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跟不爱的人一起生活,日日夜夜是苟且

http://news.sina.com   2017年06月19日 01:20   北京新浪网

  文章来源于微信公众号:心理有你

  从小到大,我经常听到或者看到一些这样的故事:

  婚姻中的两个人,年轻时经常吵吵嚷嚷、打打闹闹,无数次想过要离婚,但是一想到孩子的未来可能会残废,哎,凑合着过吧,这一凑合就是大半辈子,孩子终于结婚生子,有了下一代,两个人终于不吵了,相依为命互相扶持着走过夕阳红了。

  做子女的感慨:即使再幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。

  吵吵闹闹才是婚姻的真谛啊!

  我心想:狗屁啊!根本就是吵不动了好嘛!

  我还看过最可气的一篇文章,一个作者写他父亲年轻时多次出轨,并且好几次要求跟他母亲离婚,但她母亲一概逆来顺受,死活就是不离婚,到老了,他爸终于回家了,两人终于可以相亲相爱的度过残生了。

  作者在最后无限深情地歌颂这种“中国式爱情”,忍耐和坚持才是婚姻的真谛啊!

  我看了后简直想骂人:狗屁啊!这分明就是出轨出不动了,找个保姆伺候自己的晚年了好嘛!

  我承认爱情在经过漫长的婚姻岁月后会稀释,会变得平淡,会转化成亲情,但什么时候婚姻就变成了“无休止的吵闹打架和忍辱负重”的代名词了呢?

  和一个人从年轻一直走到白头,确实是一件让人羡慕的事情,但是请注意了,比晚年和谐更重要的,是前面那漫长的大半辈子啊!

  很多女人经常把老公说的一文不值,简直就是一个十恶不赦的大混蛋。我十分同情她们,也觉得跟这样的人实在没法过了,于是就建议说:那就离吧!

  然而,她们一听我这样说,立刻变得犹犹豫豫。

  跟这种浑蛋离婚有什么可犹豫的?我不解。

  当然,她们自然有她们的理由,我做了如下的总结,最常出现的就是这三种:

  1、和谁过都是过,天下乌鸦一般黑,凑合过吧!

  王朔在《非诚勿扰》里面写了一句经典台词:婚姻怎么选都是错,幸福的婚姻就是将错就错。一时间,被很多人奉为人生宝典。

  我不这样认为。

  首先,我承认所有的婚姻都会有争吵,因为两个人不可能是性格习惯的完全匹配,多多少少需要为对方磨去一些棱角,才能更好的契合。但是,请注意,这种争吵一定是数量少而且不涉及到根本价值观的冲突。

  什么意思呢?打个比方,我一直建议女孩子要找一个“三观一致”的人结婚,因为生活习惯可以磨合,但是“三观”是与生俱来的,很难改变,根本不可能磨合,和一个三观不一致的人生活在一起,那么争吵就是家常便饭,因为你会看他做什么都不顺眼,互相鄙视,这种婚姻生活是最可怕的,还要持续一辈子的话,简直就是地狱。

  我之前有一个男同事,跟前妻离婚了,原因就是前妻是一个事业型的女强人,而我的男同事事业心并不是那么强,属于享乐型的,觉得生活那么累干嘛,所以就天天吵啊,妻子觉得他太窝囊、太懒惰,他觉得妻子太强势、没有女人味,好在两人还没有孩子,正好一拍两散了。后来,我的男同事吸取了教训,找了一个温柔的家庭主妇,不工作,只在家带孩子做饭,靠他那微薄的收入养家,两人虽然过得清贫,但是感觉很幸福。

  同样的,我之前认识一个老板也离婚了,他年轻多金,公司正处在上升期,前途无量,但是老婆跟他离婚了,离婚原因是老婆嫌他不顾家,天天忙于工作,根本没时间陪她和孩子。男人觉得我这么拼就是想做出一番事业,证明自己存在的价值,并且让你和孩子过上好日子,而女人却说:我不求你有多少钱,我只想要一个每天回家陪我的男人。

  所以,你看,很多夫妻常年争吵,其实根本没有谁对谁错,错的是,你们遇见了错的人。其实错了并不可怕,谁不会犯点错,谁没有看走眼的时候呢?问题是,如果你还让这个错误一直延续下去,和一个你看不上眼的人,互相鄙视着过一辈子,那才是大错特错。

  我上面举的例子只是“三观”当中的一小部分,还有你们对这个世界的看法是不是一致,你们的理想生活是不是大体一样,你们的消费观念是不是契合,等等。

  决定一个人生活状态的是思维,思维观念不一致,就根本不是一路的人,何谈帮伙过日子?

  要知道,很多夫妻一辈子都在做彼此的差评师。大家都知道正能量对一个人的影响有多大,伴侣是整天抬头不见低头见的那个人,跟一个天天给你差评,负能量的人生活在一起,你的人生能好过吗?

  说到这里,我想说说我的亲妈。

  我妈是一个没有多大理想的普通家庭妇女,擅长做家务,料理家事,而我爸是一个包工头,经常出去应酬,接触达官显贵,他看到很多达官贵人的太太聪明能干、谈吐优雅,回家就嫌弃我妈没有本事,带不出门等等,大半辈子都在嫌弃我妈,我妈在他的一再嫌弃和鄙视下,越发的没有自信,也觉得自己很没本事,天天垂头丧气。终于在40多岁的时候,他们离婚了,我妈后来过了很多年一个人的生活,突然觉得很轻松自在,因为再也没有人看不起她了,自己想干嘛干嘛,一度再也不想走进婚姻。后来,在她50岁那年,她又遇见了一个男人,两人住在一起后,男人十分惊讶于我妈的做饭手艺,天天赞口不绝,让我妈觉得非常有成就感。现在我妈整个人容光焕发,天天幸福得不得了。

  我还有一个闺蜜,她前男友劈腿,两人分手,后来嫁个老公,没过两年,老公又出轨了,她很伤心,来找我哭诉说:“我现在想明白了,天下乌鸦一般黑,男人没一个好东西,都花心,离了再找也是一样,我不想折腾了,凑合着过吧。”

  我被她的价值观雷倒,但是不得不承认,这是很多女人在受伤之后“顿悟”,一棒子打死所有男人,同时也打死自己。

  未来有没有好男人,也许我们并不知道,但是眼下这个绝对不是好男人,你为什么不去试试看呢?

  所以,这就是我要说的第二点,婚姻绝对不是怎么选都是错,你要做的是:勇敢的承认错误,并且相信,这个世界上绝对有适合你、欣赏你、宠爱你的那个人。

  要知道,越勇敢的女人,运气越好。

孩子孩子

  2、如果我离婚了,孩子可能会遭罪,我还是忍忍吧!

  “为了孩子的健康成长”这是我听过的最多也是最有说服力的理由。

  我觉得说这句话的女人可以分成两拨,一拨是以孩子为借口,其实是自己不敢面对离婚后的生活。这一拨女人大多是没有独立的生活能力,很多都是家庭主妇,靠丈夫养家,自己在家围着老公、孩子、锅台转,一旦婚姻发生变故,就等于是将她之前的生活全部推翻,丈夫没了就等于失去了生活依靠,极有可能连精神依靠孩子也要被剥夺,让这样的女人孤零零双脚站立在社会上可能吗?所以她们是无论如何也不会轻易放弃一段就算是已经腐朽的婚姻的。

  另一拨是真的为了孩子的,她们可能看过听过了太多的恐吓言论,比如:女儿被后爸强奸的,儿子被后妈虐待的,离婚后孩子没人管误入歧途的等等。好吧,就算没有这些恐吓的新闻,你的七大姑八大姨包括随便一个路人都会告诉你一个永恒的真理:孩子需要一个完整的家,父母离婚了,孩子的心灵会受到伤害,对孩子的成长不利。

  女人有天生的母性和牺牲奉献精神,很多母亲甚至可以为了孩子牺牲自己的性命,区区一个忍耐算得了什么?

  问题是:你认为你的牺牲就换来了孩子的美好未来?

  大错特错!

  在这方面,我有绝对的发言权。

  我妈跟我爸就是一对非常不合适的夫妻,年轻的时候吵架打架那是家常便饭,而我妈总是被欺负的那一方,我从小到大一直被我妈哭哭啼啼地灌输一个观念:你爸是个大坏蛋,他如何如何对不起我,如何如何欺负我,我要不是为了你,我才不受这个罪。

  于是,我从小就开始为我妈打抱不平,痛恨我爸,终于在我考上大学的那一年,我听说我爸把我妈鼻梁打骨折了,两个人还为此闹到了派出所。我终于忍无可忍,对我妈说:跟他离,马上跟他离婚!

  其实说句实话,作为父亲,我爸对我还是不错的,只是因为我妈的关系,我对他非常讨厌,好几年不跟他来往,几乎到了断绝父女关系的地步,后来他得了心脏病突然去世,我非常懊悔,痛不欲生。

  每个孩子都希望自己的父亲母亲陪在身边,希望自己有一个完整的家,但孩子更需要的是一个相亲相爱的父亲母亲和一个温馨祥和的家,而不是互相仇视的父母和整天没完没了争吵的家。

  有时候,你认为自己的忍耐是对孩子的负责任,其实这种忍耐不仅对自己伤害大,对孩子伤害更大,孩子未必领你的情。

  我曾经无数次想过,如果我爸妈早一点离婚,也许我的童年会好过一点,我妈自以为是的忍耐和牺牲,其实对我的伤害最大,因为她一边忍耐,一边对我展示她的伤口,让我在她的阴影之下痛苦煎熬。

  如果两个人实在不合适,离婚,恰恰是最负责任的行为。

  前段时间有一句话打动了我:对孩子最好的富养,是父母间的彼此恩爱。

  一对不恩爱却又不离婚的夫妻生活在一起是肯定不会有幸福可言的,而作为家长,自己过得不幸福是教育不出真正幸福的孩子的。想要孩子真的快乐,自己先成为快乐的典范。

  我有一个闺蜜曾经跟我说过,她后妈是小三,但是她也承认在她后妈出现之前,他父母的关系就已经出现了问题,他爸经常不愿意回家,回到家就看电视,也不跟她妈说话,一说话就是吵架,后来他爸出轨死活要离婚,她妈闹了很长时间最终还是离了,我闺蜜跟了她爸,她爸很快就跟她后妈结婚了,我闺蜜一开始很恨她后妈,认为是她抢走了她爸,但是慢慢的,她发现她爸好像完全变了一个人,在她后妈面前温柔体贴,下班就回家做饭,闺蜜说从小到大她都不知道她爸居然会做饭,更重要的是两人很少吵架,之后十几年过得都非常幸福,闺蜜终于释怀。

  我还认识一个阿姨,前夫出轨,她果断离婚,儿子跟她,她依然爱美,依然努力生活,后来还辞职下海经商,又美丽,又独立,又多金,但是一直不结婚,独自抚养儿子,儿子在她的影响下,上进聪明,自己申请去美国留学,在美国演讲还获了奖。

  所以,不要再天真地认为,离了婚就一定对孩子不好。孩子以后的人生好不好,关键在于你有没有勇气和信心去带领他、教育他。

  周杰伦他妈不就培养出了一个天王吗?孙俪她妈不也一个人教育出了一个霸气女王吗?王菲离个婚被众人骂不负责任,但是人家的两个女儿不照样健康活泼吗?

  人生不是捆绑,所以不要以自我牺牲为荣耀。

  最后说一句:夫妻感情出了问题,不论离婚还是不离婚,都千万不要在孩子面前诋毁对方,大人的感情纠葛是大家之间的事情,既然把孩子带到了这个世界,就不应该让他背负你们的感情债,让孩子去恨自己血脉相连的亲人是一件特别残忍的事情。

吵架吵架

  3、我年纪大了,离婚还带着孩子,还能找到男人吗?

  不知道从什么时候开始,社会上流传一种观念:离过婚的女人都要掉价,不容易再找到合适的人。尤其是还带着孩子的女人,别人会告诉你,娶你就代表要帮你养孩子,没有傻男人愿意干这种事情,所以还是忍着吧,好歹孩子落一亲爹。

  其实,有这种观念的人,首先是自己把自己看轻。你都认为自己不配拥有幸福了,还会有人来爱你吗?

  说到这里,我又要把我妈搬出来说说了,我妈当年离婚后,突然觉得神清气爽,很多人给她介绍她也不要,她都已经做好了孤独终老的准备,觉得一个人挺好,但后来她还是遇见了一个非常好的男人,那男人是公务员、有房,对她又好,把我那些七大姑八大婆羡慕得要死,谁也没想到她晚年了还有这桃花。

  你看,连我妈这种没什么文化的家庭主妇都能再嫁良人,你还有什么不自信的?

  说句夸张的,辛普森夫人离了两次婚还能嫁给国王呢,谁怕谁?!

  再说我认识的一个女作家,专门写女性励志那种的,她的人生也确实很励志。

  20多岁的时候她未婚先孕,不知道为什么没有跟孩子的爸爸走到一起,但是她坚持生下孩子,之后一直一个人抚养女儿。

  我前面说过了,越是勇敢的女人运气越好,在她30多岁的时候,在一次旅行中,她结识了一位非常优秀的男人,这么多年的自我修养,让她在30多岁的时候依然光芒四射,男人很快向她求婚,并且对她的女儿视如己出。

  当然,像很多婚姻一样,他们的第7年出现了一次危机,男人的外遇被她发现。她是一个智慧的女人,但是这不代表她不会失恋,而女人之间的差别正是在分手的时候才能显现。她始终是一个勇敢的女人,所以这一次,她选择了放手。

  男人在离婚的时候痛哭流涕,她却始终平静地收拾行囊,再次起航。

  40岁那年,她再次回归单身,运动健身,身材依旧如少女般苗条紧致,新书大卖,她开始名声大噪,身边的桃花依旧旺盛,她最终又遇见了真爱。

  她对我说:我是一个无爱不欢的女人,我从来不会委屈自己,更不害怕失去任何人。

  这就是一个女人应有的风骨和气度。

  我们无法把握感情的无常,无法决定自己会不会被背叛,但是我们可以把握和决定自己面对背叛时的态度。

  我跟很多女人交谈过,深知最可怕的不是那些离婚或者一直单身这种表面上不幸的女人,而是那些忍气吞声委曲求全假装幸福的女人。跟一个不合适或者已经不相爱的伴侣一起生活,日日夜夜不过是苟且。

  我前面说过了,比晚年和谐更重要的是前面漫长的大半辈子。共同成长,相互陪伴,做彼此的知心人,才是最浪漫的事。没有这一层,白头偕老值得羡慕吗?很多人不过是熬到白头罢了。

  人生苦短,匆匆几十年,当然是怎么高兴怎么活。

  没有人可以把你打垮,每个女人都应该坚硬地活着。

  永远记住:越勇敢的女人,运气越好。

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