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如何成爲朋友圈裏最受歡迎的人?

http://dailynews.sina.com   2020年10月23日 05:46   北京新浪網

  作者:末那大叔

  我們終其一生,都在爲兩件幾乎無法完成的事努力:

  一是心想事成,想要什麼就能得到;

  二是人見人愛,永遠不會有討厭自己的人。

  看完《親愛的自己》,對闞清子的角色尤爲印象深刻。

  她飾演的職場媽媽,是一個“無限討好”型人格:

  因缺席家長會被踢出羣聊之後,她爲所有家長做了餅乾示好;

  面對自己不擅長的策劃案,卻自告奮勇接下,最後還要朋友幫忙完成;

  在老公面前也是,一被責問就討好地說:我給你煮碗餛飩吧。

  所有的卑微遷就,都是害怕被討厭的心裏作祟。

  爲了追求認同感,而被別人牽着鼻子走。

  我也有過類似的經歷,曾經被邀請去做一次演講,絞盡腦汁寫稿子;

  生怕哪句話說得太絕對,冒犯到在座的人。

  折騰到後半夜,眼看着稿子越來越華而不實。

  我一氣之下把它丟進了垃圾桶裏,想通了:

  如果真害怕有反對意見,那不如不開口;

  既然我要站在臺上,那我就一定要說最發自肺腑的東西。

  不認可我觀點的人,我們本就毫無交集;

  反倒是真誠表達,讓我收穫了幾個志同道合的好友,至今還有聯繫。

  “自由就是不再盲目尋求認同。”我覺得這句話特別好。

  如果你隱約感覺有人不太喜歡你,不要懷疑,那個人在背後早就把你討厭透頂了。

  由他討厭去吧,你的人生也不爲他而活。

  反倒是我們這一生的通透,都是在討厭自己的人身上,被一次次喚醒的。

  就像王菲,一直是個有爭議的人物。

  有人很討厭她:罵她唱歌跑調,自視清高,婚姻變數太多。

  但王菲並不介意,她依然最大程度地順從自己的想法;

  想做什麼就做什麼,想愛誰就愛誰,並不關心別人的評價。

  人與人之間的差距是認知差:

  其一是你能不能認識到周邊對你的評價;

  其二是你能不能準確地判斷出,這些評價是不是正確。

  就像跟我認識的一位媒體人,她寫稿喜歡去環境優雅的咖啡廳;

  啜一口拿鐵,吃兩口甜品,心情好了下筆如有神。

  然而因爲最近上海名媛拼單事件,竟也有人問她:

  是不是朋友圈曬的咖啡甜品,都是與人拼來拍照,秀優越感的。

  她懶得反駁、解釋,倒是靈機一動;

  靠着自己這麼多年的下午茶經驗,真寫出了一篇專業打卡指南。

  就連討厭她的人,也轉發了那篇文章到朋友圈。

  如果不介意自己被討厭,反而一直努力的話;

  最後說不定會變成受人喜愛的人,這句話是真的。

  村上春樹寫作30多年來,獨來獨往,從來不混圈子;

  獨自看書、聽音樂出遊,有時半個月都不跟人說一句話。

  雖然不怎麼討人喜歡,但也讓他有更多精力享受自己的生活。

  擁有“被討厭的勇氣”真的很強大,你不愛我,與我何干?

  放過自己,你會活得更快樂。

  經常有摯友問我,如何提高自己的情商,成爲一個受人喜歡的人。

  然而八面玲瓏、說好聽話、爲人圓滑的技巧學多了,反倒令人生厭。

  這些年我遇見過相處舒服的人,無非都很會閉嘴、很懂尊重。

  可他們的情商是天生的嗎?

  一位朋友的解釋讓我印象深刻:

  曾經不被善待,所以如今慈悲。

  猶豫有些話該不該說的時候,他們一定不會貿然開口;

  因爲他們曾經歷過,被一句話傷害的痛苦。

  看見別人出錯時,他們也不會直接挑刺;

  因爲他們感受過,被拆臺的尷尬。

  那些後天溫柔的人,多半都熬過許多“被討厭”的時刻。

  然後一邊走自己的路,一邊更加學會了不擋別人的道。

  有人討厭自己可悲嗎?他是在給你進步的空間。

  上帝藉由各種途徑使人變得孤獨,好讓我們可以走向自己。

  希望你不要辜負自己,活得不像自己。

  滿足他人期待是一條沒有盡頭的路,最終能爲你人生買單的又不是別人。你值得被愛這件事,不是因爲你足夠完美,而是因爲你就是你。對討厭你的人而言,這是他們的損失。

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