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如何成为朋友圈里最受欢迎的人?

http://dailynews.sina.com   2020年10月23日 05:46   北京新浪网

  作者:末那大叔

  我们终其一生,都在为两件几乎无法完成的事努力:

  一是心想事成,想要什么就能得到;

  二是人见人爱,永远不会有讨厌自己的人。

  看完《亲爱的自己》,对阚清子的角色尤为印象深刻。

  她饰演的职场妈妈,是一个“无限讨好”型人格:

  因缺席家长会被踢出群聊之后,她为所有家长做了饼干示好;

  面对自己不擅长的策划案,却自告奋勇接下,最后还要朋友帮忙完成;

  在老公面前也是,一被责问就讨好地说:我给你煮碗馄饨吧。

  所有的卑微迁就,都是害怕被讨厌的心里作祟。

  为了追求认同感,而被别人牵着鼻子走。

  我也有过类似的经历,曾经被邀请去做一次演讲,绞尽脑汁写稿子;

  生怕哪句话说得太绝对,冒犯到在座的人。

  折腾到后半夜,眼看着稿子越来越华而不实。

  我一气之下把它丢进了垃圾桶里,想通了:

  如果真害怕有反对意见,那不如不开口;

  既然我要站在台上,那我就一定要说最发自肺腑的东西。

  不认可我观点的人,我们本就毫无交集;

  反倒是真诚表达,让我收获了几个志同道合的好友,至今还有联系。

  “自由就是不再盲目寻求认同。”我觉得这句话特别好。

  如果你隐约感觉有人不太喜欢你,不要怀疑,那个人在背后早就把你讨厌透顶了。

  由他讨厌去吧,你的人生也不为他而活。

  反倒是我们这一生的通透,都是在讨厌自己的人身上,被一次次唤醒的。

  就像王菲,一直是个有争议的人物。

  有人很讨厌她:骂她唱歌跑调,自视清高,婚姻变数太多。

  但王菲并不介意,她依然最大程度地顺从自己的想法;

  想做什么就做什么,想爱谁就爱谁,并不关心别人的评价。

  人与人之间的差距是认知差:

  其一是你能不能认识到周边对你的评价;

  其二是你能不能准确地判断出,这些评价是不是正确。

  就像跟我认识的一位媒体人,她写稿喜欢去环境优雅的咖啡厅;

  啜一口拿铁,吃两口甜品,心情好了下笔如有神。

  然而因为最近上海名媛拼单事件,竟也有人问她:

  是不是朋友圈晒的咖啡甜品,都是与人拼来拍照,秀优越感的。

  她懒得反驳、解释,倒是灵机一动;

  靠着自己这么多年的下午茶经验,真写出了一篇专业打卡指南。

  就连讨厌她的人,也转发了那篇文章到朋友圈。

  如果不介意自己被讨厌,反而一直努力的话;

  最后说不定会变成受人喜爱的人,这句话是真的。

  村上春树写作30多年来,独来独往,从来不混圈子;

  独自看书、听音乐出游,有时半个月都不跟人说一句话。

  虽然不怎么讨人喜欢,但也让他有更多精力享受自己的生活。

  拥有“被讨厌的勇气”真的很强大,你不爱我,与我何干?

  放过自己,你会活得更快乐。

  经常有挚友问我,如何提高自己的情商,成为一个受人喜欢的人。

  然而八面玲珑、说好听话、为人圆滑的技巧学多了,反倒令人生厌。

  这些年我遇见过相处舒服的人,无非都很会闭嘴、很懂尊重。

  可他们的情商是天生的吗?

  一位朋友的解释让我印象深刻:

  曾经不被善待,所以如今慈悲。

  犹豫有些话该不该说的时候,他们一定不会贸然开口;

  因为他们曾经历过,被一句话伤害的痛苦。

  看见别人出错时,他们也不会直接挑刺;

  因为他们感受过,被拆台的尴尬。

  那些后天温柔的人,多半都熬过许多“被讨厌”的时刻。

  然后一边走自己的路,一边更加学会了不挡别人的道。

  有人讨厌自己可悲吗?他是在给你进步的空间。

  上帝借由各种途径使人变得孤独,好让我们可以走向自己。

  希望你不要辜负自己,活得不像自己。

  满足他人期待是一条没有尽头的路,最终能为你人生买单的又不是别人。你值得被爱这件事,不是因为你足够完美,而是因为你就是你。对讨厌你的人而言,这是他们的损失。

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