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“爸媽,高考結束了,你們離婚吧”

http://dailynews.sina.com   2020年07月14日 19:09   鳳凰網

一年一度的高考結束了,高三的學子終於解放,而對於許多夫妻來說,他們也獲得瞭解放,因爲不用繼續瞞下去了。

他們可以坦誠地告訴孩子:我和你爸(媽),打算離婚了。

據某地民政局數據統計,自2009年以來,每年中高考結束後20天,辦理離婚登記的人都要比高考前20天的人要增多。

新京報採訪過一個婚姻登記處的負責人,他說:離婚高發期分爲兩個階段:一個是大型法定節假日之後(比如過年),一個是每年的中高考之後。(信息和圖片來源於新京報)

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比如去年,據《三湘都市報》報道,高考後一週,湖南全省辦理離婚4146對,佔整個6月離婚總人數的29.34%。

之前在網上看到一個段子,說年輕人來離婚,工作人員就勸勸,但要是中年夫妻選擇孩子高考過後來離婚的,壓根不用勸。

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爲什麼呢?因爲這類中年人的婚姻,早已在長期的相看兩厭中名存實亡,之所以拖着不離,只有一個理由——爲了孩子。

在大多數父母眼中,給孩子一個完整,即使是表面完整的家庭,也比離婚要強得多。

CFPS(中國家庭追蹤調查)曾做過一份問卷調查,約有85%的家長認同或非常認同“離婚總是對孩子有害”的觀點,約六成的家長對“爲了孩子,父母即使婚姻不幸福也永遠不應該離婚”的說法持認同或非常認同的態度。

聽上去很無私對吧?犧牲自己的幸福,日復一日地壓抑、隱忍,長達十幾年甚至幾十年,就是爲了給孩子營造出一個“圓滿”的假象。

可是,父母陷入自我感動中時,卻往往讓孩子陷入了更大的痛苦。

他們口口聲聲“爲了孩子”,卻從來沒問過孩子到底需要什麼。

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父母感情好不好,其實孩子都知道

再小的孩子,其實都對父母的感情狀態擁有最敏銳的感知力,父母是真恩愛,還是勉強在一起,孩子看得一清二楚。

電視劇《小別離》中有這樣一幕:

夫妻倆已經協商好要離婚,但沒告訴女兒,爲了讓女兒在外好好學習,他們在和女兒視頻時假裝恩愛。

但女兒很快就發現了不對,她問:你們倆怎麼坐那麼遠?

僞裝得再好,那種情感的自然流露是演不出來的,只會讓孩子從父母的僵硬、造作中,用一種最難堪的方式知道真相。

而懂事的孩子,不會說出口,他用沉默和自我壓抑,爲父母保留最後的體面。

作家池莉在孩子很小的時候,就想離婚了。但一想到孩子,她就勸自己:“忍字當先,白頭到老”。

後來,實在過不下去了,她就跟丈夫約好,瞞着孩子,離婚不離居,在形式上給孩子一個完整的家。

孩子中考完之後,池莉下了好大決心和孩子攤牌,沒想到一開口就被孩子打斷了:

“其實我早就知道了。我上初中不久,無意間在書櫃裏看到了你們的協議書。媽媽,離婚是你們兩個自己的私事,我不會干涉。照我看,你們也是不合適,離了好。

如果早離也許會更好。你要知道你和他在一起總是彆扭和焦躁的,總在刻意壓制脾氣,可能你自己還不覺得,但是事實上很明顯。還是分開好,分開以後你的脾氣自然就好多了。”

一番話,讓父母汗顏。

當你以爲孩子不諳世事,覺得什麼都可以瞞着他的時候,其實,孩子早已看透了一切。

孩子比我們想象中早慧得多,所以,不必處心積慮爲他編織一個完整的假象,他也是家庭的一份子,理應對父母的關係擁有知情權。

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比起離婚,

不幸福的父母對孩子的殺傷力更大

很多人以爲只要不離婚,兩個人還生活在同一個屋檐下,父母的關係對孩子就沒有什麼影響。

殊不知父母天天吵架、讓孩子生活在一個劍拔弩張的爭吵環境中,對孩子的傷害更大。

據《揚州晚報》報道,在揚州寶應某小區內,一個14歲的男孩從29樓跳下,當場身亡。

事發時,他的父母正在激烈爭吵,男孩勸阻無效,哭喊着說“你們再吵我就跳樓”,可父母沒當回事,依舊吵個不休,於是悲劇就發生了。

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對年幼的孩子來說,父母吵架,就是最恐怖的恐怖片,他從中感受到的悲傷、恐懼、絕望,常常會伴隨他一生,成爲揮之不去的噩夢。

有人甚至在父母吵架時,想要結束自己的生命。

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有機構做過一個研究,他們在孩子身上安裝了心率檢測儀,發現當孩子在安靜地寫作業或玩耍時,如果父母開始提高音量爭吵,孩子雖然表面看上去很平靜,但他的心率會急速加快。

長期在充滿爭吵的家庭中長大的孩子,身心健康都會受到極大影響,甚至留下一生都難以平復的創傷。

許多父母,往往只重視離婚對孩子的傷害,而低估了家庭不和睦對孩子的傷害。

事實上,只要能夠保證離婚之後孩子能得到足夠的關懷和照顧,離婚真的不等於世界末日。

臺灣省曾有人做過一份問卷調查,結果形成了一張圖表:

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這張圖表反映出了兩個信息:

1、父母感情不好的孩子,負面心理症狀的出現頻率遠高於其他青少年。

2、如果父母原先感情不好,4年後,仍然維持着婚姻狀態,孩子的心理焦慮程度居高不下;與之相對,在4年間經歷了父母離婚的孩子,原先的高焦慮傾向消失了,負面心理症狀大幅減少。

道理很簡單,如果痛在所難免,那麼,長痛不如短痛。

沒有哪個孩子不渴望成長在健全的家庭,因爲父母相愛,就是最好的教育。

可如果父母之間沒有愛了呢?那就將對孩子的傷害降到最小的方式,不是忍着不離婚,而是妥善地處理離婚這件事。

不要打着“爲了孩子”的旗號忍受痛苦的婚姻,不要把離婚的戰線拉得太長,不要在孩子面前讓他的父母成爲仇敵。

因爲父母是孩子生命中最重要的兩個人,看到最重要的兩個人互相敵視,甚至互揭傷疤,孩子的世界會轟然坍塌。

無論夫妻相互之間有怎樣的恩怨糾葛,對孩子來說,爸爸還是爸爸,媽媽還是媽媽,他沒有辦法和任何一方達成統一戰線,去攻擊另外一方。

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“沒有離婚全是爲了你”,

這一句話的壓力太大

離婚律師吳傑臻講述過一個案例。

有個男孩,在他7歲那年,父親出軌,爲了家庭爲了孩子,母親選擇原諒。

可出軌這事有了第一次就有第無數次,他父親升職之後,死性不改,又在外面有了其他女人。

他母親選擇繼續忍耐,但後來風言風語越來越多,她便想找他父親談一談,沒想到竟然遭到了毒打。

目睹父親家暴時,他恨得特別想拿刀殺了他父親。

但他母親也一直沒有選擇離婚,怕影響兒子的學習,可是母親這樣爲了孩子不離婚,讓他壓力很大,學習成績也從年級前20下降到年級300名開外。

終於,在他高考結束後,父母離婚了。他如釋重負,但是,很多傷害,已經鑄成了,傷害的源頭,不是父母離婚,而是爲了他不離婚。

母親覺得自己爲了孩子忍耐出軌、暴力很偉大,殊不知,最讓孩子受傷的,就是她的忍耐。

孩子覺得,是自己拖累了母親,自己也是加害者之一。

身處這樣的負罪感中,會給孩子留下終身的心理陰影。

現在,他30歲,是不婚族,因爲他怕自己遺傳了父親的暴力基因,怕會造成母親這樣的悲劇,對婚姻失去了信心。

世界上最可怕的父母,就是這樣一類父母,他們把孩子傷得體無完膚,還會擺出一副犧牲者的姿態對孩子說:都是因爲你,我才不離婚的,我受的所有罪,都是爲了你好!

這樣會導致孩子的精神和壓力巨大,充滿負罪感,也註定了他在將來的學習成長中不會快樂。

孩子弱小的肩頭被迫揹負兩個人的人生,他身心俱疲,卻又無處逃離,只能用漫漫餘生,去療愈兒時的傷痛。

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重要的不是離不離婚,

而是孩子有沒有得到足夠的愛

許多父母把離婚看成天大的事,卻忽略了最重要的東西:孩子有沒有得到足夠的愛,有沒有在有愛的環境中成長。

其實只要給予孩子一個有愛的環境,就算身處單親家庭,孩子也一樣能成長得健康優秀。

幾年前,霍尊憑藉一首《卷珠簾》走紅,這個陽光俊朗的男孩,其實父母在他很小的時候就離婚了,霍尊從小是由媽媽一手帶大的。

在霍尊的印象中,“媽媽永遠是,那麼開心和樂觀的一個人。”

在孩子很小的時候離婚,是一件不可能不痛苦的事情,但媽媽從不會把自己的負面情緒強加到霍尊身上,因爲她覺得,孩子應該在被愛中成長。

即使生活艱難到要去變賣首飾,媽媽也從不會愁眉不展,不會把生活的不滿意投射到孩子身上。。

最難得的,是她從來不會在孩子面前說父親的壞話,而且會盡量讓霍尊感受到父親的愛,讓父親參與到他人生的每一次重大決定中來。

她和前夫的關係處理得很好,孩子的大事小事他都會過來參與,霍尊一直沒有缺少父愛。

所以,父母離婚,對霍尊幾乎沒有造成什麼震盪,他心中的家一直是完整的,媽媽愛他,爸爸也愛他。

現在,霍尊和父親的關係仍然很融洽,經常一起同臺演出,父子之間絲毫看不出隔閡和生分。

所以,離婚真的不是什麼羞於啓齒的事情,告訴孩子父母依然會愛他,父母也沒有變成仇人,這比什麼都重要。

婚姻,說到底還是兩個人的事,決定分還是合的,是雙方的感受,也是自己的選擇。

但不敢直面自己的內心,猶猶豫豫,又把無辜的孩子扯出來當擋箭牌,說全是爲了他而不離婚。

這不是無私,而是自私。

教育學者尹建莉說:

結束不合適的婚姻,這既是自愛,也是愛對方,尤其是愛孩子的表現。

在家庭中,父母如果不快樂,孩子是沒法快樂的;父母如果活在不幸中,孩子也沒法幸福。

爲孩子好的唯一方式,是先愛自己,再去愛孩子。

孩子會自然而然地從這份健康的、輕盈的愛中,汲取成長的養料。

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