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所謂婚姻:忍無可忍,從頭再忍

http://news.sina.com   2017年09月12日 19:53   北京新浪網

  文章來源微信公衆號:職業女性

  作者:宛央女子(ID:Apple1990-kun)

婚姻婚姻

  荷爾蒙只決定一見鐘情,內分泌才負責白頭偕老。

  01

  最近,我內分泌嚴重失調,具體表現為脾氣特別大,絲毫不願意遷就別人。曾經说好了要包容老馮一輩子,為他洗手作羹湯,現在變成他天天早上起來做飯,我還埋怨他做得不夠好吃。

  有一段時間我們特別愛吵架,互相看對方不順眼,眼裏心裏不再珍惜對方的優點,而是數落對方的毛病。

  不光是我,老馮有一段時間也很不耐煩。從前,我鞋帶開了,他摸摸我的頭,叫我笨丫頭,低下頭溫柔地幫我繫上。現在,一起逛街,我鞋帶開了,自己低頭去系,他只會暴躁地说:“你怎麼那麼墨跡。”

  或許很多人都有這樣的疑問:明明我們當初我們彼此深愛,可是為什麼,一到了婚姻裏,卻怨懟叢生,不再彼此忍耐。

  我一個閨蜜说:相愛十年,從前一直渴望結婚,如今結了婚,反倒覺得過不下去。

  她说她很懷念從前,那時候她失眠,男朋友會陪着她看無聊至極的電影打發時間,她不開心,他就會说好笑的故事逗她開心。

  可如今,他們都對愛失去了耐心,她的哭和笑,不再是他最關心的事情。

耐心耐心

  好像有很多人都是這樣,剛見面的時候,愛得死去活來,说好了要一生一世,最后的最后因為彼此不再願意擔待,還是分手了。

  閨蜜開玩笑说:“不是都说所謂愛情是荷爾蒙躁動嗎?是不是一開始愛得太用力,耗盡了荷爾蒙。早知道愛情的保質期如此之短,當初那些荷爾蒙就該省着用。”

  唉,可是荷爾蒙這東西,豈非我們能控制?不是早有人研究過了嗎,男女的愛情荷爾蒙最長只有一年,我們再怎麼省着用,也不可能把荷爾蒙的保質期延長至一輩子。

  沒用的,荷爾蒙只決定一見鐘情。

  02

  當你遇見一個人,天雷勾動地火,全身的每一個細胞都在叫囂:去啊,要抱抱,要親親,要舉高高,要在靈魂深處談一場戀愛。那是荷爾蒙在騷動。

  荷爾蒙讓你在那一瞬間,有一種衝動,你多想,像推倒一面墻一樣推倒他。

  你的身體裏有一萬隻蟲子在騷動着,然后有顆炸彈炸開了,於是少女心爆棚,愛情來了。

  然后呢?

  巫山雲雨之后,分崩離析。瑣碎的婚姻日常裏,不再是小心臟撲通撲通,而是鍋碗瓢盆噼裏啪啦。

  何以如此?

  因為荷爾蒙只決定一見鐘情,內分泌才負責白頭偕老。

一見鐘情

  就像我一樣,因為“內分泌”失調,便不願意去包容對方,尊重對方,理解對方,一味地活在自己的世界裏,把自己的價值觀凌駕於另一半之上。

  “內分泌”究竟是什麼呢?是對生活的調節能力。在愛情裏,就是對愛情的調節能力,這才是決定一段愛,能不能從一見鐘情走到白頭偕老的根本原因。

  一個人,身體的內分泌系統越良好,身體的自我調控修復能力就越好,愛情亦然。

  所以,想讓自己的愛情,在荷爾蒙消失之后,仍然保鮮,就要建立起一個良性循環的“愛情內分泌系統”。

  要抱抱,要舉高高,更要允許他把你放下來,去過那種不再驚心動魄的日子。

  愛情,是浪漫的,但絶不是每天浪來浪去,從心動,到戀愛,再到婚姻,是一個從熾熱到平淡的過程。

  一開始總是心心念念,你情我願,到后來總會挑挑揀揀,你嫌我怨,這是常態。

  你享受了荷爾蒙爆棚時候的少女心”,也要承受內分泌失調時的冷暴力。

  兩個人,不管再怎麼要好,都不可能每天都只活在男歡女愛裏,總還要有柴米油鹽的生活啊。愛情烈度的變化,其實沒什麼稀奇,就像你自身也會隨着環境的變化而變化一樣。

  最重要的是,你們要給彼此獨立的時間,要習慣過山車180度急轉彎之后的風平浪靜,沒有鮮花與包包的平淡日子裏,不代表那個人就對你沒有了感情。

  要擺正心態,接納愛情平淡的姿態,瘋狂只是愛情的一種模式,細水長流才是真相。

  03

  我始終認為,長久的愛情,必然需要適當的妥協。

  每個人會因為先天和後天環境的不同,形成不同的價值觀、愛情觀。兩個不同的人,長時間生活在一起,自然避免不了不同觀念的碰撞,所以偶有摩擦是很正常的。

  楊絳女士和錢鍾書先生,哪個不是個性十足的人呢?他們的荷爾蒙與荷爾蒙碰撞了,消失了,可他們依然攜手走了一輩子。因為他們都懂得給調整自己的個性,包容和善待對方。

  哪怕鋒芒畢露的林徽因,在與梁思成的婚姻中,也是彼此成全,彼此妥協的,太較真的人,在婚姻生活裏,遲早會失望。

  一個很經典的問題是:當你覺得婚姻出現問題,是縫縫補補,還是直接扔棄?

  如果是當年尚未結婚的我,一定會说:當然是扔掉啊。可現如今,婚姻裏走一遭,發現,最重要的不是換掉那個人,而是懂得去面對婚姻中必然會存在的問題,然后解決這些問題。

問題問題

  曾經看過一個電視劇《大先生》,當時,俞飛鴻说:我終於明白了,真正的愛情並不是你稍有不耐煩,就立馬去找另一個人,而是和那個你深愛的人,共同抵抗激情逝去后的平淡。

  是的,激情不是和一個又一個人滾床單,那是奸情。所謂激情,是和一個人滾一輩子床單。這點信心,你有嗎?

  也許婚姻,誠然如張愛玲所说:哪一種愛,不千瘡百孔。

  可為什麼有的人怎麼也過不好這一生,而有的卻最終歲月靜好。無非是后者,學會了縫縫補補過一生,這很殘忍,但也是真相。

  感動是一瞬間,感情才是一輩子。心動是一種衝動,包容堅守才是愛。時間久了,你會發現一見鐘情不算什麼,能日久還情深,才是真本事。

  電影《我不是潘金蓮》裏相守多年的老夫妻说:婚姻的秘訣,是忍無可忍,從頭再忍。

  喜歡一個人,始於荷爾蒙,陷於多巴胺,忠於內分泌。到了最后你會明白,愛情中的守並不比攻容易。

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