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我有一句话,可以让你经营好婚姻

http://dailynews.sina.com   2019年01月11日 18:28   北京新浪网

  来源:丛非从

  1

  “我要变得多强大,才能经营好婚姻”

  在我们工作坊里,有个同学谈到了一个问题:

  我觉得跟老公的相处,特别累。他特别固执、自私、爱逃避、不负责任。每次遇到问题,他既不会反思,也不会改变,更不会妥协。

  让他来满足下我,看到我的需求,更是件不可能的事了。

  我一直在努力地学习心理学,努力地提升自己,努力地变强大。但是我不知道,我要变得多强大,才能承受那么多,才能经营好我们的婚姻。

  我想到以后要一直用这种模式相处,想到他处理问题的方式,他的态度,我就觉得特别绝望。

  然后,她给我讲了很多故事:ABCD。你都能想到,她讲的老公,怎么对她指责,怎么吼叫,怎么任性到了像个孩子。

  对于这个问题,我尝试着表达了下理解:

  对啊,凭什么是你一直成长,凭什么是你一直在改变,凭什么是你一直在解决问题,凭什么你一个人要承受这么多。

  你也是个人啊,你也需要被照顾啊。这些没有就罢了,起码别再给你更多的伤害啊。好委屈。

  然后她说:

  委屈有什么用呢?不还是这样。他就是不改变,我有什么办法。我也想过放弃,离开。可是离开就一定能找得到理想的完美伴侣吗?谁不是从原生家庭里带来了一堆问题呢?换个人不还是得遇到问题,解决问题。

  我想算了,温柔地理解别人不是我的长项,不如下点猛药吧。

  2

  你在婚姻中的执念

  每次开工作坊,我都会遇到大量这样的同学,来抱怨老公是多么地不负责任,多么地固执,自己一个人在努力地经营婚姻是多么累。

  每当这时候,我都会告诉他们:我有一句话,可以解决你婚姻中的所有困扰。保你老公不再固执,你也不再劳累。

  这句话就是:婚姻,不是一个必须要经营好的事情。

  你有没有想过,你所有的困扰、痛苦、劳累,都是因为一个执念,这个执念,让你揉碎了心,撕裂了胆。

  你总在抱怨说,“我要变得多强大,才能经营好婚姻”、“我要怎么做,才能经营好婚姻”、“他为什么都不为经营婚姻,也付出相应的责任”。。。。。。

  当你在问方法和为什么的时候,你有没有想过,这些痛苦里都一个假设好了的、不曾被怀疑过、甚至不曾被意识过的前提:

  婚姻一定要经营好吗?

  你有没有思考过:

  如果婚姻经营不好,你的人生还能过下去吗?如果带着不够好的婚姻,你还能生活吗?

  你之所以累,是因为你太想经营好。对方之所以不累还那么嚣张,是因为他不认为婚姻是必须要经营好的东西。

  那么,一个人觉得必须要经营好,另一个人觉得经营成什么样子无所谓。

  你说,谁累,谁轻松呢?

  其实,对方未必跟你有同样的“经营好婚姻”的意愿。或者说,对方未必有“经营到很好”的意愿,他可能只觉得,经营到一般、差不多就行了。

  经营好婚姻,只是你的一厢情愿。

  3

  婚姻,只是你一个人觉得太重要了

  那么,你为什么那么想经营好婚姻呢?

  我听说过很多原因,但最根本的原因其实是:

  婚姻是你人生中太重要的一部分了,你才那么想要解决。

  对于一个问题,我们越是在意,就越是希望它完美。

  无论是对孩子、伴侣、婚姻、工作,还是其他,甚至你太在意一顿饭的时候,你都想吃到完美。

  忙于工作,无暇顾及孩子的父母,就没那么在意孩子是否学习好,甚至连他小学毕业了没,可能都忘记了。

  盯着孩子的父母,对于孩子几点了还不睡、这道题怎么还不会才会暴跳如雷。

  痴心于工作、沉迷于娱乐的人,对婚姻过度信心不怕失去的人,不太会去过多思考如何经营好婚姻,更多的是随缘的佛系心态。

  把婚姻放置于人生第一位的人,才会花大力气去思考我该怎么经营好。

  你越是在意一个东西,你就越是忍受不了它残缺、不完美。你越是重视一个东西,你就越是想把它改变成理想中的样子。

  其实,婚姻只是生活的一部分领域,做成一个饼图的话,可能十分之一都不到。与婚姻平行的生活领域还有:

  社交、娱乐、学习、旅游、工作、父母、朋友、身材、花钱、业余爱好……太多了。

  生活中有这么多领域,也没见你对其他东西这么执着。

  你可以去思考:

  如果画成一个饼图的话,你是怎么分配比例的呢?婚姻在你的生活中,占了多大的比重呢?

  你老公也是这样分配的吗?

  这就是为什么婚姻总是由一个人来解决。很简单:谁更重视,谁就忍不住先动。

  就像孩子的作业,你口口声声说这是他自己的事。既然是他的事,那你别管呀,你操心什么呢?

  显然对于孩子的作业来说,你比他更重视,你比他更想改变。这时候,他的作业就成了你一个人的事了。

  所以,为什么婚姻总是经营不好?还不是因为你太想经营好了!

  4

  “婚姻,只是某些人的避难所”

  那么,你为什么会那么重视婚姻呢?

  一方面,可能是你传统思想的执念。

  你可能觉得,家要有个家样,婚姻要有个婚姻样。

  这种观念就跟“为了给孩子一个完整的家,我不能离婚”一样。

  传统文化赋予女性更多婚姻的重要,所以大数据上来看,总是女性比男性更想解决婚姻问题,而男性却一副吊儿郎当爱谁谁的样子。

  另一方面,你可能太想从婚姻中索取情感满足了。

  你想要被爱,想要被温暖,想要被安慰,想要被陪伴,想要被认可。

  你在社会上、社交中、父母那、朋友那、客户那,得不到这种满足,或者觉得不该问他们要,你就太想从婚姻中得到满足,太想按着一个人使劲索取了。

  那些在社会上混得风生水起的人,能从权利、名誉、财富、地位、娱乐中获得大量的情感满足的人,不太会在感情中过度索取。

  所以某种程度上来说,婚姻只是一个人自我被压抑的避难所。

  在社会上独立不起来,就躲到婚姻里耀武扬威。在婚姻里得不到满足的,又会躲到更弱的孩子那里寻求情感慰藉。

  这时候,人就对婚姻抱有了过多幻想,自然就太想经营好婚姻。

  而另一个人没有啊,他对婚姻没有你这么多需求啊,所以他就没那么想经营好了。

  5

  有自我的人生

  你可能听过很多人告诉你,怎么经营婚姻,比如要积极沟通,要相互理解,要懂得倾听。。。。。。

  但是没有人告诉你:婚姻不是一定要被经营好的。

  有这些时间去磨叽婚姻如何完美,不如多思考生活的其他领域如何完美。

  比如:

  你的工作,到年薪百万了吗?

  你的身材,到达福布斯榜了吗?

  你的孩子,击败阿尔法狗了吗?

  你的双脚,踩遍全球七大洲了吗?

  每到一个地方,都有人能喊出你的名字了吗?

  还有这么多不完美的地方,何必先去执着于婚姻的不完美呢?

  当你的精力,不只投注到婚姻里,不过多投注到婚姻里,这时候你的眼睛,就不再盯着他哪里不够好,他什么还没做。

  你的世界里,他不该是最重要的。跟他同样重要的,还有很多。

  当你能有效分配自己的生活,并且把精力侧重于自己擅长和热爱的领域的时候,你就很容易发光发热了。

  这时候,你就容易体验到成功、喜悦、幸福,因为那才是你容易获得成就感的地方。

  这就是有自我的人生。

  有自我的人,婚姻一定不会太差。因为他们根本没那么在意婚姻。

  过得幸福的人,并不是因为他们拥有一个完美的婚姻,而是他们允许婚姻不完美。

  他们之所以允许,是因为他们想做的事,感兴趣的事,快乐的事,好玩的事,实在太多了,根本没空顾及婚姻到底是完美还是不完美。

  这时候他们反而婚姻更好了——因为他们更有魅力了。

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