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和外国人结婚后,她们过得怎么样?

http://dailynews.sina.com   2019年12月09日 18:32   凤凰网

最近,韩国最大的娱乐经纪公司YG(没错,就是权志龙、南柱赫、刘仁娜的东家…),有一位年仅11岁的练习生女孩火了。

她叫Ella Gross,韩文名나비。

 

 

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芭比般精致的五官,让她备受T台和时尚杂志的青睐。

 

 

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冷艳的气质,和年龄形成了极强的反差。

 

 

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其实,没被YG发掘培养前,Ella Gross在Ins上就有了十多万粉丝。 凭着优越的外表,接广告、当模特,积攒了不错的人气。 就算到了男神女神遍地的YG,也靠着一张天生完美、气质独特的面庞,被称为“历代级美貌的练习生”。

 

 

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Ella Gross的美貌,很大程度上来自于德国、韩国双血统的完美融合(爸爸是德国人)。 没错,这位小仙女是混血儿。

 

 

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许多女生曾经的梦想,就是生一个这样精致美貌的混血baby。 然而梦想很丰满,现实却倒在了第一步——找个帅气的外国男友。

大家向往跨文化恋情的原因,主要包括“向往和外国人恋爱的奇妙缘分”,“对认识不同的人感兴趣”和“认为外国人有更先进的婚恋观”;而抵触跨文化恋情的人主要原因是“认为文化差异会导致我们无法精神共鸣”,“很难和跨文化的人沟通和相互理解”和“日常生活会矛盾重重”。

我们找来了几位正处在/曾经处于跨文化恋情/婚姻中的人,请他们来聊一聊自己的爱情故事:

 

 

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01

跨文化恋情需要更多的耐心,

而我们会因为耐心成为更好的伴侣

Seth(美国人),男,大学外教,女友是中国人

认识我女朋友Helen是在他们学校的国际处,我非常喜欢她。经过一段时间的相处,我们决定在一起。

一开始,文化的差异确实带来了沟通的错位。我们不算有语言障碍,但会因为文化不同,理解不到对方真实的意图。

比如有一次出去吃饭,她问我“赛哥哥你觉得坐哪里好”,我说:wherever you like。然后她就有点生气,我问她怎么了,她也不理。我心想尊重你的意愿不对吗?所以也有些不高兴。

后来我才知道,她是个很纠结的人,那样问我,是撒娇让我选座位。可我当时没有理解。

于是,我们认真聊了这件事,我说我还不太理解中文里的语气或暗示,所以你要告诉我你真正的想法,而不是靠我“理解”。她很善解人意,后来虽然还会习惯性地“暗示”,但会记得解释或补充。

我们还有一些小约定。比如说好遇事不轻易发脾气,要先帮对方表达真实的想法;还有主动了解对方,通过懂这个人而不是文化,达成只属于我们的相互理解。

这样的约定让我们在感情中保持更多耐心,也更愿意了解对方,相处越来越顺畅。而我认为,同文化的感情更需要类似的约定。我们常因为和对方没有文化差异,就预设我们能懂彼此。但实际上,每个人的思维都是不同的,完全相互理解本来就不现实。而不预设彼此能相互理解,多给对方一些耐心,会帮助我们成为更好的伴侣。

 

 

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02

理性看待自己在对方生命中的位置,

是跨文化感情中很重要的环节

Sky,女,27岁,老师,丈夫是爱尔兰人

我老公是我在线上教外国留学生中文的时候认识的。 认识后发现,他就在我们大学读书,这样我们才慢慢在一起,今年年初结婚。

在跨文化的感情中,如何与对方的家人相处是个考验。 我老公中文不好,很多时候,他跟我父母非常想相互沟通,却很困难,这让他们都感到无法和对方亲近。 而我要不断做翻译,有时还要负责缓解尴尬的气氛。

我和他的家人在一起时,也感觉自己像个局外人。 他们聊以前的经历我无法参与,他们觉得好笑的东西,我也常听不出来。 我老公有时不自觉地和家人交流更多而忽略我,令我感到沮丧。

后来我发现,这种一大群人在一起,其中几个一直在互动而忽略其他人的情形,在西方非常常见。这与他们的个体感、独立性有关。 这也是为什么他不太介意和我的家人在一起时,我会忽略他,而只是在之后要我与他分享刚才的某件事。

承认伴侣是完全独立于自己的人,支持对方有除了自己以外亲近的人,是许多西方人的态度。这与中国人的观念差别很大,因为我们总认为为了家庭牺牲私人社交是应该的。但是,家人、朋友先于我们进入对方的生命,我们有什么理由成为对方“唯一重要”的那个人呢?

与家人相处确实是跨文化感情的难题,但在这难题下藏着的独立感和空间感,又是跨文化感情令人舒适的地方。

 

 

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03

跨国恋情很甜蜜,

但跨国婚姻需要我们慎重思考

范范,女,36岁,全职太太,丈夫是韩国人

我是在韩国读研时认识我老公的。 当时我利用课余时间打工,他正读博,常来我们店,渐渐地在一起了。

他很顾家,还浪漫,会记得许多小的纪念日,悄悄准备惊喜。 他也很会打理自己,总让人很养眼。 跟他在一起的时光,很甜蜜、很享受。

婚后我随他在韩国定居,和父母异国带来了一些困扰。 韩国长辈不太照顾子女的生活,而我父母又因为语言不通、不认识人等原因,不愿意长期待在韩国。 这导致家里的事全靠我们夫妻俩。 有一段时间我摔断了脚,还要拄着拐去接孩子。

而当我父母有头疼脑热,我也因为身在异国不能提供及时的帮助。 他们需要照顾,我也帮不上忙。 对彼此的思念也是难以忍受的。 我父母常说: 当初怎么就让你嫁那么远呢,现在想你只能看手机。 有时候想想,觉得自己挺亏欠他们的。

为了应对这个情况,我和老公约好,中秋去他父母家,过年回我父母家,暑假也让他带着孩子一起去看我父母。 后来孩子渐渐长大可以自理,我就一年回家两次,一次待两个月左右陪我父母,尽可能兼顾两边。

虽然,如何兼顾小家和大家,是每一段婚姻都要面对的问题。但跨国的婚姻必然意味着更大的不便和牺牲。就我而言,我完全不后悔嫁给我老公,但如果再考虑一次,我会更早想到父母的问题。

 

 

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04

文化背景只是人的一部分,

我们需要透过这个部分,

看到对方的整体

lgh,女,21岁,前男友是意大利人

和前男友认识是今年一月在意大利,我们是一个house的室友。 Date了一个月左右,我们在一起了。

他是一个性格悠闲,做事随性的人,和他在一起会让人很享受生活。 比如3月时我们去了意大利一个叫科莫的小镇。 那是一个围着湖建起来的地方,非常漂亮。 那天中午我们去了一家特别好吃的披萨店,然后去湖边看风景。 眼前的美景,好吃的食物,还有心爱的人都有,让我感到生命中最幸福的样子大概就是如此。

我们分手是在7月,主要原因是性格上有些差异难以磨合,但这差异并非由跨文化造成。

事实上,我对比自己之前同文化的感情和这段感情,我也不觉得两者有明显的不同,反而相似的地方比较多。 比如,我交往的对象在思维上都比较随性,都有自由的灵魂,都聪明、有趣等。 所以,与其说我谈了一段跨文化的感情,不如说,我只是喜欢上了一个类似的人。

其实,国籍、文化背景,甚至学历、职业,都只是一个人的一部分,与我们达成联结的终究是这个人,我们需要透过这些的壳,看到对方是什么样的“人”。

比如,不去想“ta是个美国人,ta会怎么样”,而是去观察对方自己散发出的特质,比如他善良、他无聊, 这样的相处才是真实的。不要让外在标签阻碍我们看到对方,是在任何类型的感情中,都很重要的事。

 

 

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05

和外国人恋爱有许多好处,

但当我们有了足够的眼界,

这些好处也许就失去吸引力了

圆圆,女,31岁,金融从业者,前夫是英国人

我前夫是读书时认识的。 我们先在北京,然后一起去了中东,后来又回国,17年年中离婚了。

离婚与我们文化不同有蛮大的关系。 比如,我觉得邀请朋友来家里玩这很正常,但他们英国人非常注重隐私,会认为我的朋友来家里,是侵犯了他的私人空间。

再比如,中国父母在子女婚姻问题上通常劝和不劝离,他的母亲却坚定支持儿子,并对我说: 如果你不能好好爱我的儿子,就请你离开他。

但文化冲突只是表面上的,深层次原因是他不愿意适应中国文化。 我有过好几段跨文化恋情,从中发现,许多外国人都认为他们的文化高我们一等,因此不愿意适应我们的文化。 当我们的文化给他们造成了不愉快,他们不会将之理解为文化冲突,反而认为我们不尊重他们。

当然,跨文化恋爱也有积极的地方,比如新鲜感。 我第一次出国就是跟前夫一起,外国人会让我们看到世界的另一面,增加认知的深度和宽度,这在我们年轻时是非常有益的。

但是, 当我们自己有了足够的眼界, 外国人带来的新鲜感就没有吸引力了。 这时, 我们依然会用评价本国人的标准去评价外国人, 比如这个人的素质、经济水平、双方能否情感共鸣。

从这个角度,谈一段跨文化的恋爱最核心的问题是,有没有想清楚自己想要什么样的感情,又因为什么进入一段感情。

 

 

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KY作者说:

这次访谈,其实也是我第一次和这么多有过跨文化恋情的人接触。 带着好奇,我问了他们一个共同的问题: 你觉得什么样的人更适合跨文化的感情? 他们给了我几个要点:

没有语言障碍

这不仅是对方不懂你的语言时,即使对方掌握你的语言,你也要去学他们的语言。 因为这是沟通的基础,更是双方相互适应的第一步;

有多元的生活和认知

多元的生活本身会增加感情发生的可能性, 但比多元生活更重要的,是你是否理解外国文化,或至少了解一些, 避免因为文化的区隔,产生不必要的冲突;

在感情中勇敢而包容

跨文化感情包含许多独特的挑战,因此,一个 对感情中的未知抱着积极的态度、愿意去磨合和改变 ,并且不担心这种改变会破坏自己的人,更适合跨文化的感情;

我问他们的第二个共同问题是, 跨文化的恋情有哪些特别的好处,又需要哪些特别的准备?

像前面故事里说到的, 大家都提到了新鲜感。这新鲜感不单指外国人的身份带来的浅显的新鲜,而是和外国人的交流会让我们看到生活的另一面。

另外,大家还提到,跨文化的感情会比同文化的感情更复杂,从中,我们将收获更明显的成长。

而在开始一段跨文化的感情之前,我们需要掌握 更娴熟的沟通技巧,需要提前松动自己的婚恋观,撤掉自己由于对方的文化、国籍等形成的刻板印象,还需要我们做好准备,迎接可能更复杂的家庭问题。

有一个很有意思的事实是,有过跨文化感情的人,他们的体验、结果很多元,与同文化的感情相比,未见孰优孰劣。而跨文化时面临的问题,在不跨文化时一样会发生,只是程度、形式有所不同。

从这个意义上,“跨文化恋情”可能只是个伪概念,决定感情质量的,并不是感情的形式,而是感情中的人和彼此对待感情的方式——想清楚自己因为什么和对方在一起,努力达成与对方全面、真实的情感联结,也许会帮助我们在任何形式下,都遇见一段好的感情。

今日互动:

你印象中的跨文化恋情是什么样的?你又是如何看待跨文化恋情的呢?今天的文章有让你产生一些新的想法吗?来评论区和我们聊聊吧~

 

 

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