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学会感情沟通

http://dailynews.sina.com   2020年10月28日 05:10   北京新浪网

  原标题:恋爱要约会,结婚要“约架”

  作者:末那大叔

  有调查显示,普通人一天要说4000-8000个字,但有用的内容只占不到20%,尤其在心爱的人面前。今天,你好好说话了吗?

  过去4年里,我收到过上百万条读者留言。

  回想起来,有将近一半的情感问题,都和“沟通”有关:

  曾经觉得,感情亲密到一定程度,应该是无话不谈的。

  后来才发现,反而因为顾虑太多,不知道怎么开口。

  于是憋着憋着就炸了,忍着忍着就累了。

  上周开车送我朋友去机场,眼看着还有30分钟就要登机了;

  他突然跟女朋友在电话里爆发了争吵。

  我紧盯着手表,反复示意他时间不多了。

  他终于在通道关闭前5分钟挂了电话,没误机。

  后来提起这件事,我问他:

  “有什么事非要当时吵,不能落地再说呢?”

  他笑了笑说:

  “那趟飞机要飞4个小时,我怕等落地就哄不好她了。”

  回想两个人在一起的时候,他们真的没少吵架。

  但他们的感情,好像真是越吵越好的。

  根本原因就在于,他们都很敢‘说实话’。

  不开心、生气、委屈、别扭,直接表达。

  宁可正面沟通,也不会藏着掖着。

  看过一个短片,就是让各个年龄段的人,都讲出自己的心里话。

  真说出口才发现,那些平日里一直憋着的心事;

  其实根本没有什么大不了的:

  “你想要什么礼物就直接说,别太作。”

  “夺命连环call,不会让他更想理你的。”

  “不要因为谈了恋爱,就什么事都指望他去帮你做。”

  “下班出去吃个饭很正常,但你要提前说。”

  两个不同环境中长大的两个人,哪有那么多心有灵犀和感同身受。

  老是玩“你猜我在想什么”的游戏;

  最终消耗殆尽的,是两个人的感情。

  “你知道比悲伤更悲伤的事是什么吗?”

  “是空欢喜。”

  日剧《四重奏》中的这句台词,给我印象很深。

  阿卷跟丈夫结婚后,就放下了心爱的小提琴,专心操持家务。

  每天两个人一起散步,互送礼物时表示欢喜。

  她为他做美味的炸鸡,用心淋上柠檬汁,他大快朵颐。

  谁知这一切和谐,都是一场假象。

  丈夫一直没说,有多爱她拉小提琴的样子;

  也一直忍着不讲,自己根本不爱在炸鸡上淋柠檬汁。

  甚至当阿卷把他送她的诗集,当餐垫的时候;

  他也没有表现出一丝的不愉快。

  所谓的空欢喜,不是阴差阳错地,失去了所爱之人。

  而是两个人都爱着彼此,却把对方推得更远。

  有时候,我们觉得对方难以改变;

  其实是我们没有明确地告诉对方,对方应该做什么。

  “我们冷战的时候,你可以抱抱我的。”

  “这道菜做咸了,你可以直接说的。”

  不用怕因为几句真话,就伤了两个人之间的和气。

  你们的感情,没有你们想象中脆弱。

  “与人沟通,70%是情绪,30%是内容。”

  这话不假,但更扎心的是:

  如果被情绪主导,沟通将毫无意义。

  “非暴力沟通”中曾一语道破,沟通的本质应该是:

  陈述你的观察,表达你的感受,说出你的需求,提出你的请求。

  当对方忘记你的生日时,不要武断地说:你不爱我了。

  当对方有事对你爽约时,不要赌气地认为:我不重要。

  因为一两道题不会做就撕卷子,那是小孩子的行为。

  成年人应该是成熟的,起码是敢于面对问题的。

  最后分享一个干货,给想要好好沟通的情侣:

  如果你准备和另一半,好好聊聊感情里的问题和增温办法。

  那就切记:

  在这个过程里不管说了什么,都尽量不要生气。

  沟通,是为了让对方坦然说出,心底最真实的感受。

  没做好这个准备,就不要摆出一副“你说吧,我不生气”的样子。

  否则就很难再有下次沟通了。

  不管你们现在感情和睦,还是正在矛盾中;

  感情里没有那么多“应该”,适度表才是对方懂你的前提。胡思乱想的后果是心更伤、夜更长,相信我,一通电话能说开,千万别让对方猜。

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