛不歡的女人,我從來不會委屈自己,更不害怕失去任何人。

  這就是一個女人應有的風骨和氣度。

  我們無法把握感情的無常,無法決定自己會不會被背叛,但是我們可以把握和決定自己面對背叛時的態度。

  我跟很多女人交談過,深知最可怕的不是那些離婚或者一直單身這種表面上不幸的女人,而是那些忍氣吞聲委曲求全假裝幸福的女人。跟一個不合適或者已經不相愛的伴侶一起生活,日日夜夜不過是苟且。

  我前面说過了,比晚年和諧更重要的是前面漫長的大半輩子。共同成長,相互陪伴,做彼此的知心人,才是最浪漫的事。沒有這一層,白頭偕老值得羡慕嗎?很多人不過是熬到白頭罷了。

  人生苦短,匆匆幾十年,當然是怎麼高興怎麼活。

  沒有人可以把你打垮,每個女人都應該堅硬地活着。

  永遠記住:越勇敢的女人,運氣越好。

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