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對付那些忙於事業不回家的男人,這四招太厲害了

http://dailynews.sina.com/bg/   2018年01月11日 15:31   北京新浪網

  文章來源微信公衆號:心之助

相處相處

  文丨盧悅(新浪微博@盧悅_心之助)

  主播 | 許靜

  心悅君:

  怎麼和一個充滿了野心、上進心的事業型男人相處?

  一段扎心對話,解開了婚姻中最殘酷的真相

  去銀行辦事兒,聽到旁邊一對閨蜜聊天:

  “2018了,你最大的心願是什麼?”

  “一定要嫁出去!”

  “你最理想的意中人是什麼樣的?”

  “一定要有上進心,有能力!最好是個潛力股。”

  “為什麼?”

  “我不要富二代,我要的是有本事賺錢的人,這樣我的生活就有保障啊,不然我幹嘛要結婚?最好,嫁給姐姐你老公那樣的男人,嫁給他的時候,還一名不文,每兩年創業出一個上市公司,你可真有福氣。”

  我回頭看了一下说話的這兩個女生。

  一個二十五六歲,一個是三十多歲,看上去像姐妹倆。

  過了一會兒妹妹先走了,姐姐繼續等人。

  我看見她在不停地撥電話,十分鐘后,電話終於通了。

  “你什麼時候回家?”

  “你已經有半個月都不回家了,你外面是不是有人了?”

  “我在哪兒?我在銀行啊,這裏不方便说?有什麼不方便的?我能打通你電話的機會難的,這幾天給你打了多少電話?我還有選擇場合的權利嗎?”

  “不要再跟我说等忙完這個項目了,這句話蒙了我十多年了,忙完這個,還有下一個。”

  “你知道昨天你兒子说你啥嗎?你兒子说,爸爸都不知道我現在上幾年級。”

  “我妹妹今天還说,要嫁給你這個類型的男人,说我有福氣,你知道嗎,我都沒有告訴她,我包裏就有和你的離婚協議,這日子我不過了。”

向隅而泣向隅而泣

  電話掛了,她忽然跑到飲水機旁邊——那是唯一人少的地方,蹲在一邊,向隅而泣。

  這個世界上,每個人都有悲傷,但比悲傷更悲傷的是,你悲傷的時候,卻連個哭的地方都沒有。

  電話這頭和那頭,都是無處哭泣的人。

  有個女人跟我说,她最享受的時候,就是做完美容以后,她可以一個人待在按摩床上,默默流眼淚。在家?有公婆的隔牆有耳;跟閨蜜说?她們只有羡慕嫉妒恨的眼神;老公更是永遠心不在焉,兒子更是越來越讓人沮喪……

  婚姻,就像是馬拉松賽跑,開始的時候,我們都動力十足,但跑到中途的時候,就會遇到平台期,有經驗的選手都知道,只要學會調節和分配體力,度過這個平台期,你就會重新有力量跑下去。

  沒有經驗的選手,往往就會在這時無以為繼,退出比賽。

  怎麼和一個充滿了野心、上進心的事業型男人相處?

  這是一個千古謎題。

  其實要化解起來也不難。 

  做到這兩點,你的婚姻沒毛病

  有人说,盧老師你具體講講怎麼算是活明白,怎麼算是有本事?

  活明白包括兩點:

  你想要什麼;

  別人想要什麼。

  有本事也包括兩點:

  你怎麼讓自己有本事?

  你怎麼有本事讓別人滿足你?

  1。 你想要什麼。

  在這裏,主語很重要。

  你為什麼要找個特別有事業心的男人?

  可能我們會收到兩個答案:

  因為我爸太無能了,我對他很失望;

  因為我媽太苦了,我不想像我媽一輩子都苦哈哈地和一個無能的男人過一輩子。

  沒有誰的原生家庭是好的,因為人生有殘缺,我們才會在後天努力。

  但努力方向不同,結果也不同。

  如果沒糖吃,你爸媽又不讓你吃,怎麼辦?

  選擇1:我爸媽不給我吃,我找爺爺奶奶去。

  選擇2:我爸媽不給我吃,我攢零用錢,自己買糖吃。

  前者培養的是你求人的能力,也就是取悅於人,鑽研可以一直做孩子的藝術。

  后者培養的是你求己的能力,也就是取悅於己,鑽研可以一直做成人的藝術。

  哪種更好呢?

  當然各有利弊。

  如果你要一直做孩子,享受男人養你的福利,就要承受做孩子的代價:萬事由人不由己。

  像寵物,雖然衣食無憂,一旦主人變了心,就毫無還手之力。你可以贏得安全感,但要為此失去自我而作為代價。

  如果你要一直做成人,享受有價值感的生活,就要承受因此帶來的衝擊:比如希拉莉和柯林頓,都對政治有野心,憑什麼你先做總統?就需要有很多談判和協調,這樣才能過到一起去。

  問題往往出在你的自相矛盾上:

  你想要做孩子的安全感,又想要做成人的獨立性,你什麼都想要,卻不願意為此付出代價,那麼你就別指望有好下場。

想法想法

  2。 知道別人想要什麼

  “你們覺得男人最想要的是什麼?而女人最想要的是什麼?”

  在諮詢中,我問過將近1000人,女人的回答都非常一致:不管是“美滿的家庭”還是“一個愛我的老公”等,歸結起來都是“幸福”。

  男人的回答只有兩個字:成功。

  有事業心的男人更是如此。

  你嫁給了一個充滿事業心的男人,就要知道,在你享受了他所能提供的普通男人無法提供的種種名、利上的優越條件以外,還要承擔由此帶來的代價:

  他會在你精心准備好的結婚紀念日晚宴上忽然缺席,

  更不要指望他能在很多重要場合上現身:參加你的産檢、孕檢?甚至生孩子時,他都可能來不及趕回來。

  他可以賺很多錢,也可瞬間清零,甚至會惹上官司和各種麻煩。

  是的,他不是朝九晚五的公務員,回了家,就可以躺在沙發上優哉游哉,他會24小時在綫,身在曹營心在漢……

  不要指望你是他生命中第一重要的,事業才是他真正的老婆。

  這一點你在嫁給他的時候,最好要清楚。

  這樣的男人可能一輩子都不會出軌,但你永遠都有一個情敵,叫“他的事業”。(更何況,他可能就是一個典型的直男癌,物化女人,在外面到處尋歡作樂,而且還覺得男人本該如此。)

  想要找一個把心思都放在家庭裏的男人?不要找事業型的男人。

  想要他把你當公主寵?不要找事業型的男人。

  想要他和你享受生活?不要找事業型的男人。

  如果你什麼都想要,你就要成為一個更有能力的人。

  否則,你就活在悖論裏:你跟一個家居男人要事業,你跟一個事業男人要家居。

  一個字形容你:作。

  那麼什麼是有本事呢?

  在關係中的有本事,就是兩點。

  1。 你要有本事順應對方。

  我還是舉司馬懿的例子。他身邊有兩個女人,張春華和柏夫人。

  這兩個女人都對司馬懿忠心耿耿,但到最后,張春華鬱鬱而終,吐血而死,醫生说,您的夫人看上去很健朗,但其實郁氣內結,已經到了油盡燈枯之境了。

  而柏夫人自以為是司馬懿的心腹,但司馬懿最后要去謀反這樣的秘密,卻一直都對柏夫人有所隱瞞。

  柏夫人心寒了:連我你都不信任?

  我們可以理解為什麼張春華會如此抑鬱,因為她對司馬懿所有的期待就是做一個田舍郎,遠離政治,過平平凡凡的日子就好了。

  可是她想要的生活,卻一直都無法擁有,因為司馬懿絶對不會為她改變,而她作為那個時代的女人,也無法找一個可以滿足她這個需要的男人。

司馬懿司馬懿

  柏夫人為什麼到最后也沒有成為司馬懿的心腹呢?

  因為她沒有真正懂司馬懿。

  對司馬懿來说,柏夫人有兩個作用:1)性;2)頭腦。在很多關鍵時刻,是柏夫人輓救了司馬家,甚至可以幫司馬懿出使蜀國、搞定太后,是司馬家唯一的高參。

  但司馬懿说了一句話:如果你是男人,我絶對不要和你做對手。

  柏夫人回答:如果我是男人,我為什麼要和你做對手?

  這就是很多所謂“成功男人”的作:

  1)如果你太聰明了,他會覺得沒有安全感。

  2)如果你太傻了,他會覺得和你生活沒意思。

  所以他會愛得很糾結,和太聰明的女人在一起很受益,但也不安全;和很傻的女人在一起,很安全,但卻很無聊。

  馬雲有一次跟雅虎公司CEO楊致遠闲聊说起了自己的妻子張瑛:“張瑛以前是我事業上的搭檔,我有今天,她沒有功勞也有苦勞,我也一直把她當作生産資料。但現在我覺得,作為太太,她更適合做生活資料……”

  張瑛聽了苦笑,也只有這種滿腦子都是事業的男人,才會這樣稱讚妻子。

  順應男人的需要就是做他手中的棋子,他讓你聰明的時候,你要聰明;他希望你傻的時候,你要傻。

  2。 你要有本事改變對方。

  憋屈嗎?

  有的人憋屈,有的人不憋屈。

  因為很多女人要的就是美滿的家庭,事業對她來说不重要,物化與否也不重要,只要這個男人忠心耿耿對自己,自己怎麼犧牲都可以。

  但這樣的關係有一個bug,那就是完全活在男人的游戲規則裏,對方既是選手,也是球證,既然你做棋子,就沒有了在關係中的主動權。

  在曼哈頓舉行的大型慶祝晚會上,當無數閃光燈和話筒對準財富英雄李彥宏時,李彥宏溫情地把妻子馬東敏攬到前排,深情说:“我的妻子馬東敏博士,是我勇氣的來源。她總能在關鍵時刻,冷靜地提出最勇敢的建議。”

  李彥宏回國創業前,馬東敏自己在美國繼續發展。“即使他創業真失敗了,我的收入還能保證,還支持得起這個家。”

無話不談無話不談

  2001 年,中國互聯網進入泡沫崩潰期,百度公司遇到創辦以來的第一個冬天。巨大壓力下,李彥宏沙啞着嗓子給大洋彼岸的妻子打電話:“如果真的過上沒有房子、沒有車子的生活,你能承受得了嗎?”

  電話被掛斷。

  還有什麼比這更能说明妻子的態度?他苦笑。

  他不知道,掛斷電話后幾分鐘裏,妻子已買好了回北京的機票。

  “別忘了,Google那兩個小傢伙,還是你的學生呢,他們現在每個人都已經擁有30億美元的身價了。”李彥宏站在機場,內心甜蜜無比。

  從此,“有問題,找老婆”成了他的獨門武器。

  類似的,還有張欣和潘石屹、維多利亞和貝克漢——把土包子老公改造成成功男人,也可以把成功男人變成土包子——比如做“紅燒肉”給田朴珺吃的王石。

  她們都有一個共同特點,那就是成為一個男人的精神支柱,她們成功地賦予了這個男人以靈魂,讓這些男人可以用另外一個視角看世界。

  她們不是幫助男人成功,而是幫助男人成為更好的自己!

  像張春華那麼活在自己的嬰兒世界;

  像柏夫人那樣活在取悅男人的心機世界;

  像資料一樣,像棋子一樣供男人驅使,還是作為一個獨立個體,讓男人更有勇氣面對自己的陰影和外面的挑戰?

  人生很短,情路很長,沒有足夠的深度,和足夠強大的自我,我們的愛,是走不下去的。

  無成長,不婚姻。

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