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如何擁有高情商

http://dailynews.sina.com   2020年11月13日 08:34   北京新浪網

  原標題:李子柒人設翻車:不會聊天就別說話了

  作者:末那大叔

  小時候不懂察言觀色,也不圓滑,經常覺得自己情商不夠。後來當我對人的心理有了更深的體察,才明白情商不是學來的,而是經歷造就的。

  前幾日跟朋友出去吃飯,餐廳的椅子高了些。

  朋友坐上去腳離了地,本來沒什麼大不了的。

  偏有人不合時宜地來了一句:

  “要不給你搬個兒童座椅吧!”

  說完他兀自大笑,同座的幾位交換了眼色,都從心底裏地拉黑了他。

  平日裏聊天,最忌諱的就是揭人之短,戳人之慘。

  自以爲幽默風趣,導致交淺言深,總能最輕易地得罪別人。

  李子柒大火之後,經常有人好奇她的私人生活。

  但李子柒很少應答,也不怎麼喜歡過多展示。

  有次採訪,記者問李子柒的情感問題時,竟直言:

  “你也老大不小了,奶奶催你相親嗎?”

  一向溫溫柔柔的李子柒,罕見地回懟道:

  “什麼叫老大不小了,你把這天聊死了。”

  很多人直接質疑她:耍大牌、情商低。

  其實這問題,之前就有人客客氣氣地問過:

  “你有沒有想過,什麼時候結婚?”

  當時的李子柒不僅沒有生氣,反而大方回應:

  “想找一個能踏踏實實、老老實實過日子的好男人”。

  可見李子柒不是怕問隱私,也不是耍大牌;

  只是面對那個說她“老大不小”的記者,不太開心。

  這幾年反覆被大家提及“情商”,是指:

  在自身感受與他人相處中的平衡點。

  它是相處中的兩個人,相互構成的。

  你對我有禮貌,我便也對你友善;

  你對我沒好氣,我也不用對你有好臉。

  你有多少善意,我就有多少情商。

  如果得罪了你,不好意思,那一定是我故意的。

  當年那英出席活動,有記者來採訪。

  卻絲毫不顧及那英的感受,張口閉口都是關於王菲的問題:

  聽說王菲要復出?演唱會請不請王菲?

  那英聽得煩了,當即回懟:

  “你去問她啊,我什麼都知道啊?”

  記者不依不饒地說“你們是好朋友嘛”,那英只撂下一句:

  “知道也不能跟你說啊。”然後利落走人。

  有個詞叫“看人下菜碟”,其實挺有道理:

  對規矩友善的人,我自然以禮相待;

  對奸詐耍滑的人,我也可以套路滿滿。

  我的情商高低,不取決於我的素養高低;

  而取決於,你在我心裏的位置。

  記得我剛進入社會的時候,交朋友碰了釘子。

  剛想跟我爸抱怨,他卻對我說:

  “你覺得別人不怎麼樣,其實人家不拿你當回事。”

  被潑了冷水的我,回頭細想,對方確實沒有理由對我好。

  一生挺短,大家都是先學會取悅自己,才去考慮別人的。

  如果毫無態度,對什麼人都是笑臉相迎;

  這樣的高情商,不要也罷。

  經常有讀者問我,怎麼聊天才能顯得自己情商高。

  其實高情商,並不等於“會說話”這麼簡單。

  對於一個家境好、家風好、環境好、待遇好的人來說;

  他的高情商,可能是未經磨難的溫柔,是自我要求。

  但像我們這種生而平凡,挫折不斷的人;

  情商高、討人喜歡,不過“生存之道”。

  黃渤有次做客《人物》專訪,被問:

  “怎麼看外界對你高情商的評價?

  黃渤特別認真地回答道:

  “真實的狀況根本不是那樣。

  其實有的時候,所謂高情商,是你不想傷害別人。”

  爲什麼不想傷害別人?

  因爲當初自己默默無聞時,遭遇過一些白眼;

  當初能力不夠時,見識過一些人情冷暖。

  曾經不被善待的人,最不想讓別人難堪。

  所以我們才學會了溫柔待人、不揭人短、給臺階下、幫人解圍。

  但如果有人說,必須犧牲我的利益,來給別人方便;

  以處處忍讓討好,來博得別人的開心。

  我必然要反問一句:憑什麼?

  作家松浦彌太郎在《謝謝你》中寫道:

  “立刻看出對方的苦衷,不苦苦相逼,這是一種體貼。”

  反着也可以這麼說:

  面對看出你的苦衷,還要苦苦相逼、不體貼你的人;

  你也不要太好惹了。

  我希望大家都能好好運用情商,做個受人歡迎的人。

  更希望大家不要被“高情商”所困,丟了自己的脾氣。

  不好意思回懟的時候,想想別人怎麼好意思爲難你。

  人生最大的遺憾,在於總想滿足別人的期望。然而情商,終究只是一件自己對自己的事情。大家都是第一次做人,先不折磨自己,再讓別人舒服吧。

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